Restart...

Eu fico triste quando vejo uma história bacana chegando ao fim. Mas não é triste de sofrendo. É triste de sentida; triste de não ter o: "E viveram juntos e felizes para sempre!". Gosto dos romances de superação que dão certo no final, daquela história de "contra tudo e contra todos", onde o casal vive verdadeiras cenas de ação,suspense, terror e, claro, uma boa dose de comédia no meio disso tudo. E essa história teve todos esses ingredientes, só não o "e viveram juntos", porque o "felizes para sempre", esse sempre tem, mesmo que fiquem separados.

Acho estranho perceber o vazio ocupando um lugar que antes não tinha espaço para um alfinete sequer. Completamente lotado por uma pessoa só.

É esquisito, mas é bom!Perceber-se liberta, respirando melhor, um ar menos denso, mais leve...novos ares. É bom estar com a cabeça tranquila, menos ansiosa. É bom saborear os frutos de mais uma experiência e entender que quando as coisas parecem estar se desarrumando, na verdade, estão se encaixando.

Um namoradinho da adolescência (Humberto), me ensinou que se quisermos saber o final, temos que olhar para o começo. Eu e ele, por exemplo, fomos a prova disso!(Sem ressentimentos!!). O importante é sermos realistas e lembrarmos de quantas vezes tentamos disfarçar sinais de que a coisa não ia dar certo! Dói menos assim.

O desafio agora é não se fiscalizar o tempo inteiro, não se boicotar para não se apaixonar perdidamente de novo. Isso, com certeza e graças à Deus, vai acontecer, vai bagunçar a cabeça mais uma vez e o grande teste é não repetir as atitudes erradas dos relacionamentos anteriores.

Afinal de contas, não é essa a beleza da vida?? Estar aprendendo o tempo inteiro, crescendo e ajudando a quem estiver no nosso caminho a crescer também??

Talvez o final feliz seja este: SEGUIR EM FRENTE!!

"A vida pode ser comparada a um bordado que no começo da vida vemos pelo lado direito e, no final, pelo avesso. O avesso não é tão bonito, mas é mais esclarecedor, pois deixa ver como são dados os pontos."

      Schopenhauer

Fábula da onça e do caçador

Essa é a história de uma onça criada em cativeiro, doce e amorosa e que, quase sempre, foi bem cuidada pelos seus tratadores. Até que resolveu viver uma aventura, saiu pela selva e acabou apaixonando-se pelo caçador. Este, por sua vez, também retribuiu o sentimento.De forma verdadeira, vale ressaltar. O que eles sentiam era uma espécie de segredo. Só eles poderiam saber da intensidade daquilo tudo. Afinal, como os amigos do caçador iriam entender uma relação tão absurda??? E a onça então, como ficaria perante a sua família de grandes felinos??? Seria uma reviravolta na cadeia alimentar!!! E assim, querendo poupar à todos, eles sabiamente, mantiveram o romance em segredo por muito e muito tempo.

Um dia o caçador sumiu. A onça até sabia dos deveres da profissão dele e que, algumas vezes, era preciso frequentar outras florestas. Mas daí a desaparecer por quase 3 meses?? E o sinal de fumaça que tantas vezes ele usou para se comunicar?? Por que não fazia isso agora??

Rumores pela floresta, diziam que o caçador estava vivo e bem. Por uma lado, a onça ficou tranquila, por outro, ficou P. da vida!!! No meio dessa insconstância de sentimentos e falta de notícias, a onça teve uma brevíssima paquera com um leão também confuso emocionalmente.

Lá outro dia, o caçador reaparece e, claro, encontra tudo como deixou, afinal, a onça apaixonadíssima, esqueceu da angústia que passou no tempo em que ficou sem notícias.

Entretanto, por esses deslizes de quem não sabe mentir, o caçador, desconfiou daquela paquera na sua ausência e, de rifle na mão, rugiu como se ele fosse o felino.

