A Volta da Mulher Morena

2010-12-16T00:33:00.000-03:00

Com saudades de escrever aqui,cheia de coisas pra dizer, maaaaas...sem tempo nem pra me coçar!!!
Por enquanto, segue um desenho que diz muito sobre o meu momento atual!!rs.

A espinha ereta.E o coração tranquilo???

2010-08-23T00:13:00.000-03:00

É isso aí,Charlie Brown: é tudo uma questão de postura!!

Restart...

2010-08-03T11:40:00.000-03:00

Eu fico triste quando vejo uma história bacana chegando ao fim. Mas não é triste de sofrendo. É triste de sentida; triste de não ter o: "E viveram juntos e felizes para sempre!". Gosto dos romances de superação que dão certo no final, daquela história de "contra tudo e contra todos", onde o casal vive verdadeiras cenas de ação,suspense, terror e, claro, uma boa dose de comédia no meio disso tudo. E essa história teve todos esses ingredientes, só não o "e viveram juntos", porque o "felizes para sempre", esse sempre tem, mesmo que fiquem separados.

Acho estranho perceber o vazio ocupando um lugar que antes não tinha espaço para um alfinete sequer. Completamente lotado por uma pessoa só.

É esquisito, mas é bom!Perceber-se liberta, respirando melhor, um ar menos denso, mais leve...novos ares. É bom estar com a cabeça tranquila, menos ansiosa. É bom saborear os frutos de mais uma experiência e entender que quando as coisas parecem estar se desarrumando, na verdade, estão se encaixando.

Um namoradinho da adolescência (Humberto), me ensinou que se quisermos saber o final, temos que olhar para o começo. Eu e ele, por exemplo, fomos a prova disso!(Sem ressentimentos!!). O importante é sermos realistas e lembrarmos de quantas vezes tentamos disfarçar sinais de que a coisa não ia dar certo! Dói menos assim.

O desafio agora é não se fiscalizar o tempo inteiro, não se boicotar para não se apaixonar perdidamente de novo. Isso, com certeza e graças à Deus, vai acontecer, vai bagunçar a cabeça mais uma vez e o grande teste é não repetir as atitudes erradas dos relacionamentos anteriores.

Afinal de contas, não é essa a beleza da vida?? Estar aprendendo o tempo inteiro, crescendo e ajudando a quem estiver no nosso caminho a crescer também??

Talvez o final feliz seja este: SEGUIR EM FRENTE!!

"A vida pode ser comparada a um bordado que no começo da vida vemos pelo lado direito e, no final, pelo avesso. O avesso não é tão bonito, mas é mais esclarecedor, pois deixa ver como são dados os pontos."

Schopenhauer

Fábula da onça e do caçador

2010-05-27T10:40:00.002-03:00

Essa é a história de uma onça criada em cativeiro, doce e amorosa e que, quase sempre, foi bem cuidada pelos seus tratadores. Até que resolveu viver uma aventura, saiu pela selva e acabou apaixonando-se pelo caçador. Este, por sua vez, também retribuiu o sentimento.De forma verdadeira, vale ressaltar. O que eles sentiam era uma espécie de segredo. Só eles poderiam saber da intensidade daquilo tudo. Afinal, como os amigos do caçador iriam entender uma relação tão absurda??? E a onça então, como ficaria perante a sua família de grandes felinos??? Seria uma reviravolta na cadeia alimentar!!! E assim, querendo poupar à todos, eles sabiamente, mantiveram o romance em segredo por muito e muito tempo.

Um dia o caçador sumiu. A onça até sabia dos deveres da profissão dele e que, algumas vezes, era preciso frequentar outras florestas. Mas daí a desaparecer por quase 3 meses?? E o sinal de fumaça que tantas vezes ele usou para se comunicar?? Por que não fazia isso agora??

Rumores pela floresta, diziam que o caçador estava vivo e bem. Por uma lado, a onça ficou tranquila, por outro, ficou P. da vida!!! No meio dessa insconstância de sentimentos e falta de notícias, a onça teve uma brevíssima paquera com um leão também confuso emocionalmente.

Lá outro dia, o caçador reaparece e, claro, encontra tudo como deixou, afinal, a onça apaixonadíssima, esqueceu da angústia que passou no tempo em que ficou sem notícias.

Entretanto, por esses deslizes de quem não sabe mentir, o caçador, desconfiou daquela paquera na sua ausência e, de rifle na mão, rugiu como se ele fosse o felino.

A onça assumiu, chorou, mas não pediu perdão, pois o ato dela estava coberto pelo desrespeito do caçador ao sumir sem dar explicação.

Os dois estavam errados, mas ela só errou porque ele errou primeiro! Aí já viu né...mulher quando está com raiva, sai de baixo!! Imagine uma onça!!!

Só sei que de lá pra cá, foi um tal dessa onça tentar convencer esse caçador à retomar a relação... Na minha opinião, ela perdeu muitas vezes o amor-próprio, mas fazer o que?? Coisas do coração!

A onça alegava que não desistia porque via nos olhos do caçador, o mesmo sentimento. Um pouco magoado, mas ainda lá. Talvez ela estivesse certa...talvez não.

Certeza mesmo, era o orgulho e a vaidade do caçador. Ele dizia NÃO, mas adorava as investidas da onça. Vez por outra, ele não resisitia e dava sinais claros de que ia ceder. Afinal de contas, a onça sabia como poucas, encantar, literalmente, o caçador. Ele não raciocinava muito bem perto dela. A onça, então, enchia-se de esperança. Contudo, logo ele recobrava a consciência, estufava o peito e dizia:

-" Onde já se viu, eu sou um caçador!!!! Nunca fui enganado por onça alguma, não tenho 1 arranhão de combate...não vai ser você que vai me abater!!!".

E a onça chorava sozinha tudo de novo...

Esses tempos ela resolveu que estava cansada dessa vida. E que, tendo sido tantas vezes mau tratada, era preciso por um fim nessa história. Mandou pelo Pombo-Correio, uma carta informando ao caçador a sua decisão e propondo um recomeço através da amizade. Já que, por força da profissão dele, os encontros serão inevitáveis.

Apesar das palavras duras e do tom forte, na carta não tinha raiva (como talvez pensasse o caçador), havia apenas mágoa e a vontade de recomeçar da melhor maneira possível.

Dias depois (uns 15), o caçador dá sinal de vida. Reaparece para sentir o terreno e percebe que num cantinho da floresta dela, ainda há um espaço que não foi adubado com a firmeza suficiente, a fim de que impedisse que fosse plantada mais uma semente da Árvore da Decepção. Então, ele arrodeou, disse palavras bonitas, falou sobre o quanto a onça lhe fazia bem (e fazia mesmo,porém, não como ela gostaria!), prometeu visitá-la, marcou data, horário e local. Porém, de novo, deixou a onça chorando. Dessa vez, por apenas 1 dia. Agora, enfim, ela está mais esperta e se recupera fácil. Já está até por aí, perdida pela selva novamente, em busca de novas aventuras.

E quem foi, mesmo sem saber, o grande aliado da onça nessa reviravolta, nesse "duplo twist carpado" ???

O caçador!!!! Foi ele que fortaleceu os nervos da onça e delineou o final da história, mostrando pra ela que há sim, vida após o amor não correspondido!

MORAL 1:

O inimigo é sempre quem nos ajuda a aprimorar nossas habilidades. Ele contribui para o nosso crescimento pessoal.

MORAL 2:

Todas as feridas saram em etapas.Mas saram.

Aqui Jaz...

2010-04-14T01:26:00.006-03:00

Fim de um sonho que eu tentei fazer acontecer para o resto da minha vida. Sim, porque era esse sonho que eu queria viver até o fim. Ficar velhinha vivendo o sonho, sabe? Fiz planos pra esse sonho...tantos planos...
Mas não deu.
Tentei de todas as maneiras possíveis e, praticamente, impossíveis para fazer com que desse tudo certo. Mas, por um deslize no meio do processo, por uma falha, uma pequena falha sem importância, arracaram o meu sonho de mim.
Todos os meus planos mirabolantes para realinhar as órbitas dos planetas, não deram em nada. E eu, que era incansável, cansei. Entreguei os pontos e levantei a bandeira branca.
Hoje, finalmente entendi, que 2 corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Por isso, sonho, te enterro debaixo de 14 palmos e deixo o lugar que era seu, vago para outro...sonho.

*Clipe lindo,muito bem feito e que diz muito sobre mim.

Turbilhão

2010-04-11T17:05:00.006-03:00

Semana esquisita, cheia de coisas chatas e emoções à flor da pele.

Pressentindo tudo o que ainda estava por vir, minha menstruação chega na 2ª feira, com 5 dias de antecedência (coisa totalmente incomum no meu ciclo!). Mas enfim, cólicas, cansaço, dor de cabeça e um mau-humor misturado com tristeza. Essa sou eu "naqueles dias"...

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Ainda no início da semana, a chefe da minha chefe, ou seja, a dona, literalmente, do pedaço, aparece também de mau-humor e destila (pra ser sutil e educada) um pouco da sua amargura...sobre quem????Quem???? Sobre essa pobre criatura que vos escreve. Afinal de contas, naquela situação (dona -> supervisora -> gerente) a corda,obviamente, ia arrebentar do lado mais fraco = O MEU!!! Resolvi apelar para a minha religiosidade e pedir à Deus paz interior, compreensão e resiliência. Com isso, consegui dar 2 sorrisos singelos para a minha supervisora, pelo esforço para descontrair em uns 2 momentos críticos. Talvez por que tenha lembrado de tempos atrás, onde passamos por uma situação semelhante e quando conversamos sobre isso, deixei claro que não estava acostumada a ser tratada com gritos, pois na minha casa, a educação sempre foi baseada no diálogo e na conscientização. Logo, reações como a dela e a da "chefe da chefe", feriam sim, os meus sentimentos. Problema de quem me ache sensível! Talvez o mundo esteja precisando disso: SENSIBILIDADE NO CORAÇÃO DAS PESSOAS!!Isso levaria ao respeito ao próximo e mais um monte de coisas....mas esse é um discurso para outro momento.

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Depois desse dia, recebo a grande notícia: minha vó está com câncer. Novamente. Depois de 11 anos.

-PAUSA-

Precisava processar direito a notícia, digerir com calma o que estava acontecendo. Estavam falando da minha vó! Aquela que, infelizmente, torce para o Bahia, aquela que vive a dizer que me odeia, que coloca meu nome na novena de Santo Antônio, porque diz que nenhum homem vai me aguentar, aquela que nunca me manda beijo ao telefone, manda murro e diz que não tem saudade e sim, alívio por não estar comigo...sei que tudo isso é mentira dessa velha louca, pois a gente se ama, além de tudo, por causa dessas pirraças!!
Por que isso com ela de novo?? Já não bastam as dores nas pernas; ser quase que, completamente, surda, não ter mais os dentes, ainda é preciso massacrar com um câncer aos 97 anos????
Recorro, novamente, à minha religiosidade e pergunto:
- "Qual é cara...será mesmo preciso tudo isso??".
Não escuto com o ouvido, mas de alguma forma, entendo que Ele me responde:
- "Sim, é preciso.".
Retruco:
- "Mas, porquê??"
E dessa vez, não escuto mais nada.

No dia seguinte, no trabalho, eu estava desnorteada e chorosa. Pesada. Com medo.

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Pra completar, essas coisas todas aconteceram em apenas 4 dias e tiveram como pano de fundo uma ansiedade louca por um momento que vai acontecer e que eu espero há tempos. E esses acontecimentos me fizeram desejar ainda mais forte que tudo termine como nos meus sonhos...pois é só do que eu preciso para poder acreditar que ainda existe ,em algum lugar(e eu sei bem em que lugar), um pouquinho de felicidade reservada para mim.

O chefe do meu irmão chega essa semana aqui em Salvador...diz ele que quer conhecer a minha casa e a minha avó. Já combinamos de sair com ele. Na certa, iremos na Tapiocaria perto aqui de casa. Ele já avisou que gosta do lugar. Fiquei pensando: "Deve ter vivido bons momentos ali...".

Ele(o chefe), eu, Erika(irmã) e Rommel(irmão) em Recife

Feliz Dia da Mulher!!! (atrasado...)

2010-03-09T11:28:00.002-03:00

Desabafo de uma mulher moderna

São 6h.
O despertador canta de galo
e eu não tenho forças
nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão cansada,
não queria ter que trabalhar hoje.
Queria ficar em casa,
cozinhando,
ouvindo música,
cantarolando, até.

Se tivesse cachorro,
passeando pelas redondezas.
Se tivesse aquário?
Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado?
Fazendo brigadeiro...
Tudo menos sair da cama,
engatar uma primeira
e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber
quem foi a mentecapta,
a matriz das feministas
que teve a infeliz idéia
de reivindicar direitos à mulher
e por quê ela fez isso conosco
que nascemos depois dela.
(Beth Friedman - Foi essa a mocréia...)

Estava tudo tão bom
no tempo das nossas avós,
elas passavam o dia a bordar,
trocar receitas com as amigas,
ensinando-se mutuamente segredos
de molhos temperos,
de remédios caseiros,
lendo bons livros das bibliotecas,
dos maridos, decorando a casa,
podando árvores, plantando flores,
colhendo legumes das hortas,
educando as crianças,
freqüentando saraus,
a vida era um grande curso de artesanato,
medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma “fulaninha” qualquer,
que não gostava de sutiã
nem tão pouco de espartilho,
e contamina as várias outras
rebeldes inconseqüentes
com idéias mirabolantes sobre
"vamos conquistar o nosso espaço".
Que espaço, minha filha???!!!!!
Você já tinha a casa inteira,
o bairro todo,
o mundo aos seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os
homens, eles dependiam de você
para comer, vestir, e se exibir para os
amigos, que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, todos confusos,
não sabem mais que papéis
desempenhar na sociedade, fugindo
de nós como o diabo foge da cruz.
Essa brincadeira de vocês acabou é
nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço
da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam
para sempre, tripla jornada era coisa
do Bernard do vôlei - e olhe lá,
porque naquela época não existia
Bernard do vôlei.
Por quê, me digam por quê, um sexo
que tinha tudo do bom e do melhor,
que só precisava ser frágil,
foi se meter a competir
com a macharada?
Olha o tamanho do bíceps deles,
e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo!!!
Não agüento mais ser obrigada
ao ritual diário de fazer escova,
maquiar, passar hidratantes,
escolher que roupa vestir,
e que sapatos,
acessórios usar.
Que perfume combina com meu humor,
nem de ter que sair correndo.
Ficar engarrafada, correr risco de ser
assaltada, de morrer atropelada, passar
o dia reta na frente do computador,
resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas
e cobradas por nós mesmas
a estar sempre em forma,
sem estrias,
depiladas,
sorridentes,
cheirosas,
unhas feitas,
sem falar no currículo impecável,
recheado de mestrados,
doutorados,
pós-doutorados
e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...

Viramos super mulheres,
continuamos a ganhar menos
do que eles,
lavar,
passar,
cozinhar
e cuidar dos filhos da mesma forma.
E ainda temos que dividir
as despesas da casa.

Não era muito melhor
ter ficado fazendo tricô
na cadeira de balanço?

Chega, eu quero alguém
que pague as minhas contas,
abra a porta para eu passar,
puxe a cadeira para eu sentar,
me mande flores
com cartões cheios de poesia,
faça serenatas na minha janela
(ai, meu Deus, já são 6:30h,
tenho que levantar!),
e tem mais,
que chegue do trabalho,
sente no meu sofá, e diga
"meu bem,
me traz uma dose de café, por favor!".

Descobri
que nasci para servir.

Vocês pensam que eu
tô ironizando?????

Tô falando sério!!!!!!!!

Estou abdicando
do meu posto
de mulher moderna....

* Não sei quem escreveu isso, mas se existir algum abaixo-assinado circulando por aí...coloquem o meu nome lá,por favor!!!!Eu também levanto essa bandeira!!!

"Mentiras sinceras me interessam..."

2009-10-08T10:36:00.006-03:00

A Aposta dos Santos

Naquele instante, alguns dos mais prestigiados e requisitados santos com endereço naquela belíssima baía, pararam os seus afazeres para acompanhar atentamente aquela conversa. Afinal, o casal sentado à mesa, pretendendo contar com as bênçãos protetoras de todos eles, escolheu aquele sugestivo altar na cabeceira da Baía de Todos os Santos para esgotar as últimas palavras como simples amigos e iniciar o que prometia ser um lindo romance.

Os santos, eufóricos com a oportunidade de futricar e influir, fizeram entre si (pasmem!) uma bolsa de apostas para premiar quem acertasse o que ele faria diante daquela pontiaguda pergunta que ela acabara de disparar-lhe: Diria a verdade, pondo tudo a perder? Mentiria em nome daquela arrebatadora paixão, ou diria uma meia-verdade, ou quase uma mentira, como normalmente se faz em situações semelhantes?

A maioria deles apostou na última hipótese. Perderam feio. Ele preferiu a verdade. A verdade que afasta, que segrega, que impede. A verdade que moraliza, mas que distancia e isola. A verdade malsoante, ímpia, falsamente importante.

Até ela se surpreendeu. Não era aquela verdade que ela gostaria de ouvir. Aquela verdade, ali, naquele momento, não cumpriria nem minimamente qualquer das suas nobres funções. Quais sejam: Fazer justiça, promover o bem-estar e tornar-se exemplo. Fazer justiça? Que justiça foi feita separando-os? Bem-estar de quem? De quem irá sofrer por tê-la usado? Tornar-se exemplo... Quem quer exemplos que nos afastam do que mais desejamos? Não, definitivamente, ele errou!

Quem sabe ele não devesse ter agido como agem sempre naqueles fins de tarde inícios de noite, o sol e a lua? Diante do crepúsculo que se debruça sobre aquela imensa baía, quando, capciosamente, os santos lhes perguntam se já é hora de sair, a lua, louca pra se exibir, diz que sim, que já está pronta. Já o sol, sempre arrogante e afogueado, diz que não, que ainda é dia. Ambos dão mais de um sentido e várias utilidades à verdade. No entanto, a noite, eterna confidente de verdades e mentiras, não se atrasa nem um segundinho sequer por causa disso.

Augusto Serra

* E eu, que já estive dos dois lados de situações como essa...

Férias (1ª parte)

2009-09-27T13:04:00.004-03:00

Entrei de férias e tive menos tempo ainda pra vir dizer as coisas aqui.(praia ocupa bastante o tempo da gente!!). E olhe que sempre tenho tantas coisas pra dizer...talvez por isso, ás vezes eu prefira o silêncio. Não posto, não falo, não brigo, não reajo. Pra falar a verdade verdadeira, choro sozinha de vez em quando. Mas é só porque eu sou muito chorona mesmo...

15 de setembro de 2009

"Parece que Recife está chorando comigo.
De saudade e abandono.
Parece que Recife sente a agonia de minha alma sufocando tantos planos e anseios.
Você está sentindo a tristeza no ar de Recife?"
Jorge Azevedo

Recife, definitivamente, não é um lugar que me faça feliz. Talvez teenha sido porque a nossa relação já começou errada: a 1ª vez, saí de Salvador fugindo de problemas, mas acho que, na verdade, os trouxe pra cá. Ou, pelo menos, o ranço daquela fase ruim, eu deixei aqui.