A onça assumiu, chorou, mas não pediu perdão, pois o ato dela estava coberto pelo desrespeito do caçador ao sumir sem dar explicação.

Os dois estavam errados, mas ela só errou porque ele errou primeiro! Aí já viu né...mulher quando está com raiva, sai de baixo!! Imagine uma onça!!!

Só sei que de lá pra cá, foi um tal dessa onça tentar convencer esse caçador à retomar a relação... Na minha opinião, ela perdeu muitas vezes o amor-próprio, mas fazer o que?? Coisas do coração!

A onça alegava que não desistia porque via nos olhos do caçador, o mesmo sentimento. Um pouco magoado, mas ainda lá. Talvez ela estivesse certa...talvez não.

Certeza mesmo, era o orgulho e a vaidade do caçador. Ele dizia NÃO, mas adorava as investidas da onça. Vez por outra, ele não resisitia e dava sinais claros de que ia ceder. Afinal de contas, a onça sabia como poucas, encantar, literalmente, o caçador. Ele não raciocinava muito bem perto dela. A onça, então, enchia-se de esperança. Contudo, logo ele recobrava a consciência, estufava o peito e dizia:

  -" Onde já se viu, eu sou um caçador!!!! Nunca fui enganado por onça alguma, não tenho 1 arranhão de combate...não vai ser você que vai me abater!!!".

E a onça chorava sozinha tudo de novo...

Esses tempos ela resolveu que estava cansada dessa vida. E que, tendo sido tantas vezes mau tratada, era preciso por um fim nessa história. Mandou pelo Pombo-Correio, uma carta informando ao caçador a sua decisão e propondo um recomeço através da amizade. Já que, por força da profissão dele, os encontros serão inevitáveis.

Apesar das palavras duras e do tom forte, na carta não tinha raiva (como talvez pensasse o caçador), havia apenas mágoa e a vontade de recomeçar da melhor maneira possível.

Dias depois (uns 15), o caçador dá sinal de vida. Reaparece para sentir o terreno e percebe que num cantinho da floresta dela, ainda há um espaço que não foi adubado com a firmeza suficiente, a fim de que impedisse que fosse plantada mais uma semente da Árvore da Decepção. Então, ele arrodeou, disse palavras bonitas, falou sobre o quanto a onça lhe fazia bem (e fazia mesmo,porém, não como ela gostaria!), prometeu visitá-la, marcou data, horário e local. Porém, de novo, deixou a onça chorando. Dessa vez, por apenas 1 dia. Agora, enfim, ela está mais esperta e se recupera fácil. Já está até por aí, perdida pela selva novamente, em busca de novas aventuras.

E quem foi, mesmo sem saber, o grande aliado da onça nessa reviravolta, nesse "duplo twist carpado" ???

O caçador!!!! Foi ele que fortaleceu os nervos da onça e delineou o final da história, mostrando pra ela que há sim, vida após o amor não correspondido!

MORAL 1:

O inimigo é sempre quem nos ajuda a aprimorar nossas habilidades. Ele contribui para o nosso crescimento pessoal.

MORAL 2:

Todas as feridas saram em etapas.Mas saram.

Aqui Jaz...

Fim de um sonho que eu tentei fazer acontecer para o resto da minha vida. Sim, porque era esse sonho que eu queria viver até o fim. Ficar velhinha vivendo o sonho, sabe? Fiz planos pra esse sonho...tantos planos...
Mas não deu.
Tentei de todas as maneiras possíveis e, praticamente, impossíveis para fazer com que desse tudo certo. Mas, por um deslize no meio do processo, por uma falha, uma pequena falha sem importância, arracaram o meu sonho de mim.
Todos os meus planos mirabolantes para realinhar as órbitas dos planetas, não deram em nada. E eu, que era incansável, cansei. Entreguei os pontos e levantei a bandeira branca.
Hoje, finalmente entendi, que 2 corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Por isso, sonho, te enterro debaixo de 14 palmos e deixo o lugar que era seu, vago para outro...sonho.