Sim, claro, vivi momentos bacanas, conheci pessoas legais que eu espero levar pra minha vida toda e outras que preferiram ficar pelo caminho...

E hoje, fazendo um balanço da minha relação com essa cidade, vejo que perdi (mesmo quando achei que tinha ganho!). Digo isso porque já fui e voltei várias vezes e não consigo ficar bem nesse lugar. Sempre volto pra casa mais cabisbaixa, mais pensativa (se isso é possível) e desejando colo...colo de mãe. Desejo o cheiro da minha cama, o meu colchão-cúmplice, o travesseiro que aconchega essa minha cabeça tão pensante.

Por ironia, foi Recife que me deu um novo ar quando precisei. Sonhei viver coisas lindas aqui e foi isso que m fez voltar tantas vezes para fazer com que essa relação desse certo, mas não deu. Cada vez, deixo em mais cantos da cidade essa sensação ruim que me toma agora. E eu não quero que isso avance por Calhetas e Porto de Galinhas que são lugares belíssimos! Seria até pecado se eu permitisse uma barbaridade dessa!

A coisa é tão acintosa que, dessa vez, todos os dias estiveram nublados ou chuvosos. Claro, o calor esteve presente para lembrar-me que eu poderia estar na praia não fossem aquelas nuvens...pois, no 1° dia, eu fui mesmo!!! Sou ousada!!! Aí, nos dias seguintes...choveu!!!

- Pois é, Recife, você abriga meu irmão, minha cunhada e excelentes amigos que fiz, mas não sei se vai dar pra voltar...não digo NUNCA porque deixo todos esses meus tesouros aqui. Então, quem sabe numa outra situação, num outro momento da minha vida, eu apareça novamente. Por enquanto, você me vence mais uma vez e eu te parabenizo por isso.

"Todo mundo é parecido quando sente dor" - Carta para o sobrinho

2009-09-15T16:04:00.012-03:00

Rafa,

Desde que soube do fim do seu namoro com Bia, senti uma necessidade real de te abraçar. Pra mim, através do abraço a gente passa os nossos sentimentos. Bons ou ruins. E era exatamente o que eu queria que acontecesse: queria que um pouco da sua dor passasse pra mim e, esse lugar vago , fosse preenchido pelos bons sentimentos do meu para o seu coração. Quem sabe assim, as cores voltassem aos seus dias...nem que, pra começar, essas cores fossem ainda em tons pastéis, bem clarinhos...

O fato é que te encontrei e não fiz nada disso, fui até meio distante naquele dia, eu acho...travei, na verdade!

Esse negócio de sofrer por amor mexe muito comigo. Sempre fui muito intensa nos meus relacionamentos com amigos e namorados e, infelizmente, chega o dia em que tudo muda! É fato que, muitas vezes, as coisas vem mudando e a gente não vê...ou não quer ver! Aí quando o pior acontece, a gente toma um "susto"! Mesmo que a gente já estivesse, inconscientenmente, esperando pelo inevitável, dói. E a dor é real, física mesmo!! Alguém está espremendo o nosso coração!! Sim, porque ainda tem isso, a gente acha que o sentimento está no coração, quando na verdade ele está na nossa cabeça, bem pertinho de onde fica também, a razão. Que, por falar nela, foi parar no pé. No dedo mindinho do pé. Do pé esquerdo, pra piorar!! É porque nesses momentos da vida, a emoção toma não só a cabeça e o coração, mas o corpo quase todo e só deixa o pé "raciocinando" qual o caminho mais rápido pra nos levar ao fundo do poço! Só que o pé, coitado, fica todo indeciso, confuso, inexperiente nessa função de pensar, são tantas coisas passando pela cabeça do dedo mindinho que ele fica até dormente!! É por isso que nos sentimos "desequilibrados". (O mindinho, fisicamente falando, é o responsável por isso: por nos manter de pé!).

Pois então, esse meio tempo é quando sentimos que estamos andando em círculos, que os dias passam e nada muda. Aí começamos a achar que não vamos mais gostar de ninguém como gostamos dessa pessoa e não enxergamos a luz no fim do túnel (claro,os olhos também estão tomados pela emoção e como diz Fernando Pessoa: "O que vemos é o que somos!". E, nesse momento, somos a dor, a tristeza, a escuridão.).
A pior hora do dia é a de acordar e ver que aquilo que estamos vivendo não era apenas um pesadelo e que a gente tem que reunir forças, não se sabe de onde, pra viver aquele dia inteirinho. Cada dia é uma batalha!! Interna e externa. Á noite, às vezes queremos ir deitar só com muito sono, daquele tipo que a gente cai na cama e apaga! Outras vezes não...a gente se aninha lá, de porta fechada e relembra momentos, frases ditas, juras eternas, relembra a sensação de eternidade daquela relação.
Isso tudo vai levando dias, muitas vezes meses e meses. E o pé lá...andando em círculos, chega perto do fundo do poço, mas por estar desacostumado a pensar, dá meia volta, acha que o caminho não é por ali, sei lá...

Só sei que é essa a nossa sorte! Andando, ativamos a circulação e começamos a, aos poucos, bombear razão pelo nosso corpo. É quando vamos retomando o fôlego, o apetite (pela comida e pela vida), a disposição ao acordar, o sorriso, as cores (aquelas que láááá atrás eram em tons pastéis, tornam-se mais vibrantes), enfim, retomamos a razão.

No fim, o amor sempre prevalece, sempre ganha essa guerra. O amor-próprio.

Sei que não é fácil, que muitas vezes a gente pensa que não vai conseguir e quer, até mesmo, desistir. Mas, acredite: a gente consegue. Não sem marcas, cicatrizes, tatuagens...porém, o que teríamos pra contar sem elas??? Não tenha medo de amar de novo!!

Bom, o abraço que não dei naquele dia, continua aqui, guardado junto com um monte de beijos!!!

Sua tia,

Ana

*escrita em 1º de setembro.

Levando na flauta...

2009-08-16T16:27:00.006-03:00

E hoje, meu dia de folga, levei assim...na flauta!!

Pontuando a vida

2009-08-16T14:28:00.005-03:00

"As reticências são os 3 primeiros passos do pensamento que continua por conta própria, o seu caminho..."

Mário Quintana

Sempre que penso nas coisas que estou vivendo, atribuo algum tipo de pontuação para cada momento. Então, situações que quero que continuem, mentalmente, pontuo com o ponto de segmento, outras que eu quero que continuem, porém, de um jeito novo, nova fase, coloco o ponto parágrafo. E assim eu vou...faço isso tão naturalmente dentro da minha cabeça que só percebi o quanto é engraçado, quando confessei a um amigo numa conversa pelo MSN. Ele ria muito!

É bem verdade que, sempre achei que tinha essa tendência ao TOC e, talvez, essa " mania de pontuar acontecimentos", seja uma das evidências( uma...porque tenho várias outras: coloco sempre o pé direito primeiro quando levanto, o rótulo das coisas tem que estar sempre virado para a frente...).

As pontuações mais usadas nesses meus trinta (e quase) um anos são as reticências e a interrogação. Costumo usar as reticências porque sempre deixo as coisas em aberto ou protelo resoluções ( é tudo uma questão de fé!rs). Enquanto não decido se coloco ponto de segmento ou ponto final, deixo "no ar" com as reticências. Apesar de dizerem que mesmo quando decidimos não agir, já estamos agindo, eu sempre prefiro pensar mais um pouco. E é aí que começo a colocar interrogações em tudo: "Porque? Pra que? Será? E se..?". Penso como seria caso fosse. Ou não fosse. Enfim, estou sempre querendo entender o motivo de certos fatos acontecerem, de certas atitudes, entender certas pessoas. Claro, isso nunca me dá respostas concretas porque existem infinitas variáveis pra tudo, então, nesse caso, quando canso de pensar e colocar interrogações, lanço sem pestanejar, as reticências...Porque elas é que deveriam estar nos finais de todos os questionamentos assim, filosóficos.

Bom, mas toda essa conversa é para dizer que acabo de decidir colocar o ponto final em mais uma questão da minha vida. Quem me conhece, sabe o quanto é raro a decisão do ponto final partir de mim, normalmente, a vida vem e impõe o , necessário, ponto final.

E é assim , ainda meio na dúvida, se fui eu ou a vida que colocou o ponto final, que afirmo que essa é uma decisão "irrevogável" por, no mínimo, 7 anos. Eu sei, eu sei...7 é conta de mentiroso...mas vai que eu repenso mais lá na frente e resolvo mudar a pontuação...

Afinal de contas, pra que inventaram o corretivo, se não para que não rasurássemos a vida???

Ser ou não ser??

2009-08-03T10:10:00.005-03:00

Conversando com uma pessoa muito, muito, muito querida, ouvi a seguinte opinião a meu respeito: " Isso é coisa de menina mimada!".

Parei. Mas não visivelmente. Na verdade, visivelmente, fiquei inquieta. Cruzava a perna prum lado, cruzava pro outro, descruzava e só deixava os pezinhos juntos, encostava na mesa, recostava na cadeira...Acho que fiquei assim aquela hora e meia em que ficamos conversando.

"Mimada"...

Eu continuava parada lá atrás, naqueles primeiros minutos do encontro. Outros assuntos vieram à tona, mas eu ainda discutia comigo mesma aquele "mimada". Tentava lembrar de situações na minha vida em que eu tivesse sido, realmente, mimada.

Eu, uma filha de Oxum, de um dos tipos mais guerreiros de Oxum, seria mesmo mimada??

Sondei de outras pessoas, naquele meu jeito de fazer com que respondam o que não perguntei abertamente e NENHUMA delas falou sobre a possibilidade de "mimo" na minha personalidade. falaram sim, que não combato os obstáculos, desvio deles. Isso é fato!! Acho desnecessário o enfrentamento quando a gente pode usar de estratégias inteligentes e uma boa dose de persuasão ( como diz Mariana: " Você é o Cebolinha da nossa turma!") para conseguir o que queremos.

Ter a "sinuosidade do leito de um rio", dentre as minhas características, não é defeito. Ser mimada, sim!

E se alguém ousar falar isso de mim novamente...eu bato o pé, grito, choro e esperneio!!!

E é isso…

2009-07-01T02:02:00.002-03:00

Hoje aprendi a sepultar vivos!rs!

Não sei se, por isso, o dia foi melhor…ou se foi o conforto da companhia agradável no café da livraria.

"...mas a vida é real e de viés..."

2009-06-24T14:09:00.011-03:00

Até Parece
(Carlinhos Brown)

Até parece
Que não lembra
Que não sabe
O que passou
Não faz assim!...

Não faz de conta
Que não pensa
Em outra chance
Pra nós dois
Olha pra mim...

Não me torture
Não simule
Não me cure
De você...

Deixa o amanhã dizer!
Deixa o amanhã dizer!...

1º de junho

É horrível quando pensam algo de você e não te deixam explicar...a pessoa pode até não mudar de opinião, mas pelo menos, você tentou, expôs a sua intenção, disse o que queria dizer. Pior é assim, desse jeito que está: o outro deixando a imaginação correr solta, vendo o que nem aconteceu, tendo certeza de sentimentos que nunca existiram, pegando o resultado de todas essas elocubrações malucas e te conceituando novamente. Fernando Pessoa já disse que "o que vemos, não é o que vemos, senão o que somos". Pra bom entendedor, meia citação basta!

Importa a verdade dos fatos?? Não! Afinal de contas, a verdade já foi estabelecida e ponto final. Será interessante o dia em que as pessoas pararem de apontar os erros dos outros e repensarem sobre o que fizeram também...vão ver que, muitas vezes, as brechas para certas coisas acontecerem, foram dadas por elas! Isso justifica o erro do outro?? Não! Mas, divide a culpa. E aí, você passa a ver que ninguém nunca é o culpado sozinho numa relação. A razão vai estar sempre num pedaço da história de um e num pedaço da história do outro. Assim como a culpa. O X da questão vai estar em, assumirmos primeiramente, a nossa parte. Depois daí teremos outros olhos para o erro do outro e será mais fácil resolver essa equação.

Mas, claro, isso só é válido para relações em que o sentimento e a vontade de ficar junto no final, sejam verdadeiros. De outra forma, nem perca seu tempo...continue a fazer o que já vem fazendo: não atenda o celular, não responda os emails.

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3 de junho

Eu, chorosa.
Ele:
- Posso ver corações saindo dos seus olhos.
Eu:
- São pedaços de um coração. O meu.

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10 de junho

Só Vinícius escreve o que eu queria dizer...
Só Bethânia diz como eu queria dizer...

Você e eu/O mais-que-perfeito/Como dizia o poeta

O mais-que-perfeito
(Vinícius de Moraes)

Ah quem me dera ir-me
Contigo agora
Para um horizonte firme
(comum,embora...)
Ah,quem me dera ir-me!

Ah,quem me dera amar-te
Sem mais ciúmes
De alguém em algum lugar
Que não presumes...
Ah,quem me dera amar-te!

Ah,quem me dera ver-te
Sempre a meu lado
Sem precisar dizer-te
Jamais: cuidado...
Ah,quem me dera ver-te!

Ah,quem me dera ver-te
Como um lugar
Plantado num chão verde
Para eu morar-te
Morar -te até morrer-te...

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12 de junho

Existem 2 motivos para que eu tenha colocado essa música/vídeo no dia de hoje:

1º) Vai ser a música do meu casamento.

2º) Bom, o 2º motivo é, para a maioria, uma charada. Para poucos, uma mensagem subliminar.rs!

O que será (À Flor da Pele)
(Chico Buarque)

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

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13 de junho

Dia de Santo Antônio. O Santo casamenteiro.

Por causa dessa fama, sempre achei que o Dia dos namorados deveria ser 14 de junho. Assim, os solteiros poderiam fazer o pedido ao Santo que, no dia seguinte, já teriam com quem comemorar a data.

Tenho uma amiga com outra teoria. Segundo ela, você faz o pedido no dia 13 do ano corrente para estar com um namorado no dia 12 do ano que virá e, assim, no dia 13 desse ano que virá, agradecer a realização da graça para o Santo.

Eu discordo!! Santo que é Santo opera o milagre da noite para o dia, de uma hora para outra! Esse negócio de fazer o pedido hoje e esperar 1 ano para que realize...dê cá meu boné!!

Desse jeito, é melhor pedir um namorado pela revista da Natura ou Avon...pelo menos, só demora 15 dias!!!

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16-17 de junho

2 da manhã e eu continuo acordada...Tem sido assim novamente. Aliás, muitas coisas tem se repetido ultimamente...coisas que jurei não me permitir viver de novo...e NÃO vou viver!!!!!!

"Não se assuste pessoa, se eu lhe disser que a vida é boa..."

2009-05-25T12:06:00.007-03:00

Tenho escutado as pessoas dizerem que não estão estimuladas, que a empresa só sabe sugar, que o chefe é isso ou aquilo...Aí eu fico pensando (sim, porque tudo eu penso! Sou libriana, poxa!), se isso é motivo pra fazer corpo mole e provocar a própria demissão. Porque se eu estiver insatisfeita e puder pagar as minhas contas com outro dinheiro que não seja esse meu salário, eu mesma peço pra sair. É mais digno.

O estímulo, minha gente, em primeiro lugar, está dentro de nós! O meu estímulo é ambição de ser uma boa profissional e o orgulho de ser lembrada por isso. Não tenho a mínima intenção de simplesmente passar pelos empregos e pela vida das pessoas. Quero deixar minha marca, meu cheiro, meu selo. Tudo isso, claro, de uma forma saudável. Não costumo ser uma pessoa desmedida (apesar de ser interessante quando isso acontece, essa já é outra conversa!rs!).

Sim, claro, meu estímulo também vem dos boletos bancários que chegam na minha caixa de correspondência! Esse, eu pensava que fosse o principal estímulo de um tantão de gente, por sinal. Mas não é. Talvez, as pessoas precisem entender que trabalho não é castigo! Se você não gosta do que faz, saia do emprego, ora bolas! Se não pode deixar de trabalhar, então busque algo no seu trabalho que seja satisfatório, sei lá...! Queria eu, só fazer o que realmente gosto. Queria muito.

Se hoje estou bem mais próxima de fazer o que gosto, foi porque eu comecei fazendo o que eu odiava! A diferença é que eu tracei uma meta, um objetivo e procurei passar por cima de obstáculos como : desânimo, raiva, desesperança...E fui mostrando o meu serviço, estimulada apenas pela minha vontade de aprender, pela conquista do meu desafio pessoal.

Minha vó diz que "conselho e água, só se dá a quem pede", então quem achar que deve, reflita sobre o que vou dizer agora: Toda empresa quer sugar o funcionário, umas mais outras menos,mas todas sugam! Por isso, seja você o esperto dessa relação e sugue o que puder da empresa. Ou seja, procure aprender com as cobranças e com a experiência do sue chefe e dos outros funcionários. Aquele emprego chato, que você pensou ter sido o pior de sua vida, você vai ver...terá sido uma escola!

E tem mais: o ser humano nunca está satisfeito com nada. Nem você com seu salário, nem seu chefe com seu serviço!

Pense nisso.

A volta da volta!

2009-05-04T10:34:00.008-03:00

É...pra começar, estou com muita vergonha de voltar assim... na cara de pau! Jurei não sumir, mas não deu...mudança de endereço, problemas com internet e só pude estar de volta agora!!
Mas, o que alivia a minha consciência é que não prometi nada...jurei! E só!
E todo mundo sabe que: QUEM JURA, MENTE!!!!rs

9/ 01/2009

Sexta-feira.
Hoje estou me sentindo só. Mas não é por ter mudado de endereço. É mais que isso.
Enfim começo a sentir falta de grandes emoções, de palpitação no peito, daquela ansiedade gostosa, de me perder em pensamentos durante o dia...até de briguinhas bobas hoje eu estou sentindo falta...talvez nem seja das brigas e, sim, do chamego de depois...

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Algum dia de Fevereiro...

Depois de 2 meses aqui em casa, minha vó foi embora hoje. Apesar de quase não ouvir mais e passar a maior parte do dia calada, costurando...a casa ficou vazia. Voltei do trabalho e, mesmo sabendo que se ela estivesse aqui, já estaria dormindo, senti a casa ôca!

Amanhã cedo quando eu sair, quem vai dizer: "Senhor do Bonfim te acompanhe" e, logo depois, disparar uma lista de sacanagens???rs! Era assim todos os dias. Aliás, ela É assim todas as horas. Desbocada como ela só! Diz que quer morrer, mas quem acredita?!? Eu mesma não!! No aniversário do ano passado, liguei pra ela e desejei "muitos anos de vida"! Ela brigou comigo!hahahaha!! Mas eu nem tive filho ainda pra ela querer morrer agora!! É cada uma...

Acho minha vó uma pessoa abençoada por uma série de razões (inclusive, por ter conseguido fugir de Lampião!!rs!). Apesar dos seus 96 anos, a luz dela ainda é muito forte.

E, por ela ter voltado para casa, a minha ficou às escuras...

Essa é ela...dançando Créééééú!!rs!