*Clipe lindo,muito bem feito e que diz muito sobre mim.

Turbilhão

Semana esquisita, cheia de coisas chatas e emoções à flor da pele.

Pressentindo tudo o que ainda estava por vir, minha menstruação chega na 2ª feira, com 5 dias de antecedência (coisa totalmente incomum no meu ciclo!). Mas enfim, cólicas, cansaço, dor de cabeça e um mau-humor misturado com tristeza. Essa sou eu "naqueles dias"...


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Ainda no início da semana, a chefe da minha chefe, ou seja, a dona, literalmente, do pedaço, aparece também de mau-humor e destila (pra ser sutil e educada) um pouco da sua amargura...sobre quem????Quem???? Sobre essa pobre criatura que vos escreve. Afinal de contas, naquela situação (dona -> supervisora -> gerente) a corda,obviamente, ia arrebentar do lado mais fraco = O MEU!!! Resolvi apelar para a minha religiosidade e pedir à Deus paz interior, compreensão e resiliência. Com isso, consegui dar 2 sorrisos singelos para a minha supervisora, pelo esforço para descontrair em uns 2 momentos críticos. Talvez por que tenha lembrado de tempos atrás, onde passamos por uma situação semelhante e quando conversamos sobre isso, deixei claro que não estava acostumada a ser tratada com gritos, pois na minha casa, a educação sempre foi baseada no diálogo e na conscientização. Logo, reações como a dela e a da "chefe da chefe", feriam sim, os meus sentimentos. Problema de quem me ache sensível! Talvez o mundo esteja precisando disso: SENSIBILIDADE NO CORAÇÃO DAS PESSOAS!!Isso levaria ao respeito ao próximo e mais um monte de coisas....mas esse é um discurso para outro momento.

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Depois desse dia, recebo a grande notícia: minha vó está com câncer. Novamente. Depois de 11 anos.

-PAUSA-

Precisava processar direito a notícia, digerir com calma o que estava acontecendo. Estavam falando da minha vó! Aquela que, infelizmente, torce para o Bahia, aquela que vive a dizer que me odeia, que coloca meu nome na novena de Santo Antônio, porque diz que nenhum homem vai me aguentar, aquela que nunca me manda beijo ao telefone, manda murro e diz que não tem saudade e sim, alívio por não estar comigo...sei que tudo isso é mentira dessa velha louca, pois a gente se ama, além de tudo, por causa dessas pirraças!!
Por que isso com ela de novo?? Já não bastam as dores nas pernas; ser quase que, completamente, surda, não ter mais os dentes, ainda é preciso massacrar com um câncer aos 97 anos????
Recorro, novamente, à minha religiosidade e pergunto:
- "Qual é cara...será mesmo preciso tudo isso??".
Não escuto com o ouvido, mas de alguma forma, entendo que Ele me responde:
- "Sim, é preciso.".
Retruco:
- "Mas, porquê??"
E dessa vez, não escuto mais nada.

No dia seguinte, no trabalho, eu estava desnorteada e chorosa. Pesada. Com medo.





















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Pra completar, essas coisas todas aconteceram em apenas 4 dias e tiveram como pano de fundo uma ansiedade louca por um momento que vai acontecer e que eu espero há tempos. E esses acontecimentos me fizeram desejar ainda mais forte que tudo termine como nos meus sonhos...pois é só do que eu preciso para poder acreditar que ainda existe ,em algum lugar(e eu sei bem em que lugar), um pouquinho de felicidade reservada para mim.

O chefe do meu irmão chega essa semana aqui em Salvador...diz ele que quer conhecer a minha casa e a minha avó. Já combinamos de sair com ele. Na certa, iremos na Tapiocaria perto aqui de casa. Ele já avisou que gosta do lugar. Fiquei pensando: "Deve ter vivido bons momentos ali...".

Ele(o chefe), eu, Erika(irmã) e Rommel(irmão) em Recife

Feliz Dia da Mulher!!! (atrasado...)

Desabafo de uma mulher moderna

São 6h.
O despertador canta de galo
e eu não tenho forças
nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão cansada,
não queria ter que trabalhar hoje.
Queria ficar em casa,
cozinhando,
ouvindo música,
cantarolando, até.

Se tivesse cachorro,
passeando pelas redondezas.
Se tivesse aquário?
Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado?
Fazendo brigadeiro...
Tudo menos sair da cama,
engatar uma primeira
e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber
quem foi a mentecapta,
a matriz das feministas
que teve a infeliz idéia
de reivindicar direitos à mulher
e por quê ela fez isso conosco
que nascemos depois dela.
(Beth Friedman - Foi essa a mocréia...)

Estava tudo tão bom
no tempo das nossas avós,
elas passavam o dia a bordar,
trocar receitas com as amigas,
ensinando-se mutuamente segredos
de molhos temperos,
de remédios caseiros,
lendo bons livros das bibliotecas,
dos maridos, decorando a casa,
podando árvores, plantando flores,
colhendo legumes das hortas,
educando as crianças,
freqüentando saraus,
a vida era um grande curso de artesanato,
medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma “fulaninha” qualquer,
que não gostava de sutiã
nem tão pouco de espartilho,
e contamina as várias outras
rebeldes inconseqüentes
com idéias mirabolantes sobre
"vamos conquistar o nosso espaço".
Que espaço, minha filha???!!!!!
Você já tinha a casa inteira,
o bairro todo,
o mundo aos seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os
homens, eles dependiam de você
para comer, vestir, e se exibir para os
amigos, que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, todos confusos,
não sabem mais que papéis
desempenhar na sociedade, fugindo
de nós como o diabo foge da cruz.
Essa brincadeira de vocês acabou é
nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço
da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam
para sempre, tripla jornada era coisa
do Bernard do vôlei - e olhe lá,
porque naquela época não existia
Bernard do vôlei.
Por quê, me digam por quê, um sexo
que tinha tudo do bom e do melhor,
que só precisava ser frágil,
foi se meter a competir
com a macharada?
Olha o tamanho do bíceps deles,
e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo!!!
Não agüento mais ser obrigada
ao ritual diário de fazer escova,
maquiar, passar hidratantes,
escolher que roupa vestir,
e que sapatos,
acessórios usar.
Que perfume combina com meu humor,
nem de ter que sair correndo.
Ficar engarrafada, correr risco de ser
assaltada, de morrer atropelada, passar
o dia reta na frente do computador,
resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas
e cobradas por nós mesmas
a estar sempre em forma,
sem estrias,
depiladas,
sorridentes,
cheirosas,
unhas feitas,
sem falar no currículo impecável,
recheado de mestrados,
doutorados,
pós-doutorados
e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...

Viramos super mulheres,
continuamos a ganhar menos
do que eles,
lavar,
passar,
cozinhar
e cuidar dos filhos da mesma forma.
E ainda temos que dividir
as despesas da casa.

Não era muito melhor
ter ficado fazendo tricô
na cadeira de balanço?

Chega, eu quero alguém
que pague as minhas contas,
abra a porta para eu passar,
puxe a cadeira para eu sentar,
me mande flores
com cartões cheios de poesia,
faça serenatas na minha janela
(ai, meu Deus, já são 6:30h,
tenho que levantar!),
e tem mais,
que chegue do trabalho,
sente no meu sofá, e diga
"meu bem,
me traz uma dose de café, por favor!".

Descobri
que nasci para servir.

Vocês pensam que eu
tô ironizando?????

Tô falando sério!!!!!!!!

Estou abdicando
do meu posto
de mulher moderna....




* Não sei quem escreveu isso, mas se existir algum abaixo-assinado circulando por aí...coloquem o meu nome lá,por favor!!!!Eu também levanto essa bandeira!!!