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2/3/2009

Porque será que eu continuo obcecada por essa coisa chamada CONSIDERAÇÃO, mesmo sabendo que a maioria das pessoas com as quais eu convivo só sabem o que é isso quando é para EU ter por elas???

"Não tenho nenhuma religião instituída, mas tenho uma profunda visão religiosa, sagrada, da natureza, das pessoas, do outro..."

Lya Luft

Talvez seja essa "visão sagrada" do outro que falte à : VOCÊ, VOCÊ e VOCÊ !!
É, talvez seja isso...

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Algum dia de Março...

Hoje estou com saudades.
Não posso falar de quem. Na verdade, além de saudade, estou com uma dúvida:
Posso sentir saudade de 2 pessoas? É feio isso??rs!

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29/3/2009

Aniversário de um dos meus maiores amores: Salvador.

460 anos!

Primeira capital do Brasil, Salvador é dona de tantas qualidades que até gera um certo ciúmes por parte de outros Estados.

Aqui as coisas e as pessoas parecem ser mais coloridas. E são. São, por conta do Sol que dá à nossa pele essa "morenice" e ressalta as cores das belezas naturais da cidade.

E o povo??? Ahh, igual a esse não tem! Os soteropolitanos trazem o turista para dentro de casa! Levam para comer o caruru de 7 meninos, resultado de uma promessa que a vizinha da sogra do amigo, fez. Falta de educação que nada...a gente gosta de receber as pessoas na nossa casa, gostamos de incluir todo mundo na nossa festa! E, num minuto, quem era "de fora" vira " de dentro", da família!!

Tenho cá pra mim, que esse sotaque meio cantado, foi colocado em nós de propósito. Afinal, pessoas felizes, cantam. E nós somos felizes mesmo com as adversidades. Sabe porquê? Porque isso é ser inteligente! E baiano burro nasce morto, todo mundo sabe disso! De que adianta ficar só no lamento?? "Pobre de quem acredita na glória e no dinheiro para ser feliz!", já disse (cantando) o baianíssimo Dorival Caymmi.

Parabéns, minha terra!!!

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?????

Acho que descobri porque aparento ter menos de 30:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

Acho que descobri porque gosto de homens mais velhos:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

BINGO!!!

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3/4/2009

Sei lá viu, o dia não foi legal...sensação ruim, mau-humor, irritação, pouco sorriso e quase nenhuma gaiatice.

Essa pessoa não sou eu. Essa é aqueeeeeeeeela pessoa daqueeeeeeeeela outra época lááááááááá atrás, no início do blog.

O que eu sei é que misturado a isso tudo, paira sempre na minha cabeça, o medo. Medo do "vale a pena ver de novo". Até porque nem vale a pena! Não mesmo.

Eu deveria ter continuado com a terapia. Eu deveria ter esperado a psiquiatra me dar alta dos remédios. Agora tô aqui...com a maior sensação de "gripe mal curada"!

Engraçado é como nessa horas, os meus pensamentos correm feito loucos na minha cabeça. De um lado para o outro. Como se tivesse acendido a luz de alerta e os neurônios estivessem trabalhando em pânico para resolver tantas questões emocionais pendentes (mas são os neurônios que resolvem as questões emocionais??Hum...antes fossem!).

Ah, os malditos traumas. Cicatrizes. Recalques. Sou toda tatuada por dentro. Talvez quem me veja, nem diga. A minha briga é interna, é minha comigo mesma. Por mais que eu escreva aqui ou me pendure no ombro amigo de Mari, nunca digo tudo. Mas não é porque eu quero, é porque não consigo de verdade. Tem sensações, medos, inseguranças que, por mais que eu abra a boca, não consigo articular palavra alguma, não sai som. Porque é inexplicável. Íntimo demais, talvez. Quem sabe íntimo demais até pra mim...

E é essa a minha angústia: querer dizer, colocar pra fora e não conseguir...ficar afônica.

"Por mais que eu pense, que eu sinta, que eu fale
Tem sempre alguma coisa por dizer..."

Hebert Vianna

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6/4/2009

Ele falava de sentimento.
Então, eu perguntei:
- De que cor é a saudade?
Ele:
- A saudade, Ana Paulinha, tem a cor da pele de quem nos faz falta.

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4/5/2009

Tá vendo só?? Estava tudo devidamente guardado no meu caderno!!rs!

De volta!!

2008-11-16T21:09:00.008-03:00

Antes de tudo, quero pedir desculpas aos que costumam (ou costumavam) vir aqui: DESCULPA!!!

Abandonei o blog, não tive consideração com os amigos que vinham aqui querendo saber das minhas novidades, enfim, fui uma menina muito má!!rs. Mas peço que me perdoem! A minha vida mudou completamente...pra melhor!!

Não quero enrolar muito, quero logo falar de todos os assuntos que ficaram engasgados por falta de tempo!

1) Pasmem: comecei a trabalhar no dia do meu aniversário! Pude sentir Deus na minha frente me entregando esse presente!Juro!!

É bem verdade, que não é o emprego da minha vida, mas é o emprego que eu estava precisando. Por tudo que vocês já sabem.

O trabalho é de vendedora numa loja que, inclusive, eu era cliente. Isso é bom e é ruim. É bom porque é mais fácil trabalhar com produtos que você conhece e confia na qualidade, quando você já tem uma afeição pela empresa. É ruim porque saí de cliente para funcionária. Deu pra entender? É ruim porque estudei pra ser R.P. e me tornei vendedora!

No início, algumas coisas foram, realmente, chocantes pra mim. Coisas que prefiro não falar. Algumas vezes, cheguei em casa chorando, enchi o saco das amigas, mas não cheguei a pensar em desistir! Pensei sim, em cumprir meu contrato e continuar correndo atrás do meu sonho de trabalhar como Relações Públicas. Mas, claro, não deixava transparecer nada disso para as meninas do trabalho que, por sinal, são uns amores!!

É só o primeiro degrau...

2) O aniversário não aconteceu! A tal comemoração dos 30 foi cancelada para os 35! Fiquei ocupadíssima com a documentação para o trabalho, além de muito cansada por ficar em pé mais de 6 horas. Lembrem-se do post anterior: estou no processo de DECADÊNCIA!rs. Não tenho mais 18/20 anos como as minhas colegas de trabalho! Sim, sou mais velha até mesmo que a gerente! (Deus deve está querendo dar uma lição de moral no meu orgulho! Mas eu já entendi o recado!).

Pois então, cancelei tudo e vim pra casa colocar as pernocas para cima!

Maaaaaaas...como quem tem amigo tem (quase) tudo...Mari e Dani fizeram uma surpresa com direito a bolo de chocolate, vela e chapeuzinho!!! Isso tudo num boteco aqui perto de casa, onde costumamos comer acarajé e tomar uma cervejinha todas as quintas. As meninas da faculdade e Paulinha também vieram! Adorei!! Não imaginava de jeito nenhum, nem passava pela minha cabeça! Elas só pecaram em 2 coisas: não levaram máquina fotográfica e a tal "sulplesa" que pedi, não estava dentro do bolo. Nem fora!!

Ah, teve festinha na loja também! Para as três aniversariantes do mês: Eu, Natália e Vanessa.

"Não preciso de modelos, não preciso de heróis. Eu tenho meus amigos." Renato Russo

3) Parei de tomar os remédios antidepressivos. Por minha conta e risco. Afinal, quem sabe se está bem ou não, sou eu! É ou não é ou não é??É!!!!rs.

Talvez esteja bem melhor sem eles.

"Desculpem, mas eu devo dizer: EU QUERO O DELÍRIO!".Lya Luft

4) Mudança de habitat.rs! Dessa vez o sonho da família vai virar realidade! São 22 anos morando no mesmo lugar, muitas coisas vividas debaixo desse teto, muita história impregnada nessas paredes...a maioria a gente quer esquecer! Em contrapartida, foi nessa casa que superamos problemas quase insuperáveis, onde nos desesperamos muitas vezes, achando que não conseguiríamos, mas sempre demos a volta por cima. Aprendemos muito aqui. Amadurecemos. Mas, a gente já sente na pele a necessidade de novos ares, de fazer um caminho diferente pra voltar pra casa, de paredes em branco pra continuar escrevendo a nossa história!

Confesso, vou sentir saudades. Deixo as minhas melhores amigas aqui. Deixo uma parte da minha vida aqui. As transformações mais importantes passei nessa casa, nesse condomínio: cheguei criança, vivi a minha adolescência com todos os conflitos dessa etapa e, hoje, sou uma mulher!

Sei que a mudança se faz necessária e estou muito feliz, porque esse é o 1º sonho da família que é realizado! Mas, sei também do vazio que vai ficar em mim, pelas pessoas queridas que vou deixar.

Vai ser difícil...é só como posso definir agora.

"As mudanças nunca ocorrem sem incovenientes, até mesmo do pior para o melhor."
Richard Hooker

5) Aquele paquera que eu tinha?!? Não tenho mais. Era um homem de 40 anos, mas que tinha atitudes um pouco infantis num relacionamento. E eu não tenho saco pra pessoas que não falam, mas esperam que você entenda! Como é isso?!? Deus dá o dom da fala,mas a pessoa não usa?!? Antes fosse mudo logo de uma vez!!!

Nesse sentido, esperava mais de você!

"É incrível a nossa história, sem nenhuma prova concreta..."
Fernanda Abreu

6) Alguém anda fazendo sessões espíritas na minha intenção. Tudo quanto é ex resolveu aparecer. Desde o 1º namorado até o ex mais recente. Não sou uma pessoa que tenha problemas com flashback, mas tem uns que merecem e outros, de forma alguma!rs!

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a 1ª vez."
Nietzche

7) Dia 19 de outubro foi aniversário de Vinícius (sim, sim...de Moraes!). Nessa noite, assisti e choraminguei, pela milésima vez, o documentário sobre a vida dele. Nesse corre-corre de trabalho e procura de apartamento, nunca mais dei brecha pra sentir Vinícius por perto e ouví-lo cantar e me dizer coisas no ouvido.

Eu já falei isso antes, né?? Às vezes, Vinícius vêm aqui.

A volta da mulher morena

Meus amigos, meus irmãos, cegai os olhos da mulher morena
Que os olhos da mulher morena estão me envolvendo
E estão me despertando de noite.
Meus amigos, meus irmãos, cortai os lábios da mulher morena
Eles são maduros e úmidos e inquietos
E sabem tirar a volúpia de todos os frios.
Meus amigos, meus irmãos, e vós que amais a poesia da minha alma
Cortai os peitos da mulher morena
Que os peitos da mulher morena sufocam o meu sono
E trazem cores tristes para os meus olhos.
Jovem camponesa que me namoras quando eu passo nas tardes
Traze-me para o contato casto de tuas vestes
Salva-me dos braços da mulher morena
Eles são lassos, ficam estendidos imóveis ao longo de mim
São como raízes recendendo resina fresca
São como dois silêncios que me paralisam.
Aventureira do Rio da Vida, compra o meu corpo da mulher morena
Livra-me do seu ventre como a campina matinal
Livra-me do seu dorso como a água escorrendo fria.
Branca avozinha dos caminhos, reza para ir embora a mulher morena
Reza para murcharem as pernas da mulher morena
Reza para a velhice roer dentro da mulher morena
Que a mulher morena está encurvando os meus ombros
E está trazendo tosse má para o meu peito.
Meus amigos, meus irmãos, e vós todos que guardais ainda meus últimos cantos
Dai morte cruel à mulher morena!

Por fim, eu JURO,JURO DE VERDADE que não sumo mais!

Super DESinteressante

2008-09-23T11:27:00.006-03:00

"Como a biologia e a sociedade se juntaram para complicar uma época que deveria ser simples: os seus 30 anos."
Super Interessante - set/08

E eu nunca que me acostumo com esse negócio de conspiração do universo. A Super Interessante desse mês veio com uma matéria sobre essa tal crise dos 30. Outro dia, abri a revista Nova e lá vai: um artigo sobre os tais 30 anos!

Engraçado como, de repente, tudo o que me rodeia fala sobre esse assunto! Eu adoro, porque gosto de imaginar que tudo está sendo escrito pra mim, em minha homenagem, em homenagem aos MEUS 30 anos!rs!

" 'A 3ª década de vida marca o término da fase de desenvolvimento do corpo', diz Wilson Jacob Filho, do serviço de Geriatria (hã????) do Hospital das Clínicas de SP. Até aqui, atingimos o máximo que o nosso corpo poderia dar. E aí começa o processo de decadência."

Depois de ler esse trecho da reportagem (várias vezes, por sinal), fiquei sem fala! Comecei a ver a minha pele enrugada, senti dores nos joelhos, uma dor no peito...afinal, eu estou no meu processo de DECADÊNCIA e não no auge como eu havia pensado!!! A reportagem buscou opinião de um GERIATRA!!!!

A dona desse texto deve ser uma cinquentona muito da acabada, doida pra voltar aos 30! A decrépita sopra num período, mas me morde logo depois da 1ª vírgula!!! Isso é tortura psicológica! Não vale!!

"Claro que o susto não vai ser assim, repentino. A queda é lenta e gradual, mas também impossível de ser interrompida."

A maldade dessa despeitada não fica só por aí... Eu decidi, então, ser mais retada do que essa repórter e ler a matéria até o fim. "Ela não é mulher suficiente pra acabar com a alegria e a segurança de uma mulher de 30!", pensei.

"A queda da produção de colágeno, a proteína que dá firmeza à pele, é marcante - principalmente para as mulheres. 'Nosso corpo atinge o auge da produção de colágeno aos 25 anos. A partir dos 30, há uma perda discreta e progressiva.', afirma a dermatologista Lígia Kogos (...) Mas o fato é que menos colágeno significa pele mais fraca, mais fina, mais flácida. Em outras palavras: rugas, olheiras, celulite."

Golpe baixo!

Cadê o redator-chefe da revista que deixou publicar uma "patada" dessas bem no ponto fraco das mulheres Balzaquianas?!?

Essa cinquentona ainda é boa de briga, mas levantei desse "Knockdown"*.

Continuei lendo. Já um pouco zonza, é bem verdade. Será que já estou com labirintite? Ai Meu Deus!!

"...Mas é melhor não desistir da ginástica, porque você terá muito mais facilidade para engordar.(...) 'Dos 30 aos 65 anos, pode-se perder até 25% da massa muscular.', diz João Toniolo Neto, geriatra e professor da Unifesp.(...) Por isso dificilmente você voltará a ter aquele abdômen definido da adolescência, mesmo que puxe muito mais ferro que naquela época."

Senti uma falta de ar. Precisei de um tempo pra me recompor,confesso. Isso não é uma reportagem, é um crime! Balzac, coitado, deve estar se revirando no túmulo! Como ousam falar assim da Mulher de 30 anos que ele tanto exaltou?!?

É...começo a sentir as minhas forças minando...mas não posso me dar por vencida, logo agora que a leitura parece estar no fim!

"De acordo com o IBGE, masi de 60% das brasileiras entre 20 e 29 anos com ensino superior não são casadas.(...) A partir daí, os óvulos começam a envelhecer e a gravidez torna-se mais difícil e mais complicada."

Bom, quem me conhece sabe que essa não é uma questão com que eu me preocupe muito. Ainda não decidi se quero ter filhos, a princípio, não! Senti que, se a repórter estava falando de mim, como sempre gosto de imaginar quando leio matérias com esse tema, ela resolveu pegar mais leve, aliviou um pouco. Pude dar uma relaxada...

Mas era uma tática! Foi nessa distração que ela me pegou:

"...Na verdade, é apenas um grande ciclo que se encerra na sua vida. A notícia boa é que vai passar. A ruim: logo, logo, vem o próximo."

Nocaute!

P.S.: Nunca subestime uma mulher mais velha que você! A experiência de vida é a grande diferença!

* Knockdown = é quando um soco derruba um dos lutadores, mas esse consegue ficar em pé antes dos 10 segundos. (Meu pai foi lutador de boxe, explicado??rs)

Turma da ANA

2008-09-05T15:36:00.009-03:00

Amigas do meu coração,

Esse quadrinho é pra ver se vocês se inspiram e fazem uma "sulplesa" assim no meu aniversário!! Mas, claro, que o "recheio" do meu bolo vai ser diferente, né??hahahahaha!!
Conto com vocês!!!!rs

P.S.: Posso dar sugestão para o recheio, assim não corre o risco de vocês errarem na escolha, ok??

Pré - quase, quase - adulta!

2008-09-01T12:46:00.007-03:00

"Tome a mesma moça aos 20 e aos 30 anos. No segundo momento, ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro."
Balzac

1 mês e 1 dia. É só o que falta para o meu aniversário.

30 anos.

Mais esperado que esse, só o de 35 que eu sonho desde os 18. Mas essa é uma outra história...

Agora sim, eu serei adulta! Sempre achei que dos 20 aos 29, nós somos "Pré-adultos". Nem pensem que tô de gaiatice porque é sério! Se existe "Pré-adolescência", qual o motivo da minha teoria ser furada??

Pois é, esses são os últimos anos que você tem para continuar dizendo "tô nem aí" para os problemas que a cercam...É chegada a reta final para criar juízo, última chamada para os retardatários!!

Em cada fase da vida curtimos coisas diferentes: roupas, cortes de cabelo, livros, lugares, programas de TV, mudamos de "melhores amigos" algumas vezes...Enfim, o nosso comportamento muda, geralmente, de forma condizente com a nossa idade. E é, exatamente, nesse ponto que eu queria chegar: 30 anos é a hora do tudo ou nada. Ou você amadurece ou fica um Pré-adulto num corpo e idade de Adulto. O que, cá pra nós, é ridículo!!

Não estou dizendo com isso, que você tem que virar uma pessoa sisuda, séria, reservada. De forma alguma! Mas também não cabe mais viver naquele "Oba!Oba!" de antigamente, não cabe mais frequentar certos lugares, nem sair enchendo a cara por aí e ainda beijar a boca de 5 outros Pré-adultos. Afinal de contas, você não é mais adolescente!Já tem 30 anos! E isso, segundo a minha teoria, o torna, definitivamente, um adulto!!!

Frustrante, é tornar-se adulto e perceber que não construiu nada! Que os homens que você idealiza para marido, já estão casados; que algumas vagas de emprego já começam a preferir os mais jovens que você; que o relógio biológico pede um filho, mas você ainda não quer...Essa pessoa sou eu! Sem pretendentes a marido, sem emprego, sem a minha casinha, sem meu carrinho, porém, graças a Deus, sem os tais filhinhos!!

No momento são essas as questões que corroem a minha massa encefálica! "O tempo ruge!!", como diria Giovanni Improtta - personagem de José Wilker em "Senhora do Destino". Preciso agora correr atrás do tempo perdido, enquanto a vida me faz sérias cobranças!!

É, minha gente, crescer dói. E muito.

Me pego pensando: "Será que essa crise dos 30 só acomete as mulheres?" Por causa dos hormônios, sei lá...Acho que nos homens a crise dos 30, só acontece aos 40, né? Essa coisa de amadurecimento é muito complicada pra eles!