"Todo mundo é parecido quando sente dor" - Carta para o sobrinho

Rafa,

Desde que soube do fim do seu namoro com Bia, senti uma necessidade real de te abraçar. Pra mim, através do abraço a gente passa os nossos sentimentos. Bons ou ruins. E era exatamente o que eu queria que acontecesse: queria que um pouco da sua dor passasse pra mim e, esse lugar vago , fosse preenchido pelos bons sentimentos do meu para o seu coração. Quem sabe assim, as cores voltassem aos seus dias...nem que, pra começar, essas cores fossem ainda em tons pastéis, bem clarinhos...

O fato é que te encontrei e não fiz nada disso, fui até meio distante naquele dia, eu acho...travei, na verdade!

Esse negócio de sofrer por amor mexe muito comigo. Sempre fui muito intensa nos meus relacionamentos com amigos e namorados e, infelizmente, chega o dia em que tudo muda! É fato que, muitas vezes, as coisas vem mudando e a gente não vê...ou não quer ver! Aí quando o pior acontece, a gente toma um "susto"! Mesmo que a gente já estivesse, inconscientenmente, esperando pelo inevitável, dói. E a dor é real, física mesmo!! Alguém está espremendo o nosso coração!! Sim, porque ainda tem isso, a gente acha que o sentimento está no coração, quando na verdade ele está na nossa cabeça, bem pertinho de onde fica também, a razão. Que, por falar nela, foi parar no pé. No dedo mindinho do pé. Do pé esquerdo, pra piorar!! É porque nesses momentos da vida, a emoção toma não só a cabeça e o coração, mas o corpo quase todo e só deixa o pé "raciocinando" qual o caminho mais rápido pra nos levar ao fundo do poço! Só que o pé, coitado, fica todo indeciso, confuso, inexperiente nessa função de pensar, são tantas coisas passando pela cabeça do dedo mindinho que ele fica até dormente!! É por isso que nos sentimos "desequilibrados". (O mindinho, fisicamente falando, é o responsável por isso: por nos manter de pé!).

Pois então, esse meio tempo é quando sentimos que estamos andando em círculos, que os dias passam e nada muda. Aí começamos a achar que não vamos mais gostar de ninguém como gostamos dessa pessoa e não enxergamos a luz no fim do túnel (claro,os olhos também estão tomados pela emoção e como diz Fernando Pessoa: "O que vemos é o que somos!". E, nesse momento, somos a dor, a tristeza, a escuridão.).
A pior hora do dia é a de acordar e ver que aquilo que estamos vivendo não era apenas um pesadelo e que a gente tem que reunir forças, não se sabe de onde, pra viver aquele dia inteirinho. Cada dia é uma batalha!! Interna e externa. Á noite, às vezes queremos ir deitar só com muito sono, daquele tipo que a gente cai na cama e apaga! Outras vezes não...a gente se aninha lá, de porta fechada e relembra momentos, frases ditas, juras eternas, relembra a sensação de eternidade daquela relação.
Isso tudo vai levando dias, muitas vezes meses e meses. E o pé lá...andando em círculos, chega perto do fundo do poço, mas por estar desacostumado a pensar, dá meia volta, acha que o caminho não é por ali, sei lá...

Só sei que é essa a nossa sorte! Andando, ativamos a circulação e começamos a, aos poucos, bombear razão pelo nosso corpo. É quando vamos retomando o fôlego, o apetite (pela comida e pela vida), a disposição ao acordar, o sorriso, as cores (aquelas que láááá atrás eram em tons pastéis, tornam-se mais vibrantes), enfim, retomamos a razão.

No fim, o amor sempre prevalece, sempre ganha essa guerra. O amor-próprio.

Sei que não é fácil, que muitas vezes a gente pensa que não vai conseguir e quer, até mesmo, desistir. Mas, acredite: a gente consegue. Não sem marcas, cicatrizes, tatuagens...porém, o que teríamos pra contar sem elas??? Não tenha medo de amar de novo!!

Bom, o abraço que não dei naquele dia, continua aqui, guardado junto com um monte de beijos!!!