Com 30 anos, nós, mulheres, além de mais maduras (psicologicamente falando) que uns 99,9% dos homens nessa mesma faixa etária , nos tornamos mais sensuais, menos tímidas, mais intuitivas, mais serenas, menos ansiosas, o olhar fica mais matador (quando é do nosso interesse,claro!!Lembrem-se: He-Man pode ter a força, mas quem tem o PODER é A FEITICEIRA!!), o corpo está completamente maduro, temos menos medo de arriscar num relacionamento, estamos mais decididas. As dúvidas são outras, os medos são outros.

Uma nova vida parece começar aos 30!

Vênus, Marte e os pequenos diabinhos (de Botticelli). O que será que deixou Marte tão exausto assim?? Essa Vênus é retada,viu...Deve estar na faixa dos 30, tenho certeza!!rs

Participação Especial - Parte I

2008-08-17T23:38:00.004-03:00

E vai ser assim agora...quando eu não vier, a Mafalda vem! Ou o Snoopy, ou Garfield...

Eu sempre quis ser como a Mafalda: politizada, sensível e fã dos Beatles!!!rs!!

Eu gosto dos Beatles!

"Cumplicidade de armário"

2008-08-13T11:09:00.006-03:00

Adoro quando me dizem:

"..mas como eu poderia esquecer esse sorriso???"

Ouvi isso esses dias e, tenho que admitir: é uma massagem no meu ego! :D

Pra falar a verdade, até que ando bem nesse quesito "Ouvir coisas legais". É bom saber que os ex namorados te querem bem, te acham responsável, estão te achando mais bonita, continuam confiando na sua lealdade (essa eu soube pela ex sogra!!) e que as famílias ainda demonstram tanto carinho por você. Tem até empregada de ex, desejando que a gente case!!Quem guenta??rs! (Dinha, e eu que achei que você gostasse de mim!rs!!).

Bom demais estar sozinha, de coração - praticamente - vazio, sem gostar - de verdade - de ninguém, mas saber que apesar das relações anteriores não terem dado certo, apesar dos desentendimentos no final (e olha que algumas terminaram bem desgastadas...), depois que passaram, além de rir, a gente saber que marcou a pessoa com coisas bacanas, que ficaram apenas as suas qualidades e que o outro consegue enxergá-las até hoje!

É engraçado quando relembramos as brigas por besteira, os ciúmes infantis...tem vezes que um continua sem entender o ponto de vista do outro, mas hoje isso gera uma crise diferente...a crise de riso!

Acho que é por isso que todos eles tiveram ciúmes dos que vieram antes. E alguns, quando viram ex ainda se chateiam com o atual, afinal, a minha relação com eles sempre muda um pouquinho, não tem jeito. Mas, confesso, que a recíproca é verdadeira!rs!!

E é aproveitando a ausência de um namorado, que venho aqui homenagear os meus ex e dizer que adoro todos!! Vocês também deixaram lembranças de bons momentos, me ensinaram bastante coisa, principalmente, quando eu achava que vocês estavam me sacaneando (e muitas vezes, estavam mesmo!!), era daí que eu tirava grandes lições depois.

"As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão. Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão."
Drummond

P.S.: Voltei pra editar o blog porque acabei de ler o meu horóscopo:

"Entre os dias 13/08 (hoje) às 18h36 e 16/08 às 2h52, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Ana, que deve ser compreendido como importante.(...)Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano.".

Juro que não tô inventando!!!!

Depressão X Demissão

2008-07-30T10:11:00.009-03:00

A idéia era vir aqui escrever sobre a ignorância...esse é um assunto que anda ocupando muito a minha cabeça ultimamente. Ainda estava amadurecendo melhor o tema e protelando um pouco a escrita porque eu queria ser muito bem entendida ao ser lida. Nisso, resolvo ligar pra minha mãe no trabalho e ela me diz: " 'T' vai ser demitida! Estou com a carta de demissão dela na mão, mas já avisei a 'C' (dona da empresa), que não vou entregar porque não tenho nada contra o trabalho dela na área de coordenação pedagógica. E que se o problema é financeiro, que esse departamento demita 'T', porque eu não vou fazer isso!".

Admiro minha mãe por isso...ela defende o que acha certo, as suas convicções (sem ser teimosa), defende o sentimento do outro e, o que é melhor, se coloca no lugar das pessoas.

Sabem porque 'C' quer demitir 'T'?? Porque 'T' está deprimida.

Sabem porque 'T' está deprimida?? Porque 'C' não pagou as férias (final do ano passado!), o 13º e nem o salário desse mês!!

'C' alega que a depressão de 'T' prejudica a empresa. Mas será que 'C' não enxerga que 'T' está assim por causa dela?? 'T' é uma pessoa que sustenta a família!! Além do mais, trabalhou por esse dinheiro, não chega atrasada, não falta, cumpre com as suas obrigações...mas entrou num processo depressivo a partir do momento que 'C' não depositou láááááá atrás o dinheirinho das férias, o 13º...dinheiro esse que iria ajudar 'T' a pagar as compras de final de ano, os gastos a mais que qualquer um faz no período de férias. Sem extravagâncias, porque 'T' é uma pessoa muito simples.

O que eu quero dizer é que ela contou com o que era de direito dela. E 'C' não pagou. Conseqüência disso?? BOLA DE NEVE! O salário de janeiro foi para pagar o que o 13º deveria ter pago, o de fevereiro para pagar as contas de janeiro...enfim.

Sabem quantos meses minha mãe está sem receber o salário???4 MESES. Fora o 13º e as férias. Como o salário dela é o maior, fica sempre por último ou...não fica! "Cargo de confiança tem que dar apoio à empresa", é o que eles dizem. Mas peraê, as pessoas possuem limites!!!

Eu nem tô aqui pra falar de minha mãe, porque Graças à Deus, as nossas condições são diferentes das de 'T'. Eu quero é falar da minha indignação com o que pode sair de ruim do coração das pessoas, da falta de compreensão, de compaixão. Neste caso, na falta de compromisso e responsabilidade!!! E olha que são donos de uma empresa de EDUCAÇÃO!! Deveriam saber que ter uma escola não é apenas ensinar que 1+1=2 ou que b+a=ba, educar vai além das matérias ensinadas em sala de aula. Numa escola se ensina também a EDUCAÇÃO SENTIMENTAL!!!!

A sorte de 'C' é ter funcionários responsáveis e que entendem que os pais e alunos não têm nada a ver e por isso, fazem o seu trabalho com o mesmo carinho e competência de quem ganha um salário digno e em dia!! Eu posso afirmar isso, porque os funcionários são, basicamente, os mesmos de quando estudei lá na 4ª série. Todos fazem o seu trabalho com amor.

A vontade que tenho é de sacudir 'C' e dizer: "Minha filha, onde está a sua consciência?? Onde está o seu coração??".

Não tem emoção?!? Então, é só RACIOCINAR. Nem vou exigir muito, é só fazer um exercício do pré-primário: ligar os pontos.

Apóio, orgulhosamente, a decisão de minha mãe e a conversa que ela teve com 'C' , expondo essas questões e pedindo que ela repensasse ( e será que ela PENSA??). Até porque em outro período igual a esse, 'T' ficou do mesmo jeito, deprimida, mas quando a situação foi "regularizada", ela também se estabilizou. E cá pra nós, trabalhar sem receber o salário no final do mês é de enlouquecer qualquer cidadão de bem que deseja pagar suas contas em dia. É ou não é??

P.S.1: Desculpem, mas foi um desabafo...essas coisas,realmente, mexem comigo!
P.S.2: De certa forma, falei um pouco de ignorância.

Desformatada/Mari

2008-07-21T12:39:00.006-03:00

Eu tenho uma mania: formatar as minhas relações. Imagino as coisas de um jeito, acho que vão ser melhor assim e se acontecer diferente, fico insegura. Quero o preto no branco, saber onde piso e até onde posso ir. Geralmente, quero ir fundo, bem fundo...

Confunde um pouco o meu juízo esse negócio de " deixa rolar", " a gente se fala", " quando der, a gente se encontra". Não sei lidar muito bem com isso, com relações soltas, onde as coisas são ditas, mas não têm a obrigação de acontecer.

Algumas dificuldades às vezes impedem que as coisas saiam do jeito que eu quero, mas eu vou tentar...sempre tento! Já vi que esse negócio de sofrer não me arranca pedaço e sempre deixa uma boa história pra contar depois.

( texto fora da formatação "justificar", alinhada, certinha...porque nada mais precisa ser justificado e eu preciso começar a me acostumar!)

"Frutos de enganos ou de amor, Nasço de minha própria contradição. O contorno da boca, a forma da mão, o jeito de andar (sonhos e temores incluídos) virão desses que me formaram. Mas o que eu traçar no espelho há de se armar também segundo o meu desejo..."
Lya Luft

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Eu e Mari

Mari,

Pensei em te entregar esse bilhete quando você viesse buscar a sandália, mas minha mãe achou que eu estivesse dormindo e não me chamou. Você já imagina a bronca que dei nela, né??

Participei de toda a prévia da viagem (da tensão e felicidade de quando a cirurgia foi marcada, da sua ida repentina, da agonia em achar logo a passagem, da arrumação da mala...), mas não estive no momento mais importante: o momento de te dar um abraço e, através dele, te passar toda a energia positiva que eu pudesse! Queria ter enchido João de beijo e ter feito ele sorrir pra mim um bocado (porque vou sentir falta daquelas gargalhadas nesses 6 meses!), queria ter dito pra ele, mesmo sabendo que ele não ia entender (mas a alma entende...), que é uma criança de muita sorte por ter uma tia como você, uma avó como sua mãe...que fazem qualquer sacrifício do mundo por ele. Mais sortudo ainda, por conseguir uma medula 100% compatível e poder fazer esse transplante logo cedo, ainda bebezinho. Queria ter pedido pra que ele fosse o mais forte que ele pudesse, que ele não tivesse medo...porque o mundo era meio complicado,mas tinha um monte de coisas legais pra ele conhecer e que se ele fosse bem forte mesmo, quem sabe até ele não descomplicasse esse mundo e virasse nosso Super-Herói?? Queria ter dito tudo isso bem baixinho no ouvido dele.

Sei que você vai ficar indo e voltando, mas queria ter dito isso AGORA! Resolvi escrever no blog, porque você não levou seu celular, mas quem sabe não consegue um tempinho pra entrar na net aí...Não ia aguentar esperar você chegar!!!

Lembre que nada nessa vida é em vão e só Deus sabe porque vocês e João têm que passar essa provação. Tenha fé que tudo vai dar certo! Tem um monte de gente aqui torcendo e rezando por ele!!

O abraço em você e os beijos nele, acabei de mandar pelo meu pensamento. Espero que já tenham chegado aí!

SORTE!!

São só palavras...

2008-06-26T00:20:00.004-03:00

EXPLICAÇÃO. SATISFAÇÃO.

Chato ter que fazer isso...ainda mais quando nem mesmo a gente sabe o porquê das coisas.
Chato ter que mentir...ainda mais quando a verdade lateja em forma de uma dura interrogação.

DECEPÇÃO. DESILUSÃO.

Difícil dar a volta por cima quando ainda se vê pontinhos de poeira da queda anterior.
Difícil ter que desconstruir alguém novamente; saber que cheguei a CRER na maturidade, no respeito e na responsabilidade. Sim! Na responsabilidade também!!! Afinal, somos responsáveis por aquilo que cativamos, não é mesmo Saint-Exupèry?? E eu estava, completamente, cativada...

CONSIDERAÇÃO. ESTIMA.

Eu sempre achei que entendia bem o significado dessas palavras...mas, hoje não sei mais de nada.
Eu sempre achei que alguns sentimentos (como esses), a gente só deveria expressar e verbalizar para o outro quando existissem de verdade dentro da gente...mas, hoje não sei mais nada.

OPINIÃO. JULGAMENTO.

Aceito que façam as duas coisas a meu respeito, mas primeiro, quero saber o motivo e depois, preciso que o "juiz" escute o que eu tenho a dizer. Não atender o telefone, só complica.
Aceito uma pré-opinião/pré-julgamento, contanto que depois, o "Grande Inquisidor", venha a inquirir a dona deste blog em algum momento. Não responder e-mails e mensagens, só machuca.

Uma noite dessas, Vinícius (de Moraes) disse baixinho no meu ouvido: "O sofrimento é o intervalo entre duas felicidades.".
EU: "Hã? Não será o contrário???".

Fiquei sem resposta. Ele deve ter caído no sono. Bêbado, com certeza.

* Ganhei esse selo do "Master Blog" de presente...tô toda metida com a homenagem...rs!! Cin, obrigada!!!

Esperando Godot

2008-06-12T22:42:00.007-03:00

( A internet aqui na casa do meu irmão em Recife, é meio complicada, por isso, mais uma vez publico o texto numa data posterior a que foi escrito-11/06)

Inútil. É como me veêm.
Incompetente. É como me sinto.
Cidadania. Disseram-me que é disso que preciso.

Ontem tive uma crise nervosa daquelas. Desde os piores tempos, não tinha uma crise assim. Eu parecia uma louca. Naquele momento, eu era uma louca. O medo de algo dentro da minha cabeça se partir e eu me tornar, realmente, uma louca. Um medo recorrente.

Horrível. Sensação péssima.

Vontade de ter Mari do meu lado pra me dar colo. Vontade das minhas sessões semanais com Christina. Vontade de voltar pra Salvador.

Acho que a minha vida é meio que aquela história de "Esperando Godot" (peça famosa de Beckett de 1952):

Vladimir e Estragon, os personagens principais, passam a peça inteira sob uma árvore, conversando banalidades e esperando Godot. Sendo que este nunca vem. No final do 1º ato, eles recebem a notícia de que Godot não aparecerá. Só amanhã.

No 2º ato, os personagens repetem as mesmas atitudes, os mesmos erros. Ou seja, não progridem e tornam-se incapazes de achar uma saída, porque não se desenvolvem e continuam vivendo aquela mesma situação de 'esperar Godot', que mais uma vez só vêm amanhã e amanhã e amanhã...

Na verdade, é a espera por algo que está sempre prestes a acontecer que dá sentido à vida deles. Só que, ao contrário de mim, Vladimir e Estragon são ignorantes e não compreendem a situação cíclica que estão vivendo. E, ainda pior pra mim, como eles, eu acabo ficando sem saída. Melhor dizendo: acabo PENSANDO estar sem saída. Fico, como Vladimir e Estragon, entregue à total imobilidade. Nunca sendo a personagem principal da MINHA história, a personagem ATUANTE. É como se o que fizesse sentido viesse sempre 'de fora', que é o que eu fico esperando: Godot.

"VLADIMIR: Então, vamos embora?

ESTRAGON: Vamos.

(Permanecem imóveis)"

Por ignorância? Por preguiça? Por medo? Por falta de força de vontade?

Cada personagem tem o seu motivo. O meu é o medo. O medo de ser incompetente, de não corresponder às expectativas, me paralisa. E quando me movimenta, é para trás.

Sei que todos os que estão lendo, já devem estar cheios de lindas teorias e frases feitas, às vezes, até de experiências próprias, pra me incentivar. É legal ouvir o apoio. É legal saber dessa preocupação, mas cada um tem o seu papel nessa vida e as histórias não se repetem. Um conselho aqui, outro ali, claro que ajuda, mas a fórmula da sua vida não vai se encaixar na minha. Nem se fôssemos gêmeos univitelinos e siameses!

E é isso... ontem tive uma noite péssima!

Hoje o dia está lindo e, apesar de estar postando da praia, o meu coração destoa de todo o cenário.

P.S.1: As suas palavras foram fundamentais para me fazer dormir, mas continuo odiando quando você tem que desligar o telefone...

P.S.2: "Esperando Godot" é uma peça altamente subjetiva e o que escrevi aqui, foi apenas o MEU entendimento sobre ela. Afinal de contas, quando perguntaram ao próprio Samuel Beckett, o quê ou quem era Godot, ele disse: "Se eu soubesse, o teria dito na peça!".

Atualizando...

2008-06-03T02:07:00.012-03:00

Preparem-se: post gigantesco!! Fiquei dias e dias sem internet e as novidades foram ficando acumuladas, algumas eu já nem vou mais tratar aqui, porque o prazo de validade venceu! E sabem como é... nada de coisa mofada nesse blog!!!!!

Os textos abaixo, forma escritos na mão grande e num velho e bom papel, aliás, como todos os outros. Não sei escrever diretamente no computador!!! Vou colocá-los em ordem decrescente, ou seja, de hoje pra trás. Portanto, é bom ler do fim pro começo. Meio confuso né?? Eu não sou boa de explicações mesmo... mas, de qualquer forma tem as datas e é só seguir a ordem cronológica.

Tomem fôlego que lá vem texto:

Isso é bom demais, poetinha!!!!
2 de junho de 2008

Passei o dia pensando em Vinícius (ele devia estar aqui comigo. Às vezes, eu acho que ele está mesmo!).
Engraçado que, ao mesmo tempo em que ele me inspira, ele me emudece, me deixa sem palavras. Talvez Vinícius seja (porque ele ainda É!), só pra ser sentido, para os poucos que conseguem senti-lo.

E sentir Vinícius vai além de gostar de suas poesias e cantar suas músicas... Sentir Vinícius é entender o amor pela vida, o amor pelo amor. O poeta casou-se 9 vezes e foi loucamente apaixonado por todas as mulheres ( eu seria a 10ª, caso ele não tivesse falecido!).

“Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure!”.
Vinícius de Moraes

Existe verdade mais verdadeira que esta? Se soubéssemos entender e aplicar isso, talvez, sofrêssemos menos dos males do amor.

Vinícius também era um apaixonado pelos amigos e sabia, como 1 ou 2 que eu conheço, o real conceito da palavra amizade e tudo o que ela abrange.

Ele era daqueles que ligavam pra saber se estava tudo bem. Somente. Pra ele, o ser humano era irresistível. Acho que daí, tantas parcerias musicais. Ele gostava de pessoas. Odiava a solidão. Era o oposto dele, de tudo o que ele buscava como felicidade.

“De que mais precisa um homem senão de um amigo pra ele gostar??”
Vinícius de Moraes

Vinícius não se defendia da vida, ele se jogava pra ela. VIVIA!!

“Quem de dentro de si não sai, vai morrer sem amar ninguém”
Vinícius de Moraes

Releiam com atenção e irão perceber que há algo mais além nessas palavras. Neste, e em outros momentos, ouso dizer que sou parecida com Vinícius. Já saí de mim várias vezes para amar o próximo e sairei quantas vezes eu achar necessárias. Esse é um sofrimento do qual eu não tenho medo. Como Vinícius, arrisco pra ver no que dá. Depois que passa a gente sempre ri mesmo...
Pessoas como nós, sofrem. Intensamente. Assim como amam. Mas é gostoso demais sentir-se, além de vivo, vivendo!!!

“Pergunte pro seu orixá, amor só é bom se doer...”
Vinícius de Moraes

Talvez a minha paixão secreta por Vinícius venha por perceber que algumas coisas que passam na minha cabeça, passavam também na dele e que esse mundo utópico que vivemos dentro da gente, poderia muito bem ser real, fora. Gostamos de harmonia, de afeto, de compreensão entre as partes. Somos librianos.
As perdas para Vinícius sempre foram muito sofridas. Todas elas: de amor e de amizade. E é assim comigo. Carlos Lyra disse numa entrevista, que Vinícius era uma pessoa com a emoção sempre pra derramar. Eu ri. Porque me encontrei.

Dizem que escrever é fugir da emoção. A pessoa escreve pra jogar pra cima do outro a emoção que está vivendo. Acho que é isso que estou fazendo agora, arremessando sobre vocês a emoção de sentir, de uma forma quase palpável, Vinícius de Moraes.

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Descobrindo pessoas...
1 de junho de 2008

Sei que às vezes, sou ingênua com as pessoas. Se tiver uma carinha legal e bastante simpatia... me ganha fácil!

Foi nessa que eu dancei. Mais uma vez. Só que agora achei que fosse diferente, confiei um segredo secretíssimo, crente na maturidade da pessoa e no respeito por eu estar abrindo o meu coração e expondo as minhas inseguranças. Se alguém faz isso comigo, tomo como uma enorme responsabilidade e ficarei até mesmo, muito envaidecida com tanta confiança.

Mas, dizem que a beleza do mundo está na diversidade das pessoas. Tem horas que acredito nisso, tem horas que não. Na verdade, no que eu acredito mesmo, é que pra algumas coisas só existe um conceito, como: CONFIANÇA: crédito, fé; RESPEITAR: honrar, ter em consideração, não causar dano; SINCERIDADE: franqueza, lisura de caráter; PALAVRA: promessa verbal.

Pelo menos, nem no Aurélio e nem no Silveira Bueno, eu achei definições diferentes dessas que citei acima. Talvez, em algum outro dicionário que, graças a Deus, nunca teve na minha casa, essas palavras possam estar classificadas de outra maneira. Exemplo: CONFIANÇA: apunhalar pelas costas; RESPEITO: desconsiderar, desonrar; SINCERIDADE: falta de caráter, mentira; PALAVRA: apenas um som articulado.

Não!! Eu não divido apartamento com Alice no País das Maravilhas nem jogo o Jogo do Contente com Pollyana. Só acho que o ANORMAL está virando NORMAL e nós estamos aceitando isso, com a desculpa inerte de “...mas as coisas são assim...”.

Deixo uma pergunta no ar: Se não segurarmos com unhas e dentes os nossos melhores valores, de que adianta economizar água???

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Carta para a minha Pupú!!
30 de maio de 2008

Minha avó linda,

Imagino o quanto deve estar magoada com essa neta, por não ter ido visitá-la antes de voltar aqui pra Recife. Bom, não tenho desculpas para te dar, assumo o meu erro e a minha displicência. Essa carta é para me redimir um pouco e amansar o seu coração, que eu sei, não é tão duro assim!!

Aproveito pra dizer que o meu erro em não aparecer, não diminui em nada o meu amor, o meu carinho, a minha admiração e, também, a minha saudade. Sei que a presença física de quem gostamos (tenho certeza que, apesar de tudo, a senhora me ama!rs!) é sempre muito importante, mas o que mais significa mesmo é tê-la na nossa lembrança e no nosso coração. Ainda mais importante que tudo isso, é termos a convicção que essa pessoa, estará com a mão estendida quando precisarmos de apoio, talvez até, não seja a primeira a estender os braços, mas convictamente, só irá soltá-la quando todas as vicissitudes estiverem superadas.

E é dessa forma que a senhora pode contar comigo pra sempre.

Te amo do fundo e do raso do meu coração,

Ana 'Paulina' (a sua Pupú)

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De volta aos ansiolíticos

29 de maio de 2008

Consulta com a psiquiatra e, diante das minhas queixas, resolvemos retomar o uso do Rivotril. Dose baixa pra começar(0,5mg). De certa forma, gostei, estava sendo movida pela ansiedade: sonhos agitados, pesadelos, coração acelerado e bruxismo. Isso todas as noites, me deixava cansada todos os dias.

Estive em Salvador por 10 dias. Pensei em descansar (de quê???), ler os mais de 180 emails atrasados, atualizar o blog, arrumar minhas prateleiras de livros, ver minha vó... e o que foi que eu fiz? NADA! Pra ser mais justa comigo, li alguns emails e liguei pra minha vó. Enfim, minha vida é assim, feita de metades, de caminhos meio andados, de meia família, de um meio namorado, de um meio quarto, de uma vida "meeira".

Só os meus sentimentos são inteiros, completos, complexos e intensos. Todos. Os bons e os maus sentimentos. Só o meu coração é inteiro.

Acreditei que esse tempo em Recife, me ajudaria a desfazer alguns nós. Descobrir o tamanho da linha era a minha meta. O real tamanho da linha. Ainda faltam alguns dias para que esse "retiro" acabe. Uns 15 dias. Até agora o que eu consegui foi fazer novos nós por cima dos velhos. Esse negócio de crescer, dói realmente! Períodos de auto-reflexão para o desenvolvimento da personalidade e do espírito, podem fazer explodir a nossa cabeça! Ou melhor, a MINHA cabeça. Não sei da sua. Mal sei da minha.

Existe a crise dos 30?? Se não existe, eu acabo de inventar. Talvez seja por ela que eu estou passando desde os 28. Alguém tem uma explicação melhor?

Bom, o meu velho amigo já está fazendo efeito e antes que eu comece a escrever coisas desconexas, quero registrar o que de mais intenso eu estou sentindo agora:

RAIVA!!!!!!!

"... é como se tivessem me dado uma amostra grátis só para eu sentir que gosto tem a felicidade."

Márcia do Valle

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Paula
13 de maio de 2008

Há muito queria ler o livro “Paula” da escritora Isabel Allende. A princípio, fiquei interessada por causa do título, confesso, depois porque as poucas pessoas que eu conheço e que leram o livro, falavam maravilhas.

Nunca quis saber o enredo de “Paula”, porque acho mais gostoso ir descobrindo o livro com os meus próprios olhos.

Dia desses, vasculhando um sebo virtual (www.estantevirtual.com.br) que meu irmão me indicou, lembrei de procurar por “Paula”. E achei! Por um preço bem interessante.

Sagaz, como uma boa filha de Oxum, ficou fácil convencer meu pai de me presentear com o livro.

Esperei ansiosamente por mais de 10 dias, devido àquela greve dos Correios. Finalmente, o livro chegou, mas eu ainda estava totalmente envolvida com “Quando Nietzsche chorou”. Mesmo assim, abri afobada o pacote e dei de cara com uma foto que ocupava toda a capa, de Paula. Descobri então, que Paula não era uma ficção, ela era a filha de Isabel Allende. Bonita, ela. Um rosto doce e forte.

Não quero falar muito da história, porque senão, acabo contando partes importantes. Mas quero dizer que me deliciei com a leitura, que me encantei com Salvador Allende (Ex presidente do Chile), aprendi junto com a autora as lições de Paula, me arrepiei em vários momentos, fiquei tensa em outros e chorei quando Isabel chorou.

A história dessa família é tão cheia de alegrias e contratempos, que acaba marcando a gente de alguma forma que eu não sei explicar. É um livro pra se ter e reler muitas e muitas vezes.

A parte ruim é que ele acaba.

Amanheci com saudades das confidências de Isabel. Já me sentia até parte da família!!!rs! Saudades também de Paula, que era mesmo tudo aquilo que a minha primeira impressão identificou: bonita, doce e forte.

Prometi não falar muito, mas espero ter incitado alguns dos que passam por aqui, a descobrir porque tanta paixão ao falar de “Paula”.

► Outra dica: O filme “Piaf – um hino ao amor”.
Só como forma de esclarecimento para quem nunca ouviu falar: Edith Piaf, foi uma cantora lírica francesa com voz e interpretações muito marcantes, assim como seus grandes olhos azuis.
Pronto!! Era dela a música que a chata da Mel Lisboa, cantarolava só de calcinha pra seduzir o pobre do José Mayer em “A Presença de Anita”:

“Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien…”

Você e eu...

2008-04-27T23:11:00.008-03:00

O texto escrito anteriormente, nesse mesmo espaço, foi deletado a pedidos da pessoa citada nele, porém, contra a minha vontade.

"Sou um anjo e não presto"
Skank

Tirinhas da minha vida...rs

2008-04-21T22:37:00.012-03:00

Estive na psiquiatra (que não é mais Ana Paola, agora é Leila), pedi pra acabar com esse negócio de remédio, porque eu já não agüento mais e tal, mas não adiantou...segundo ela, ainda estou no meio do curto e médio prazo do tratamento (como deve chamar esse intervalo entre uma coisa e outra????), então ainda há possibilidade de recaída. No fundo, no fundo, eu também acho que não é a hora, mas já estou ansiosa por uma vidinha de gente “normal”.

A prova de que não é o momento de parar com os remédios, é que esse mês tive alguns dias beeeem ruins. Tenho evitado pessoas. Falta ânimo pra fazer o social, falta saco! Não consigo fingir paciência, Lenine...desculpe! Aí nesses dias, os pensamentos voam...quero ter dinheiro pra ir num cinema, alugar um filme, comprar um livro ou um CD da minha lista (sim, tenho uma lista de livros e CD’s que pretendo ter! E daí???). Penso no emprego que não aparece, nas entrevistas que fiz, nas seleções, nas pessoas que prometem que vão me indicar para um conhecido ou para um desconhecido (mas que é conhecido de um conhecido!!!)...promessas, promessas e mais promessas!

Algumas relações familiares têm ficado difíceis e isso me deixa chateada e preocupada!

(clicar na imagem para ampliar)

Fora isso tudo, tem o vazio deixado por um Sr. Alguém, que nunca consigo preencher porque o destino fica brincando com a gente todo o tempo e nos deixando com água na boca um do outro. Mas, minha mãe sempre diz que cada um faz o seu caminho, não sei o que é que o destino quer me atrapalhando assim!!!rs! Eu quero e nada me detêm...no fim, a gente vê no que dá! Se não der, a gente tenta dar pra outro. Ops!! Ato falho...Refazendo a frase: Se não der, a gente tenta COM outro! E por aí vai...a vida não é assim?? Pois então, tomara que um dia eu chegue a falar dele abertamente aqui. Só posso dizer que é um cara que me faz rir bastante, que apareceu na hora certa e que já tem espaço garantido nos meus pensamentos no decorrer do dia. A opinião que ele tem de mim é meio engraçada e confusa: ás vezes diz que eu pareço uma adolescente, outras vezes me toma como um mulherão, mas sempre, sempre me chama de “Mulher Morena”. E eu me derreto... Já até conseguiu fazer com que eu desistisse das quintas do Twist com as meninas!! Mas o bonitão já está avisado que pára por aí!!!Senão vira esculhambação!!!!rs!!

(clicar na imagem para ampliar)

Por todos esse motivos relatados desde a 1ª linha, resolvi esticar a minha viagem para Recife. Preciso, de novo, como no ano passado, desse refúgio. Viajo dia 30 com toda a “Família Real”, porém, eles voltam dia 4 e eu ficarei até junho. É necessário esse afastamento agora, respirar outra rotina. A pressão está grande. Da minha parte, principalmente.

Aniversariantes do mês

2008-03-31T22:35:00.015-03:00

Erika - 9 de março

A comemoração foi bem tranqüila, de acordo com o gosto da aniversariante. Na verdade, por ela, nem sairíamos, mas onde já se viu não comemorar o aniversário??? Comigo não tem disso não!! Não tem mesmo!!! Falei logo: "Então, vamos na Sacre! Lá acaba meia-noite, exatamente na virada para o seu aniversário!!".
Fomos.
A Sacre Crepe é um lugar super tranqüilo, bem casal, bem família. Dia de sábado são Os Romeros que tocam, fazem um som acústico muito legal, fora isso, são nossos amigos , o que deixaria a aniversariante mais à vontade.
Algumas pessoas próximas foram convidadas e fizemos uma mini-festinha discreta. Claro, óbvio, que avisei para os meninos e antes de acabar o show, eles cantaram os parabéns!! Improvisamos o bolo: um crepe de chocolate. E o dono do bar me arranjou uma vela perdida na cozinha!!rs!!!
Acabou que a comemoração foi muito bacana e ela adorou!!!
Não comemorar aniversário...veja só! É cada uma...

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Dagmar (Mãe) - 11 de março

Mulher forte, viu?? Se teve medo de criar os 5 filhos sozinha, nunca demonstrou. O único medo que ela não consegue disfarçar até hoje, é o medo de trovoada! Quando morávamos ainda em Petrolina e acontecia de meu pai viajar, ela ficava sozinha com a gente. Até aí, tudo bem...mas bastava chover e dar trovoada que ela mandava Rommel ir lá fora no quintal, buscar todas as toalhas que estivessem no varal, colocava todos nós dentro do quarto dela, de porta fechada, já com água e vela no criado-mudo, depois jogava as toalhas em cima da cabeça pra não enxergar os clarões dos relâmpagos e começava a rezar!!!
hahahahahahahahahahahahaha
É verdade!!Juro!!
Agora imagine a cabeça de uma menina com seus 5/6 anos (eu!), vivendo todo esse "drama" por causa de umas trovoadas...o nervoso que minha mãe passava, a agonia de ir correndo buscar água, vela...e ai de quem quisesse fazer xixi no meio da noite!!hahahahahhahaha
Até hoje ela é assim.Um pouco mais tranqüila, pra ser justa, mas é pouco mesmo!!!
Enfim, dia 11 foi dia de festa pra ela. Voltou do trabalho, como em todos os anos: cheia de flores e presentes. Encomendamos uns comes e bebes pra nós mesmos...Tita, claro, apareceu quando soube que ia ter pãozinho!!rs!!
E a comemoração foi do jeito que ela queria: só com os filhos (menos Rommel e Isa, que por motivos de força maior, não vieram) e a sobrinha preferida (eu acho!rs).

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Dagmar (Vó) - 11 de março

É, minha mãe nasceu na mesma data que minha vó. Por isso, o mesmo nome. Erika escapou de boa!!ahahahahahaha
Essa daí é doida!!!Isso mesmo: doida varrida!!hahahahhahahaha Ela me xinga mais que tudo, diz que eu sou a única neta que ela odeia, a mais feia, a mais chata...me esculhamba!!! Mas me ama...eu sei disso!! Toda vez que liga aqui em casa, manda beijo pra todos e um murro pra mim!!!rs!! Quem guenta?? 95 anos de pura esculhambação! Quando ela vem passar alguns dias com a gente, não permito que veja um programa em paz, abuso tanto!! Mesmo quando ela já está deitada, fico querendo que conte do parto dos 10 filhos, das histórias de Lampião, da saudade que ela sente de meu avô...Quando começa a falar de meu avô, só sai sacanagem!!!hahahahahahahahaha
Diz ela que ano que vem, só quer que a gente reze um Pai Nosso no dia do aniversário, porque ela já vai ter morrido!! Mas, como ela dizia que não chegaria aos 95...nem dou corda pra essas maluquices!! Ali é apaixonada pela vida!!!
Em Dezembro, estávamos conversando e foi quando ela me disse que tinha certeza que não chegaria aos 95 anos.

Eu: - Que besteira!! Eu vou perturbar quem se isso acontecer?? Minha avó Helena já morreu, eu só tenho a senhora...
Ela: - Então você não tem ninguém, porque eu te odeio!!

Caí na gargalhada!!
Umas 2 horas depois, encontramos minha mãe com umas amigas do trabalho.

Ela: - Olhem, meu aniversário é em Março e queria muito que vocês fossem. Nasci mesmo no dia 11, mas vou festejar no dia 15 porque é um sábado e quero que a festa seja o dia todo!!!
Eu: - Mas minha vó, a senhora não me disse agorinha mesmo que ia morrer antes dos 95 anos?? Como é que tá chamando as pessoas pro seu aniversário??
Ela, me beliscando: - Cala a boca, merda!!!

Essa é minha vó.

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Duda - 25 de março/ Marina - 27 de março

Duas arianas viradas no diabo!!

Duda completou 5 anos. Filha de Guto, um primo que eu amo de paixão e não tenho nenhum receio de dizer que é o mais querido de todos!! Não posso dizer o mesmo da mãe de Maria Eduarda!rs!! Não nos suportamos! O que eu acho ótimo, assim ninguém mexe com ninguém! E para a minha felicidade, aliás, da família inteira, o namoro acabou! Só nós sabemos o que passamos por causa dela!
Enfim, o que importa é que Duda é linda, tem personalidade forte, é cheia de saúde e passa a maior parte do tempo com a família do pai. Boa educação, vai ter!rs!

Marina completou 10 anos. Entrou para os 2 dígitos, como ela gosta de dizer. Ai se não tivesse uma boate nessa comemoração...a menina morria!
A única sobrinhA, mora com a gente, divide o quarto comigo, era quem corria pra minha cama quando me via chorando de noite (lááááááááá naqueles tempos remotos...) e chegava no outro dia da escola, gritando:

- Vamos levantar esse astral???

Era assim mesmo!! Eu não aguentava e ria.
Inteligente, tem resposta pra tudo, passou da 2ª pra 3ª série no meio do ano, porque a professora disse que as outras crianças eram muito bobas pra ela. Adora jogos, competição...odeia perder, claro! Pensa que é auto-suficiente e ainda nem está na adolescência!! É líder de nascença, como uma boa ariana. Bagunçada que só ela...Carente ao extremo, não dorme sem um abraço e um beijo. É a magrelinha mais gostosa que existe! Briga comigo como se eu fosse uma colega de escola e isso acontece porque não consigo ter postura de tia!!! Aí eu reclamo e lembro logo da hierarquia da casa! Não apanha de ninguém, mas toda hora tem que se ter uma conversinha com ela. Ciumenta que só...Não gosta quando eu saio com minhas amigas! Eu posso com isso??rs!!
É retada pra um monte de coisa, mas tem medo do escuro.

Semana Santa

2008-03-23T12:04:00.008-03:00

Feriadão. Pra mim não...todo dia é feriado pra quem tá desempregada!rs! A única diferença é que está todo mundo em casa o dia todo. O que, às vezes, é chato! Gosto de ouvir meus Cd's e Dvd's bem alto, cantar mais alto ainda... Limpeza emocional, sabem como é? E-XOR-CI-ZAR!!!!rs! Ou só, ficar lendo no meu quarto, com a porta aberta, porque o silêncio da casa me permite. É sozinha também quando prefiro arrumar meu guarda-roupa, doar as roupas velhas, arrumar melhor as novas...limpeza espiritual...essa vocês sabem, né??rs. Todo mundo sabe: Guarda-roupa desarrumado, vida confusa!

As meninas viajaram. Mari foi para o interior da família. Martina estava querendo ir pra Praia do Forte com Paula, Bianca devia estar com o namorado, Paulinha foi pra Buraquinho...Achei ótimo! Sem tentações pra sair!!rs! Ficar em casa e ler meus livros e ver meus filmes...foi o que fiz! Limpeza corporal...rs! Sem cervejas, sem vodkas, sem tequilas! Só com um pouquinho de vinho e, porque Jesus disse: "...quem bebe o Meu Sangue, tem a vida eterna..". E eu quero viver um monte!

Fui levar Marina (minha sobrinha), no cinema pra assistir : As Crônicas de Spiderwick. Muito legal! Uma aventura fantástica, cheia de cenas de tensão e bichos esquisitos. Apaixonei-me por Tibério e assim como ele precisava de mel para ficar calmo, eu preciso de chocolate, muito chocolate...acho até que foi por essa razão que me mantive tranqüila durante todo esse feriado, mesmo sem notícias de um certo alguém aí..., engordei, por baixo, uns 10Kg e ainda tem chocolate aqui até o Natal!rs!

Terminei de ler À Mão Esquerda, de Fausto Wolff. Taí uma coisa boa que o falecido fez: esquecer esse livro na casa de Mari!! Apesar de ter ficado com meus 2 livros de Ariano Suassuna!! Não gosto nem de lembrar que tenho vontade de mandar alguém assaltar a casa dele e pegar os livros e as minhas taças de vinho!!!!! Ô ódio que tenho por ter deixado isso lá!
hahahahahhahahahahahahahahha!!!

Eu rio, mas tenho raiva de verdade!! Rio da minha idéia do assalto, só isso!

Mas, enfim...o livro é ótimo e o personagem principal também. Percival von Traurigzeit (ou Pérsio Traurig). Um trechinho para que vocês percebam um pouco como o cara funcionava:

“...Em Roma, você não pode andar na rua sem dar de cara com um conde, um barão, um príncipe, graças ao Vaticano, que durante séculos distribuiu títulos nobiliárquicos com extrema generosidade. Quem acabou com a farra foi João XXIII. Dizem que um irmão desse grande papa foi reclamar, pois também queria um título. E o pontífice gordão: ' E não te basta ser irmão do papa?'. De modo que a história de eu ser príncipe colou e o apartamentinho que aluguei em Pariolli, perto da Piazza Ungheria, vivia cheio de mulheres, exatamente como acontecia no Rio.
Um noite, ao entrar num night club de uma transversal à Piazza del Popolo, chamado Le Rouge et le Noir, encontro Amerigo, o dono, ao piano, executando literalmente uma música do Vinícius de Moraes. Me aproximo e falo da minha alegria em vê-lo tocando as minhas composições. Ninguém havia visto a cara do Vínicius, de modo que o mulherio se aproximou e fiquei cantando todo o repertório que conheço do poeta (...) Duas horas depois, do fundo da boate, vi quando ele entrou. É impressionante como sou capaz de dizer quem é brasileiro no exterior, só pelo andar. Antes que Amerigo pudesse lhe dizer que Vinícius de Moraes estava dando uma canja no seu estabelecimento, corri até o cara, que por sinal era cearense, dei-lhe um abraço e segredei-lhe ao ouvido: 'Fica na tua,bicho! O mulherio acha que sou Vinícius de Moraes. Se quiser, posso te apresentar como Tom Jobim.' O cearense não só ficou na dele como entrou na minha. Já foi gritando bem alto: 'Vinícius de Moraes! Mas que prazer encontrar o grande poeta!'. Não quis que o apresentasse como Tom porque estava esperando a esposa que chegou em seguida. Aquela noite saí da boate com Francesca, uma jovem triestina que morava em Trastevere. Gentil, recatada, bonitinha, trabalhava como atriz em fotonovelas e já havia rodado muitos quilômetros em seus vinte e oito anos....".

Enquanto isso...

2008-03-19T13:50:00.004-03:00

Dias cheios (ainda bem!!). Coisas acontecendo por segundo. Sem muito tempo pra pensar. Sentimentos confusos e, ao mesmo tempo, uma certeza no meio de toda essa confusão – você lá e eu cá. É justo isso? Talvez seja...afinal, descobri que não sou uma alma tão boa assim...descobri que sou capaz de tentar destruir a felicidade de pessoas que nem conheço, portanto, não me fizeram nada, só pra conseguir o que eu quero! Mas tenho uma boa justificativa: EU QUERO MUITO!!!!Ameniza minha pena??

"É só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto..."

Legião Urbana

Tô com um problemão pendente na minha vida e só não resolvo por falta de coragem de viver a tal situação. Dá pra acreditar?? Encarar aquele lugar de novo, ficar do lado de tanta miséria que só via nos jornais e, que de certa forma, agora eu participo...Estou adiando ao máximo, mas sei que não pode ser pra sempre. Por um lado é bom, porque solidifico todo o problema na minha cabeça, resolvo de uma forma madura, sem mais emoções e, depois de tudo resolvido e devidamente “fichado”....mando lá pra aquele lugar!!!!

"...alma sebosa é mais barato..."
Lenine

E por falar em Lenine...eu e Mari pegamos 5 horas e meia de fila, pra conseguir ingresso pro show dele!! E ainda correndo o risco de quando chegasse a nossa vez, o ingresso ter terminado!!!Tensão...o coração apertadinho...mas conseguimos!!!!! E valeu a pena a espera, como valeu!!! O show foi excelente, sem muito papo, mas com muita música! Gosto assim, sem enrolação! E que baterista é aquele???hahahahahahahahahaha!

Paula e Martina também foram encontrar com a gente lá. A nossa sintonia continua a mesma, hein meninas??rs!!

Reencontrar Paula é sempre bom, porque percebo que o pouco contato de hoje em dia, não muda o carinho especial que tenho por ela e a admiração pela sua personalidade. Já Martina...bom, essa levou um pretendente a paquera!!rs!! Ele é gente boa, mas enfim...é o tipo dela!!hahahahahahahaha! Ai Marta, você nos faz rir muito com isso!!rs!!

Por fim, quero declarar a minha profunda tristeza, ao descobrir que o blog Som de Cor de Mim, foi excluído!! Quem vai falar coisas tão parecidas comigo?? Sorte que roubei uma poesia linda e postei aqui no blog (Será?). Mas, ao mesmo tempo, estou extremamente feliz, porque aquilo tudo vai virar livro!!! E vai ser um livro lindo, porque ela escreve como ninguém!!!

Sanka, tô orgulhosa,viu??

Nem preciso te desejar sucesso porque este já está na sua vida, com certeza!!!!

Vários assuntos...

2008-03-05T12:48:00.010-03:00

Sérgio.

Enfim, nos conhecemos...depois de 5 anos de conversa via Internet!!

O que eu achei dele??Um fofo!!Muito carinhoso comigo, atencioso, educado e, assim como na Internet, não pára de me abusar!!Um chato!rs!!

Antes de vir, ele disse que uma das coisas que ele queria era me ver retada (e fala o ‘retada’ com sotaque, só pra me perturbar o juízo!). E viu...algumas vezes!!

Como eu já disse em algum outro post, eu ADORO quando vem gente de outro Estado pra cá, só pra exibir minha cidade!!rs! E todos, eu disse T-O-D-O-S saem encantados e querendo voltar ou até mesmo já ficar de uma vez!!!

E não é história de pescador não, porque nem uma jangadinha eu tenho...é a mais pura verdade!! Fazer o que né, se eu mereci nascer na Bahia...

Bom, mas tá vendo só??? O assunto aqui é Sérgio e eu, fico toda besta falando de Salvador! Mas é isso...Sérgio veio, deixei o pobrezinho esperando por 3 horas no aeroporto porque não tinha como buscá-lo antes disso!!E ele jogou na minha cara a viagem inteira!!!hahahahahahahaha

Fotos?? Vixe, ele tirou pra lá de 200 e eu mais cento e tantas na minha máquina!! (já não gosto...rs). Era Pelourinho, Mercado Modelo, aniversário de Mariana, Elevador Lacerda, Solar do Unhão, Imbassaí,Praia do Forte, enfim...Só não levei na Igreja do Bonfim! Ahhhh e no túmulo de Raul Seixas!!Ele também falou disso todo o tempo!(Chaaaaaato...). Espero que dessa vez, a história de que quem não vai ao Bonfim, não volta mais aqui, não se torne verdade!!!

Deixou saudades, viu seu paulista abusado!!!rs

“Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e... os amigos, que são os nossos chatos prediletos.”

Mário Quintana

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Ponto final no 'Mais do mesmo'.

Finalmente, consegui te desvendar por completo! E você não é nada daquilo que mostra...nem perto. Ou talvez, tenha duas personalidades (será por isso que é de Gêmeos??).

Eu já postei um texto aqui sobre Desconstruções que fala de como é difícil desconstruir uma pessoa que dedicamos um sentimento verdadeiro, mas essa pessoa nem sequer existiu...pq ela se inventou o tempo todo! Mas sabe, quando estava te desconstruindo...devagar...você mesmo tratou de DESABAR!! E é isso...você foi o pior cara que eu já me relacionei, o mais sujo, o mais porco, o mais mentiroso, o mais cafajeste, o mais vil, o mais tudo de ruim. Você vai ser sempre a maior vergonha do meu passado!!

“O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desenquieta. O que ela quer da gente é coragem*!”

Guimarães Rosa

* E isso eu tenho. Você vai ver...

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...

Ainda não posso falar de você e nem mesmo escrever seu nome, mesmo sendo um nome tão comum...

Mesmo assim, pra você deixo o trecho de uma música (ainda não é hora de te dedicar uma música inteira...rs!).

“Qual é a parte da tua estrada no meu caminho??Será um atalho ou um desvio...”

Zeca Baleiro

Novidades!

2008-02-21T11:50:00.012-03:00

A chegada!

De volta!!

Estava trabalhando no Brasil Open de Tênis em Costa do Sauípe. Legal né? Já havia feito esse mesmo trabalho em 2003, mas agora é diferente...tudo é diferente, mesmo que eu já tenha feito mil vezes!!rs

A pousada era muito bacana, com piscina, perto da praia. A galera também era massa, salvo algumas exceções,claro....Mari foi comigo e essa foi a melhor parte, dividir com ela experiências e momentos legais é muito bom. Mari é sempre uma companhia agradabilíssima!! Conheci uma menina muito especial também, uma pena termos nos aproximado somente no último dia...Karla. Fala a mesma língua que eu, consegue entender rapidamente o que eu tento dizer. É como se ela fosse pra fora o que eu sou pra dentro!!!! Um dia desse falo mais dela e do que conversamos...

Quanto ao trabalho é beeeeeeeeeem cansativo, mas também muito engraçado pq a gente lida com o público o tempo todo e sempre aparecem pessoas interessantes no nosso caminho. No início,claro, torcia pro Guga. Era a despedida dele e seria uma festança linda caso ele fosse campeão. Mesmo perdendo, foi muito emocionante. Uma choradeira geral na quadra. Depois disso, passei a torcer pro Nicolas Almagro. Um fofo! Não...não...não era o mais bonito, mas era o mais simpático. E foi o jogador mais regular em todos os jogos. Acabou vencedor do torneio, óbvio!!rs!. Saí de lá com vontade de jogar tênis!!!rs! Ahhhhhhh, participei da cerimônia de entrega de prêmios, carregando a bandeira do Brasil. Um monte de gente me viu na Sportv ou Record. Vocês não viram não?? Tá um assédio que Deus me livre...hahahahahahaha

Mas enfim, o trabalho acabou e voltei pra estatística de desemprego...

Outra boa notícia é que Sérgio, um amigão que fiz pelo orkut há anos, está vindo me visitar aqui!!!! Tô super ansiosa!!!!Vou levá-lo pra conhecer tuuuuuuudo!! Ele acompanhou um tanto de coisa da minha vida!!!

O dia de hoje é que foi meio pesado...telefonemas, discussões,choro...quando isso tudo vai acabar??????O pior, por motivos financeiros, estou sem a terapia...ai como eu desejei uma sessãozinha hoje!!!!!!

“Vivendo e aprendendo a jogar, nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas...aprendendo a jogar!!”

Elis Regina*

Enquanto Almagro corria pro abraço...

...Moyá baixava a cabeça derrotado!

Almagro recebendo o troféu!!!!

* Essa música vale pra mim e pra vc, Moyá...rs!!!

Baianidade Nagô

2008-02-08T01:41:00.000-03:00

"...no meu sangue o dendê se misturou..."*

Mariene de Castro

*É só o que tenho a dizer do meu carnaval...rs!

**Vou sumir um tempinho...mas volto...logo!

Mais (um pouquinho mais...) do mesmo!rs

2008-01-30T00:10:00.000-03:00

Eu e Mari saindo do shopping.rs!

Você tá aí, vivendo uma nova vida e eu, aqui, revivendo diariamente a nossa relação. Seja no que for, nos filmes que vejo, nas brincadeiras que faço com Mari, no livro que tô lendo agora (no que li antes também!), nas manias suas que ainda tenho, semanalmente na terapia, na distração de quase sem querer te ver no shopping e ser puxada bruscamente por Mari para o lado oposto com uma desculpa sem propósito nenhum e ela, tb sem conter o nervoso por minha causa, resolve me contar o sufoco que passou. Sim, ela que passou o sufoco, pq eu nem vi. A minha agonia só veio quando descobri que estávamos no mesmo lugar e que você poderia surgir em qualquer uma daquelas esquinas do shopping. Quase fechei meus olhos e pedi pra Mari ser meu “cão-guia” até a saída!!rs

Em casa, aquele cara da minha família e que eu amo tanto como se fosse um irmão, desabafa comigo sobre o namoro dele. E como eles são parecidos com o que a gente foi...a namorada, cheia de ciúmes como eu, perdidamente arrependida e culpada por sentir aquilo tudo, querendo deixar de sentir sem conseguir. As justificativas dela, quando não são parecidas com as minhas, são iguais. Palavras dela: “Eu não quero mais sentir isso, confio em você, sei que não vai me trair, mas não consigo deixar de ter ciúmes, minha cabeça não pára!”. Ela roubou a minha fala!!!! Esse era o meu personagem!!!Você lembra disso, com certeza!! Espero também que lembre de como perdia a paciência e as estribeiras!!!rs

Ele, faz um pouco o seu papel (um pouco...pq esse personagem é seu desde que você nasceu!Ninguém toma!!A figura dramática de vítima é sua!!!), fica pressionado com tanta desconfiança, reclama o tempo todo disso.

Chega um momento que inverte tudo quando ele começa a dizer que ela é cheia de problemas, de traumas familiares, que o temperamento é assim ou assado por causa disso e daquilo...enfim, tudo nela é justificável, é abonado. Até que ele diz: “Sabe quando você acha que é você que tem que organizar a vida daquela pessoa, que você não quer deixar que ela sofra mais e blá blá blá...”. Caí. Em prantos. Sim, sim...chorei de verdade! Outra fala que era minha!!!! Tomei um susto e fiquei deveras preocupada. Era a nossa relação! E eu sabia que o final daquilo não era nada bom! Rapidamente, tentei explicar que se ele assumisse a vida dela daquela forma quem ia ser infeliz era ele!! A nossa maior obrigação é de nos fazer feliz!! Você também teria tanto pra dizer pra esses dois...

Reviver isso foi difícil pra mim. Talvez, uma das situações mais difíceis, depois da minha fase crítica. Saber que uma pessoa que a gente ama, passa pela mesma situação pela qual eu passei e saí desiludida...pensar que a felicidade do outro está em nossas mãos...é responsabilidade demais!!!! Isso é bem a minha cara de Madre Teresa! E, pelo visto, a dele de Frei Galvão! A sua felicidade está e sempre esteve nas suas mãos, tanto é que você anda por aí “cantando na chuva”, como diz o seu MSN. A felicidade da namorada dele, está dentro dela!!

Uma vez você disse que eu tenho mania de escolher pessoas que não podem sofrer e sempre citava meu sobrinho Rafael e Guto, meu primo, mas nunca percebeu que também tinha sido escolhido. E que continua na minha lista até hoje.

"A Flor respondeu: - Tolo! Imaginas que abro as minhas pétalas para que as vejam? Eu desabrocho para mim própria porque isso me agrada, e não para agradar aos outros. A minha alegria consiste no meu ser e no meu desabrochar."
Arthur Schopenhauer

Mais (um pouco) do mesmo!

2008-01-24T03:24:00.000-03:00

Precisando escrever algumas coisas aqui, mas tô meio sem saber como...confusão de idéias.
Notícias suas novamente.
Enfim.

"Lá de cima do terceiro andar

olhei pro asfalto e não me joguei

Subi mais alto e te encontrei..."

Nando Reis

Desconstruções

2008-01-18T17:06:00.000-03:00

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos. Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso. Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças. Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

Desconstruindo Flávia, desconstruindo Gilson, desconstruindo Marcelo. Milhares de pessoas estão vivendo seus dias aparentemente numa boa, mas por dentro estão desconstruindo ilusões, tudo porque se apaixonaram por uma fraude, não por alguém autêntico. Ok, é natural que, numa aproximação, a gente "venda" mais nossas qualidades que defeitos. Ninguém vai iniciar uma história dizendo: muito prazer, eu sou arrogante, preguiçoso e cleptomaníaco. Nada disso, é a hora de fazer charme. Mas isso é no começo. Uma vez o romance engatado, aí as defesas são postas de lado e a gente mostra quem realmente é, nossas gracinhas e nossas imperfeições. Isso se formos honestos. Os desonestos do amor são aqueles que fabricam idéias e atitudes, até que um dia cansam da brincadeira, deixam cair a máscara e o outro fica ali, atônito.

Quem se apaixonou por um falsário, tem que desconstruí-lo para se desapaixonar. É um sufoco. Exige que você reconheça que foi seduzido por uma fantasia, que você é capaz de se deixar confundir, que o seu desejo de amar é mais forte do que sua astúcia. Significa encarar que alguém por quem você dedicou um sentimento nobre e verdadeiro não chegou a existir, tudo não passou de uma representação – e olha, talvez até não tenha sido por mal, pode ser que esta pessoa nem conheça a si mesma, por isso ela se inventa.

A gente resiste muito a aceitar que alguém que amamos não é, e nem nunca foi, especial. Que sorte quando a gente sabe com quem está lidando: mesmo que venha a desamá-lo um dia, tudo o que foi construído se manterá de pé.

Martha Medeiros

* Será apenas uma coincidência postar esse texto sobre 'máscaras' e descobrir que hoje é o Dia Internacional do Riso???? Uma foto pra você:

Mais do mesmo - Parte II

2008-01-09T23:55:00.000-03:00

“Ouça um bom conselho que eu lhe dou de graça...”

Chico Buarque

Novamente recebi notícias suas. E não foi das melhores. Sinto muito pelo emprego. Espero que acredite: não tenho nada a ver com isso! Sabemos que foi através de mim que você conseguiu esse trabalho, mas não foi por minha causa que o perdeu! Apesar de você ter dito isso!

Ele, o seu chefe, ou melhor ex-chefe, conversou comigo algumas vezes e , talvez por isso, te manteve até hoje no cargo. Mas, ele também fez queixas...inclusive, ligou aqui pra casa hoje, justamente pra contar do seu desemprego e justificar a sua demissão. Como se ainda fosse preciso justificar PRA MIM alguma coisa!!

Fiquei meio atordoada com a notícia, imaginei a raiva que você deve estar sentindo, lembrei imediatamente do seu problema de saúde, do problema da “nossa” Luna (e se ela precisar mesmo fazer aquela cirurgia??) , das dívidas que você deve ter feito, porém, te conhecendo como te conheço, sei que vai ser assim que você vai passar a história adiante: “Ahhhh, ele me demitiu porque meu namoro com Ana acabou!!”.

Como disse, fiquei atordoada! Várias confusões de sentimentos dentro de mim, não sabia se sentava, se levantava, se falava sem parar ou se me calava. Conversei com minha mãe. Ela me lembrou que esse problema não era mais meu! Conversei com uma amiga. Ela me lembrou que não temos como ter controle sobre a VERDADE DOS OUTROS!

É isso! Essa conversa de que foi por minha causa, é a SUA verdade! Afinal de contas, como continuar no papel de vítima se não arranjar um culpado pra tudo, né? Mais uma vez aqui estou eu, sendo algoz de algo na sua vida! É uma pena você pensar assim...é triste saber que você não só pensou, mas expressou esse seu pensamento pra alguém!!! Abriu a boca e falou!!!! Como pode??

Que porcaria de terapia é essa que ainda não conseguiu fazer com que aprendesse a assumir as suas atitudes?? Porque, pelo visto, você continua arrotando por aí a frase: “Eu nunca erro!!”. Entenda que a raiz dos seus problemas está em VOCÊ e não no outro!!

Dias desses encontrei uma ex-namorada sua numa festa (eu até invocava com ela!) e, conversando, eu percebi que você já é assim há muito tempo e ela percebeu que você não mudou nada!!! Engraçado isso?? Não! Preocupante...Isso quer dizer, que você não está conseguindo entender as lições que a vida te dá e é, exatamente por isso, que passa sempre por coisas tão parecidas. Não é que Deus não goste de você ou que a diversão Dele seja te sacanear, como você costuma dizer!!! Ele dá novas chances de você demonstrar que aprendeu algo, mas você desperdiça TODAS!!!! Porque você não entende, porque você não aprendeu, porque você não consegue enxergar... PORQUE VOCÊ NÃO CONSEGUE SE ENXERGAR!!!

Cá estou, mais uma vez, desesperadamente, querendo te ajudar. Sim...essa ênfase toda que estou dando nas palavras, nada mais é, que o meu desespero em querer fazer com que você não passe mais por velhos sofrimentos que só fazem deixar mais ácida essa sua alma!

E olhe que esse problema nem é mais meu...

“Preciso refrear um pouco o meu desejo de ajudar.”

Gilberto Gil

Reajustando o caminho e distribuindo sorrisos!!!

2008-01-08T20:39:00.000-03:00

Esses dias têm sido corridos pra mim, por isso a demora em escrever....é que uma grande amiga que está morando em São Paulo e o namorado dela, um gaúcho, estão aqui na terrinha. Aí já viu: Porto da Barra, Farol da Barra, Solar do Unhão, Praia do Forte e mais um monte de coisas...

Fico falando assim, mas AMO fazer passeios turísticos. É bom, porque acabo indo a lugares que não costumo ir normalmente, como o Pelourinho, por exemplo. E é tão lindo andar naquelas ruas e pensar em toda a história vivida ali...ver o pôr-do-sol no Solar e ter vontade de rezar agradecendo por ter nascido numa cidade com tantas coisas lindas...

Sim, sou bairrista! Não sei se vocês perceberam!rs!! Tenho orgulho de cada pedacinho do meu Estado.

Domingo, fui na Igreja do Sr. do Bonfim. Primeiro domingo do ano, igreja lotada, gente saindo por todas as portas, o dia estava LINDO e a missa foi emocionante. Chorei, chorei, chorei...até umas beatas quando a missa acabou e estávamos todos saindo, vieram falar comigo! Mas é que pensei em tudo o que passei no ano de 2007, agradeci ao Sr. do Bonfim por estar comigo em todos os momentos em que pensei em desistir de mim, em todos os momentos em que só enxergava o breu e não via perspectivas de nada, por não deixar nunca que desistisse dos remédios e do tratamento, por ter uma família linda, que bastava gritar do quarto pra todo mundo aparecer correndo na porta, estendendo a mão pra me ajudar e ouvindo tudo o que eu tinha pra dizer naquele momento. Agradeci, inclusive, o afastamento das minhas amigas, pois esse foi um dos motivos do amadurecimento da idéia de criação desse blog.

Enfim, cada vez mais etapas sendo vencidas e a imensa vontade que não passa de fechar esse ciclo logo, logo!

O ano é novo, a vida ainda não, mas já posso sentir o cheirinho de novidades no ar...2008 é par! E par, pra mim, é sinônimo de coisas boas não é mesmo?? Sempre foi assim, porque agora é que seria diferente?!?

Estou em fase de reajustes com a minha personalidade, pois a mudança é grande... em fase de reajustes com as amigas, porque amo todas elas e, percebi, que era mentira quando dizia que queria novas amigas e não mais as antigas. Hoje, continuo uma “esponja” pra novas amizades, mas JAMAIS quero desfazer das minhas “panelas velhas”... em fase de reajustes com toda a população baiana, pois estou voltando a sair e confirmando que sou sim, uma pessoa que sempre soube sorrir!! Mesmo que esse sorriso estivesse lá dentro de mim e que nem mesmo eu o visse, ele estava lá...esperando que eu desse a primeira brecha pra que ele aparecesse... e eu abri janelas!!!!

"...o paraíso começa é só começar o sorriso!!”

Ney Matogrosso

Eu sou Par... e vc??

2007-12-30T00:55:00.000-03:00

12 é par...! Ganhei!!rs!

Algum de vocês que passam por aqui, tem a superstição com os anos pares e ímpares?? Melhor dizendo, com NÚMEROS pares e ímpares?!? Pois eu tenho!!!

Pra começar, nasci num ano par, num mês par, num dia par, numa quarta-feira ás 14 horas.

Eu comemoro idade par em anos pares.

Meu número na lista de chamada da escola era sempre o 6, até mesmo quando esqueceram de colocar meu nome e tive que ficar lá no fim, o meu número foi o 42!!!

Meus maiores amores (até agora!) aconteceram nos anos pares: 88, 98, 2000 e 2006.

A Copa do Mundo é sempre ano par.

As eleições também.

Morreu Pinochet, ditador chileno, em 2006.

Grandes coisas aconteceram onde os números ímpares estavam envolvidos também...

Os términos dos meus relacionamentos.

O falecimento da minha vó Helena.

A maior tragédia aérea brasileira (acidente da TAM).

A maior tragédia do futebol brasileiro (arquibancada da Fonte Nova).

Jorge Amado morreu em 2001.

Dostoievski (grande causador de confusões) nasceu num dia ímpar, num mês ímpar, num ano ímpar!!Só podia...hahahahahahaha!!!

Eu repeti a 7ª série e o 1º ano colegial.

O maior atentado terrorista da História (11/09/01)

Carmem Miranda morreu em 1955.

Os EUA lançam a bomba atômica sobre Hiroxima e Nagasaki em 1945.

Não estou dizendo com isso tudo que nos anos pares só acontecem coisas boas e nos ímpares, só coisas ruins....mas, que a maioria dos acontecimentos legais aconteceram nos anos pares...ahhhhhh isso é verdade!!

Sei que é uma superstição e que, a gente começa a pensar bobagens quando resolve prestar atenção nessas “coincidências” (rs!), mas enquanto não desenvolvo o assunto com a minha terapeuta, vou me encucando e deixando outras pessoas encucadas com essa conversa de número par X número ímpar.

O que eu sei mesmo, é que estou com uma profunda esperança em mim no ano de 2008. Acho que muita coisa boa irá acontecer, vou começar com o pé direito, ao lado de pessoas que ADORO, num lugar que AMO, vestida com a minha cor preferida, enfim...o ano de 2007 foi sofrido, difícil, no que diz respeito a tudo. Tomei um porre de vida este ano e a ressaca foi das piores! Porém, amanhã (30/12), já parto para o destino do meu Reveillon, levando na mala as ferramentas para colher os frutos de todas as sementes de superação plantadas em 2007. O ano de 2008 pra mim, JÁ É isso: um ano de RESOLUÇÕES e PAIXÕES (opa!! Mas, como diz minha amiga Mariana: "O que eu queeeeeeeeeeeeero mesmo é AMOR!!!"hehehehhe).

VAZA 2007!!!

E que venha 2008!!!!!!!!!

O poema do ano

2007-12-26T22:16:00.000-03:00

"A benção,Vinícius de Moraes."

Dia desses, numa das minhas longas conversas com Vinícius, estávamos brincando de encaixar poemas dele para cada momento da minha vida e esse logo abaixo, coube para todo o ano de 2007:

Soneto a quatro-mãos

Tudo de amor que existe em mim foi dado
Tudo que fala em mim de amor foi dito
Do nada em mim o amor fez o infinito
Que por muito tornou-me escravizado.

Tão pródigo de amor fiquei coitado
Tão fácil para amar fiquei proscrito
Cada voto que fiz ergueu-se em grito
Contra o meu próprio dar demasiado.

Tenho dado de amor mais que coubesse
Nesse meu pobre coração humano
Desse eterno amor meu antes não desse.

Pois se por tanto dar me fiz engano
Melhor fora que desse e recebesse
Para viver da vida o amor sem dano.

Vinícius de Moraes

Mas, valeu a pena...sempre vale! A melhor parte é rir do que já passou...

Terminamos a noite, os dois, cantando aos gritos: " ... eu saio da fossa xingando em Nagô... A tonga da mironga do kabuletêêêêêêê..." . : )

Amigas. Para sempre??

2007-12-18T19:38:00.000-03:00

Martina, Larissa, EU, Paula e Regina (2005)

Larissa chegou da Espanha no domingo, mas ontem é que teve um jantar na casa do pai dela. O Jantar das Calçolas, como disse Larissa, só as amigas.

Em alguns poucos momentos parei pra observar certas coisas, as pessoas, os jeitos, os novos hábitos, o vocabulário, as novas idéias...afinal, tem mais de 1 ano que não vejo Larissa, não vejo Paula, Alice, Milena, Martina também, praticamente...

Nossa!!! Como todas mudaram! Muito mesmo!

Interessante vê-las conversando...histórias que não vivi, nomes que nunca ouvi, risadas que não demos juntas. Algumas vezes, confesso, estava que nem um peixe fora d’àgua, como se aquelas pessoas apenas parecessem com as minhas velhas amigas.

O ritmo era diferente. Quando o assunto era antigo, dava até pra participar, mas se fosse alguma coisa mais recente, meio que aquele círculo fechava e eu ficava de fora.

Todas amadureceram em algum sentido e , simplesmente, mudaram em outro. Não sei dizer se pra melhor ou pior. Quem sou eu pra determinar isso??

O que eu sei é que todas gritavam, riam alto, falavam de baladas e paqueras e eu, ali do lado meio apática. Talvez pelo tempo que passei namorando sem participar de muita coisa, talvez por estar desempregada e não poder acompanhar esse ritmo frenético de festas e bares ou pela própria depressão. Talvez por tudo isso junto...ou apenas por já ter 29 anos!

Foi esquisito! Queria encaixar em pequenas brechas, mas eu não cabia. Saí com o coração apertado, pensando no futuro...no nosso futuro!

Porém, a noite valeu pela chegada de Lala, que eu amo tanto, pela volta à casa do pai dela, onde eu já vivi tantos momentos legais e pelo jantar que estava MARAVILHOSO!!!

“ Por fora estou mais apresentável, mas por dentro as mudanças ainda me desalinham”

Martha Medeiros

* Faltou vc, Mica...no jantar e na foto! Saudades...

"Feliz agora e não depois..."

2007-12-09T03:18:00.000-03:00

Dia de muito sol, mas ainda estou de 'resguardo' por causa da tatuagem. As meninas todas foram na praia. Posso ouvir daqui as gargalhadas com as histórias de ontem...rs!!! Tita e Fabi A.S. ficaram 'impossibilitadas' de nos acompanhar, mas com certeza, tem “causos” também!!

Oficialmente reapresentada à sociedade, posso dizer que não perdi o jeito!!rs Parece que o público também aprovou!!rs!! Foi como se estivesse de volta pra casa, vamos dizer assim...tudo bem que não pretendo ficar por muito tempo, quero me mudar novamente, mas da próxima vez, vou me levar comigo, não quero que o outro me reinvente! Quero me sentir em casa em qualquer lugar e com quem quer que tenha que ser! Diferente de mim ou igual a mim, não importa!!!O que vai valer são outras coisas...é a soma das nossas qualidades pra diminuir nossos defeitos. JUNTOS!!!

“Desde já só quero estar com quem me serve, que de resto, serei breve!!”

Djavan

Vou pedir licença pra agradecer, pois tenho recebido telefonemas de pessoas queridíssimas dizendo que estão adorando o blog! Fico extremamente sem graça, mas completamente feliz!!! Feliz porque o blog está superando o objetivo de ser o meu diário virtual, o meu cantinho...pra ser leitura de outras pessoas, algumas que nem conheço ainda, outras que conheço há tempos e que passaram a me conhecer melhor depois do blog. Quero dizer que não sinto a minha responsabilidade aumentar apesar disso tudo, pelo contrário, quero aprender a relaxar e deixar fluir cada vez mais as coisas que estão dentro da minha cabeça e do meu coração. Continuar o caminho de retomar a minha identidade, de retomar a minha auto-estima, de trazer de volta aquela felicidade infantil com as coisas simples e as piadas bobas. Quero reaprender tantas coisas, aprender e apreender tantas outras...

Saibam vocês, Tici (ex-cunhada e grande amiga!), Paulinho (um irmão na falta do meu...), Malu (minha ‘cunhada’), Tita (minha versão loira!rs. A prima mais que preferida!!), Lala (minha irmã caçula cada vez mais madura.Tenho orgulho de você!), Ueberte(que me faz rir todo o tempo), Mari (de importância ímpar nisso tudo!), Sanka (aquela que escrevia sobre mim sem saber...rs!!), Bia (sinto sempre o cheiro das pétalas perfumadas que você me deixa!), Sérgio (um grande presente do orkut pra mim!!), Christina (minha terapeuta. A luz no fim do meu túnel...), Carlisson (meu alergologista e grande incentivador da minha tatuagem e auto-estima), Nal (que veio lá da minha época de colégio pra mostrar preocupação)...que é de extrema importância pra mim todo esse carinho, toda essa força, presença e suporte nesse meu processo de redescobrimento pessoal. O destino faz seleções na nossa vida que nunca falham, por isso tenho certeza que vocês apareceram ou reapareceram pra ficar!!!

“Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta, que hoje eu me gosto muito mais, porque me entendo muito mais também...”

Gonzaguinha

Paulinho, Malu, Tita, Lala, Mari e EU, sorrindo pra tudo a partir de agora!!rs!! (não tenho foto com todo mundo...fico devendo!!)

Será?

2007-12-07T12:06:00.000-03:00

Será?

Sara
Tudo quanto for,
Como for,
Sara

Sara bicheira no pé,
Chulé,
Bater de catolé,
E tudo que é,
E que tiver de ser, sarará.

Será?

Seja o que for,
Sara.

Seja como for,
Sara.

Dor,
olor,
fulgor,
torpor,
seja quem for, sara!

Catarata, pereba, cachumba, churumela,
Querela, pendenga, arenga, capenga...

Também sara.

E mal de amor, seu dotôr, será que sara?

- Mal de amor,
Ah, esse mesmo é que sara
Dê cá esse coração malamado,
que com todo cuidado,
Garanto que sara.

(Sanka)

Mais do mesmo (assunto)

2007-12-03T01:15:00.000-03:00

Olha só...presta atenção...não fala nada...só me escuta. Não se envolva mais com as minhas coisas e nem se aproxime da minha gente. Chega mais pra lá.. Muita coisa mudou de agosto pra cá, mas nada que me faça querer qualquer tipo de relação com você. Qual é a sua?? Eu não quis descer pra pegar o dinheiro e você vem perguntar “Não quer me ver??”?!? Não! Por uns anos, não! Qual é a sua?? Saia com os SEUS amigos, se tiver algum. Vá pra festa de final de ano da escolinha da sua enteada. Você que adora crianças, você que é super paciente e que tem o sonho de ser pai de um time de futebol (pode ser feminino, se quiser pegar o embalo...). Mas, suma!!!! Fique lá no pedestal “cult” com os seus. Não desça aqui pro meu mundo...o mundo do “axé”, da pegação, da alienação, dos malhados e patricinhas, que nunca leram Dostoievski ou Nietzsche. Não foi sempre isso que você achou das pessoas que te apresentei e, talvez até de mim?? Nem responda! Não quero mais ouvir a sua opinião bitolada e restrita. Quantas vezes já discutimos sobre isso mesmo?!? Pois é...nada mudou. Você nem gosta disso: mudar...se gostasse já teria procurado outro papel que não esse que você procura representar a vida inteira. Nem todo mundo se compadece e chora os seus problemas, como eu fiz não. Nem sua família, como você sempre gostou de dizer. Adoecemos juntos. E isso quis dizer muito sobre a nossa relação. Aproveite mais sua terapia e escute mais o que está sendo dito a seu respeito pelos outros, ao invés, de ficar preocupado em contestar tudo, em justificar com algumas das suas rejeições e traumas do passado, em dar a última palavra. Você sempre disse com muita propriedade que “nunca erra”, mas experimente esse meu conselho que você vai ver que existem também outros pontos de vista pra uma mesma situação e que vale a pena ouvi-los e, mesmo que seja na meia-luz do seu quarto (pq você não gosta de apagar a luz do banheiro, né?), comece a repensá-los e admitir certas coisas. Se quiser começar tentando por esse meu texto aqui, confesso que vou ficar muito envaidecida.Juro!! Sempre quis dizer tudo isso sem que me interrompesse ou revertesse tudo contra você. E como você faz isso muito bem!! Teresa já lhe disse algo parecido,não foi?

Enfim, continuo apaixonada, preocupada com os problemas que me descreveu no email, mas essa função não é mais minha. E eu não tenho nada a ver se alguém não faz bem a parte que lhe cabe.Preciso ser egoísta nesse momento da minha vida. Por mais que a gente saiba que não possuo essa característica, preciso dela agora. Tá sendo difícil??Tá! Mas já superei tanto dessa relação...O próprio Dostoievski (aquele que você sempre achou que eu não soubesse quem era...) já dizia que sofrer e chorar, significam viver. E eu tô vivendo. Dessa vez, a minha vida.

Não há assunto tão velho que não possa ser dito algo de novo sobre ele.

Dostoievski

P.S.: Desculpem os possíveis erros, mas foi um desabafo, sem direito a correções.Na lata.

Perpetuando momentos...

2007-11-27T23:02:00.000-03:00

"...marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva.."
Chico Buarque-Tatuagem

"...que é pra te dar coragem
pra seguir viagem
quando a noite vem..."

Chico Buarque-Tatuagem

* Esse desenho tem um significado muito pessoal e, por isso mesmo, importante. Marca esse meu momento de depressão e, tão logo, de volta por cima!!!Definitivamente...

CAMPANHA NACIONAL DE VALORIZAÇÃO DA PROFISSÃO DE RELAÇÕES PÚBLICAS

2007-11-22T10:34:00.000-03:00

CARTA MANIFESTO PELA VALORIZAÇÃO DA PROFISSÃO DE RELAÇÕES PÚBLICAS

Desde 2006 o dia 22 de novembro passou a ser um dia simbolicamente muito importante para todos nós!

Simbolicamente porque, na prática, este será apenas mais um dia na rotina dos grandes profissionais de relações públicas deste país.

Contudo, este dia é especialmente importante para nós porque passou a se constituir num marco histórico das relações públicas no Brasil, delimitando historicamente dois momentos distintos:

- o primeiro (anterior), em que o profissional de relações públicas se sentia o “patinho feio” da comunicação, mesmo sem ser;
- o segundo (que passamos a assumir desde 2006), em que o “patinho feio” cresceu e se tornou um belo cisne, o gestor da imagem e dos relacionamentos das organizações.

A partir deste instante declaramos, portanto, que não mais aceitamos ser coadjuvantes da história, uma vez que sempre foi e sempre será nossa a responsabilidade de protagonizar a comunicação corporativa e organizacional, bem como todas as áreas de atuação inerentes às relações públicas, que envolvam a gestão da qualidade dos relacionamentos estabelecidos entre as organizações e seus diversos públicos de interesse.

Declaramos a quem possa interessar que somos uma categoria organizada, que possui uma profissão regulamentada, estabelecida e acima de tudo, somos uma classe consciente da nossa importância no contexto sócio político e econômico deste país e, portanto, vamos cobrar os nossos direitos e tomar posse dos nossos espaços no mercado de trabalho, doa a quem doer.

Esta segunda edição da mobilização nacional de 22 de novembro, Dia Nacional de Luta pela Valorização da Profissão de Relações Públicas, vem consolidar, de uma vez por todas, o surgimento de uma “nova” categoria profissional, muito mais consciente dos seus direitos e obrigações, não apenas como profissionais, mas também como cidadãos.

Neste momento histórico, portanto, cabe a cada estudante, a cada profissional de relações públicas deste país, continuar dando a sua parcela de contribuição nesta luta, ampliando a sua participação, potencializando a atmosfera positiva que se encontra hoje a profissão de relações públicas no nosso país, atmosfera esta que nós, participantes desta grande campanha nacional pela valorização da profissão no Brasil, temos orgulho de ter ajudado a construir.

Coordenação da Campanha Nacional de Valorização da Profissão de Relações Públicas
www.campanha.rp-bahia.com.br

11 - 04 - 1907 / 08 - 11 - 2007

2007-11-12T22:57:00.000-03:00

100 anos...

Esquisito conjugar minha vó no passado: Ela ERA linda, gostAVA muito de ler, TINHA assinatura do Jornal A Tarde até hoje, amAVA palavras – cruzadas...sei lá, olho as fotos tiradas recentemente e tudo ainda é tão presente, tão hoje, tão agora!

A casa dela era assim uma típica casa de vó. Tinha sequilhos nos potes dos armários, que eu sempre levava pra casa TODOS, tinha móveis bem antigos (cadeira de balanço), escritório cheio de livros interessantes (fiquei com a coleção de Jorge Amado e Maria José Dupré), tinha um nicho com santos de madeira e uma lâmpada sempre iluminando esses santos por conta de uma promessa que ela fez quando meu pai era criança e quebrou o braço (rs!), máquina de costura daquelas do tempo da sua vó também! Enfim...

Era Helena o nome dela...Helena Mesquita Libório! Lindo, né?Pomposo!!Eu acho, pelo menos...

Minha vó era uma pessoa de temperamento difícil, rígida...as empregadas eram todas fardadas e tinham que saber colocar e tirar uma mesa, de bandejinha e tudo, primeiro sempre os pratos sujos e por aí vai, que eu não sei o que vinha em segundo.rs!

Era dela que vinha a forma que mais me agrada ser chamada : Nani, Naninha. Só minha vó Helena me chamava assim. E eu adorava! Pra chamar de Ana Paula...Ave Maria!!!era preciso estar muito chateada comigo!! E a gente, praticamente, nunca esteve chateada uma com a outra. Se muito, fui chamada de Ana Paula umas três vezes na vida. Conversávamos tanto, mas tanto...vixe!!! Ficou brava quando soube que meu último namoro acabou, me deu uns conselhos e vários sermões. Ela achava que a culpa era só minha! Imagine...Não adiantava explicar que um relacionamento é feito de duas pessoas e que quando ele acaba, cada pessoa tem a sua parcela de culpa, os dois erraram! Não adiantava, ela continuava torcendo pela volta do ex-casal.

Adorava pessoas inteligentes que conversassem sobre tudo, porque ela sabia de tudo podem acreditar! Quem gostasse de ler, virava seu amigo em dois tempos. Ela admirava e achava que era assim que se devia ser!

Mesmo severa em algumas situações, mesmo conservadora em alguns pensamentos, ela sabia como ninguém me dar um abraço apertado, um cheiro no pescoço quando eu chegava, sempre perguntando qual perfume eu estava usando. Ir lá sem brincos ou batom?!? Logo ela falava: “Que cara de homem é essa??” hahahahahahahahahahaha! Pra ela, mulher tem que ser mulherzinha mesmo, sempre arrumada!

Pois é...vou sentir saudades eternas dessa vó linda. Vou escrevendo e parece que ouço a voz dela me chamando: “Naniiiiii, vem cá sentar com sua vó pra conversar!!”.

Xiiiii...tenho que ir gente! Um beijo!

Eu (suja de praia!) e minha vó Helena. 14 de Outubro de 2007 .

Hã? Quem?!?

2007-11-04T09:39:00.000-03:00

E ainda há quem me pergunte por ele num dia lindo de sol como o de ontem...

Era uma vez uma mulher

que via um futuro grandioso

para cada homem que a tocava.

Um dia,

ela se tocou.

Alice Ruiz

...acho que se essa mulher tivesse um nome, seria Ana Paula...

"Pergunte pro seu orixá...

2007-10-27T01:33:00.001-03:00

...amor só é bom se doer."

(Vinícius de Moraes - padrinho desse blog)

Lembranças...imagens nítidas e, mesmo tristes, boas de se lembrar.

Imaginações...imagens vagas e sempre, sempre tristes...ruins de se imaginar.

A saudade aperta o peito, dá um nó cego na garganta, arde o olho de vontade de chorar...

Arrependimento...tudo poderia ter sido diferente...

mas o meu momento não estava a nosso favor.

Dor.

Física. Real. Enlouquecedora. Quase mortal.

Foi preciso a razão atar boca, pés e mãos

Pra que eu não gritasse, corresse e te abraçasse

Mais uma vez...em vão.

(Ana)

Depois dessa, evoco Vinícius :

http://www.youtube.com/watch?v=VaoOK1MyGNE

* Desculpem, mas ainda não sei postar vídeos, por isso só coloquei o link. Se alguém souber e puder ensinar...

** Relutei bastante tempo, pois não queria escrever sobre isso tão diretamente e, ainda por cima postar uma 'meia' foto, mas hoje não deu. Já estava me faltando o ar...

Distraindo a verdade

2007-10-23T00:38:00.000-03:00

Minha psiquiatra é sempre pela tarde. E as tardes de consulta são sempre muito pesadas depois. Ainda bem que é somente uma vez no mês!

E ontem foi uma tarde dessas...de psiquiatra e, como sempre, pesada. Saí de lá com dor de cabeça do tanto que prendi o choro! (não agüento mais chorar e nem tomar remédio! Tô cansada!).

Nem da psicóloga eu saio assim. Só no início do tratamento. Pra falar a verdade, às vezes me seguro lá também...a boca treme, os olhos marejam, mas a lágrima não desce! Lá é mais fácil do que na psiquiatra. Ainda bem, porque é toda semana!!

Não sei se Ana Paola (a psiquiatra) me fala de uma forma mais objetiva e isso me toca mais...não sei se é porque toda vez que vou lá tenho que aumentar a dose do remédio...não sei se é porque eu fico perguntando detalhes tipo: o que a depressão está fazendo comigo fisicamente, onde o remédio atua, como atua, por que eu não melhoro logo disso...não sei! Só sei que foi assim...rs!

E olhe que ela tem um rosto tranqüilo, uma voz doce, um gestual leve. Mas nada disso ameniza quando ela começa a dizer que me cobro demais. Sabe que isso me dói muito? Acho que a pessoa que se cobra desse jeito têm medo de errar e receber críticas. Ela não ADMITE críticas! Ou seja, é uma pessoa ARROGANTE. E, ao chegar a toda essa conclusão, percebo que ela está certa sabe porque?? Porquê lá estava eu, no meu ônibus, voltando pra casa, olhando o pôr-do-sol mais lindo do mundo (quem não conhece vai concordar comigo depois de olhar bem a foto!) e, ainda assim, totalmente fragilizada (ou irritada?!?) por alguém ter percebido esse erro na minha personalidade.

Mas logo eu, arrogante??? Será?? Imediatamente, retifico a minha conclusão: acho que Ana Paola está errada!! E então, começo a curtir o visual...

*Li isso no Blog Som de cor de mim e pensei que eu mesma poderia ter escrito, afinal de contas, é completamente idêntico ao que eu passo, ao que penso, ao que eu sinto.

“...não falo do sofrimento das mortes, das perdas, que não foram poucas, nem fáceis. Falo do sofrimento interior, de lutar contra si, de não se entender, nem se aceitar. E é desse mal que padeço.

Minha alegria é essência, está, e sempre estará aqui, porque é o que eu sou no mais primitivo do meu ser, mas a vida nos faz acumular coisas que nos distanciam do nosso rumo...

...Hoje sou conhecedora dos meus problemas, desbravadora do meu ‘eu’, pessoa em pé, e com vontade de assim permanecer. Tentando. Escorregando? Claro! São muitas as cascas de bananas, poças d’água e congêneres. Tropeçando? E no meio do caminho não tinha uma pedra, Drummond? Caindo? Sim, me lembra da minha “humanidade”. E de estar atenta. E de aprender a levantar. Sempre...

...Eu, com minha nova sensação de “saber-me”. Eu, com minha nova condição de lutar pelo meu próprio bem. Eu, com minha determinação de fazer a minha vida melhor...

...Tenho muitos planos e projetos, mas os primeiros passos dou com muito esforço, vencendo boicotes internos, hábitos e comportamentos nocivos.; Tentando vencer a ansiedade e a depressão que aprisionam em círculos viciosos, que, decididamente, não quero mais.”.

A gota

2007-10-22T01:42:00.000-03:00

" Porque no vasto oceano, minha eventual desarmornia é só uma gota desafinada, mais nada." Lya Luft

O problema é que tem dias que o mar está bravio e a gota é daquelas que quando caem, formam ondas altíssimas!

Sonho decifrado!!

2007-10-19T00:15:00.000-03:00

Decifrei o sonho de ontem!!!!

Passo-a-passo pra vocês:

●Dormi

●Sonhei

●Acordei

●Senti uma sensação boa

●Lembrei do sonho

●Tentei decifrá-lo e não consegui

●Lembrei que minha mãe tinha um livro de Adenáuer Novaes sobre sonhos

●Li uns trechos soltos e resolvi escrever sobre isso aqui

●Lembrei também que ele tem um Centro Espírita no bairro de Patamares

●Busquei o site e fui me informar mais

●Adenáuer daria uma palestra!!!!

Liguei pra minha mãe e avisei: “Vamos ao Centro Espírita de Adenáuer hoje!!”. Tadinha...estranhou no começo, achou que eu tinha tido uma recaída ou algo parecido!! Expliquei que não era nada disso, eu queria apenas ir à palestra de hoje.

De noite, lá estávamos nós sentadinhas e eu ansiosa como sempre fico em Centros Espíritas e em casas de Candomblé ou Umbanda. Quem me conhece sabe que morro de medo de ir nesses lugares e descobrir que sou médium!!Graças a Deus, nunca me aconteceu nada!!

Apagaram as luzes, tentei relaxar e respirei fundo. Eram apenas as orações antes de iniciar a palestra. Já havia ido lá duas vezes, mas nunca era Adenáuer que estava palestrando.

Quando ele começou a introdução do tema (que eu nem sabia qual era, pois no site dizia: Tema Livre), percebi que estava ali pra ouvir EXATAMENTE aquelas palavras. E ele falou justamente das vezes que Deus nos convida e nós não vamos ao Seu encontro, seja por não entender esse chamado, seja por ter outras prioridades, enfim, por qualquer motivo. Concluí que o sonho foi o meio para que esse convite chegasse a mim.

E isso foi só a introdução! A palestra, além de engraçada (ele contava uns casos bem engraçados mesmo!), disse muito sobre mim, sobre toda essa fase, sobre minhas escolhas, sobre DESENVOLVER-SE!!!

Quando acabou, tive vontade de ir lá falar com ele.Não fui. Resolvi pegar a fila para os passes. Essa é outra parte que morro de medo!! Mas vou. E adoro.

As pessoas costumam dizer que saem dos Centros ou das Igrejas mais leves. Eu não. Eu saio muito introspectiva, pensando muito naquilo tudo que foi dito, tentando encaixar as tais lições na minha vida. Chega o coração fica apertado. Definitivamente, não saio mais leve. Pelo contrário, a minha cabeça sai pensando mil coisas ao mesmo tempo.

* Sábado, 27/10, eles vão passar o filme: O mistério da libélula e depois vão debater sobre a história. Acho que eu vou!!

Decifrando sonhos...

2007-10-18T15:11:00.000-03:00

Sonhei tanto essa noite...vários sonhos,várias pessoas...muitos acontecimentos esquisitos,engraçados...pessoas que amo, pessoas que não falo mais, pessoas que amo e não falo mais...eram sonhos ricos em detalhes... enfim, tudo estava nos meus sonhos!!
Acordei querendo lembrar de tudo pra tentar decifrar pedacinho por pedacinho! Não queria ficar ansiosa com medo de esquecer alguma parte, mas com o 'não querendo ficar', acabava ficando!!rs
Acho que todo mundo já tentou interpretar um sonho alguma vez na vida. Eu, vááááárias. A gente fica querendo desvendar os mistérios, como se com esses mistérios explicados pudéssemos alcançar algum sentido pra nossa vida. É engraçado e fascinante.
Como não consegui desvendar nada, lembrei que acordei com uma sensação boa, de tranquilidade, sei lá...não acordei triste, nem de mau-humor, mas sim, com uma sensação de leveza. Deve ser bom isso, né?? Conclusão: o significado do sonho foi positivo. Se essa minha teoria estiver certa, essa foi a única coisa que consegui decifrar.

" Os sonhos são retratos instantâneos da vida psíquica do sonhador, cuja lente fotográfica é ele próprio e o material plástico é colhido do inconsciente. São espelhos sensíveis da situação psicológica do indivíduo. Eles são fonte de cura e de crise ao mesmo tempo. Curar-se para iniciar um novo ciclo de crescimento. Crise pela necessidade de mudança. Os sonhos são sempre mensagens simbólicas cujo conteúdo está a serviço de um propósito evolutivo. Em cada sonho está implícita uma idéia diretora e significativa para a vida do sonhador."
Adenáuer Novaes

Você já foi à Bahia?

2007-10-13T11:18:00.000-03:00

Fazendo os três pedidos...concentradíssima!!

Esses dias tenho dado uma de guia turístico, por isso, não tenho tido tempo de vir aqui escrever algo (apesar de terem acontecido bastante coisas: quase 12 horas de viagem de carro, 4 mulheres juntas e apenas 1 homem...isso, com certeza rende muitas histórias!!!).
Ontem fui no Bonfim e, claro, aproveitei pra renovar uns pedidos antigos e fazer outros novos. Amarrei minha fitinha na grade da Igreja e tá lá...agora é só esperar!!! Senhor do Bonfim nunca falha!!
De lá, fomos na Ribeira, Solar do Unhão (a minha paixão, a vista mais linda de Salvador!!), Vitória, Porto da Barra e Farol da Barra. A cidade já está lotada de turistas. Incrível o tanto de sotaque diferente que a gente escuta na rua!!
No final do dia eu estava só a migalha...cansadérrima!!E a noite ainda nos aguardava. Levamos as meninas (Carol e Andréa. Lígia não nos acompanhou hj.) para ver o show dos meninos - Os Romeros. O Twist estava insuportável de tanta gente! Muito homem. E, na maioria, bonitos. É...bem... não estava tããão insuportável assim!!rs
Encontrei Flávia (ex - namorada do amigo do meu ex. Todo mundo entendeu,né??rs). Encontrar Flávia é sempre muito bom pq ela é uma menina bonita, animada e bem legal. O problema é esse nosso ponto em comum...conversamos um pouco, chorei um pouco e recebi muuuuitos conselhos!! Ela me lembrou de uma coisa: "'Não sei quenzinho' é uma cachaça!!É uma pessoa muito difícil de lidar!!". E ela tem razão.
Mas, porém, apesar, contudo, todavia, entretanto, a noite não terminou ali. Cantei tanto, e ri muito mais que isso!!!hahahahaha. Noite divertida essa nossa!
Cheguei em casa ESGOTADAAAAAA!!! Apaguei.

* De manhã o patrão de ' Não sei quenzinho' quis conversar comigo. Já sabia até de quem ele vinha falar...vira e mexe acabo tendo notícias dele no emprego por isso. Fiquei um pouco preocupada depois da conversa mas, lá no fundo o meu egoísmo vibrou timidamente. Confesso. Aqui eu posso!!É horrível, eu sei e me senti muito mal...eu sei que não aparenta, mas eu não sou perfeita!!rs

Composição

2007-10-10T17:42:00.000-03:00

Fui conhecer Maceió e dei uma passada no Shopping Iguatemi de lá. Parei numa livraria muito parecida com a Siciliano (mas que eu não lembro o nome) e em meio aqueles milhares de livros, puxei da prateleira um de Lya Luft e a primeira página que abri tinha esse poema de nome "Composição" :

Quando perdi quase tudo,

descobri que a dor não era maior que o sonho

Quando esqueci o caminho,

vi que o horizonte ficava do lado errado

Quando só meu rosto sobrava em cada espelho

(e nada do lado de cá)

juntei desalento e desejo

e me reinventei com carinho.

(agora pareço comigo antes de o amor ser cancelado)

Tomei um susto!!"Não é possível...alguém estava me mandando aquele recado", pensei. Cheguei a conclusão de que não fui eu que escolhi o livro...o poema que estava lá dentro...ele sim, me escolheu!!!

A volta!!

2007-10-09T20:24:00.000-03:00

Esse é o meu primeiro post, no meu primeiro blog. Ainda meio confusa com a linguagem e informações dessa minha nova empreitada, mas curiosíssima para descobrir como tudo funciona!!!O "A volta da mulher morena", nasceu de uma vontade súbita, quase que uma necessidade incontrolável de escrever um pouco sobre mim, sobre as pessoas que amo, sobre todas as coisas que eu sinto e penso. Com certeza, com o tempo ele vai mudar um pouco pra ir se adaptando ás minha mudanças pessoais, mas vai ser basicamente o meu diário, o meu confessionário, o meu cantinho de desabafo, a minha terapia. É isso. O "A volta da mulher morena", marca, principalmente, as minhas pazes com a vida e com a felicidade!!!

P.S.: O beijo é pra todo mundo!!rs!