Sua tia,

Ana

*escrita em 1º de setembro.

Pontuando a vida

"As reticências são os 3 primeiros passos do pensamento que continua por conta própria, o seu caminho..."

Mário Quintana

Sempre que penso nas coisas que estou vivendo, atribuo algum tipo de pontuação para cada momento. Então, situações que quero que continuem, mentalmente, pontuo com o ponto de segmento, outras que eu quero que continuem, porém, de um jeito novo, nova fase, coloco o ponto parágrafo. E assim eu vou...faço isso tão naturalmente dentro da minha cabeça que só percebi o quanto é engraçado, quando confessei a um amigo numa conversa pelo MSN. Ele ria muito!

É bem verdade que, sempre achei que tinha essa tendência ao TOC e, talvez, essa " mania de pontuar acontecimentos", seja uma das evidências( uma...porque tenho várias outras: coloco sempre o pé direito primeiro quando levanto, o rótulo das coisas tem que estar sempre virado para a frente...).

As pontuações mais usadas nesses meus trinta (e quase) um anos são as reticências e a interrogação. Costumo usar as reticências porque sempre deixo as coisas em aberto ou protelo resoluções ( é tudo uma questão de fé!rs). Enquanto não decido se coloco ponto de segmento ou ponto final, deixo "no ar" com as reticências. Apesar de dizerem que mesmo quando decidimos não agir, já estamos agindo, eu sempre prefiro pensar mais um pouco. E é aí que começo a colocar interrogações em tudo: "Porque? Pra que? Será? E se..?". Penso como seria caso fosse. Ou não fosse. Enfim, estou sempre querendo entender o motivo de certos fatos acontecerem, de certas atitudes, entender certas pessoas. Claro, isso nunca me dá respostas concretas porque existem infinitas variáveis pra tudo, então, nesse caso, quando canso de pensar e colocar interrogações, lanço sem pestanejar, as reticências...Porque elas é que deveriam estar nos finais de todos os questionamentos assim, filosóficos.

Bom, mas toda essa conversa é para dizer que acabo de decidir colocar o ponto final em mais uma questão da minha vida. Quem me conhece, sabe o quanto é raro a decisão do ponto final partir de mim, normalmente, a vida vem e impõe o , necessário, ponto final.

E é assim , ainda meio na dúvida, se fui eu ou a vida que colocou o ponto final, que afirmo que essa é uma decisão "irrevogável" por, no mínimo, 7 anos. Eu sei, eu sei...7 é conta de mentiroso...mas vai que eu repenso mais lá na frente e resolvo mudar a pontuação...

Afinal de contas, pra que inventaram o corretivo, se não para que não rasurássemos a vida???

"...mas a vida é real e de viés..."

Até Parece
(Carlinhos Brown)

Até parece
Que não lembra
Que não sabe
O que passou
Não faz assim!...

Não faz de conta
Que não pensa
Em outra chance
Pra nós dois
Olha pra mim...

Não me torture
Não simule
Não me cure
De você...

Deixa o amanhã dizer!
Deixa o amanhã dizer!...

1º de junho

É horrível quando pensam algo de você e não te deixam explicar...a pessoa pode até não mudar de opinião, mas pelo menos, você tentou, expôs a sua intenção, disse o que queria dizer. Pior é assim, desse jeito que está: o outro deixando a imaginação correr solta, vendo o que nem aconteceu, tendo certeza de sentimentos que nunca existiram, pegando o resultado de todas essas elocubrações malucas e te conceituando novamente. Fernando Pessoa já disse que "o que vemos, não é o que vemos, senão o que somos". Pra bom entendedor, meia citação basta!

Importa a verdade dos fatos?? Não! Afinal de contas, a verdade já foi estabelecida e ponto final. Será interessante o dia em que as pessoas pararem de apontar os erros dos outros e repensarem sobre o que fizeram também...vão ver que, muitas vezes, as brechas para certas coisas acontecerem, foram dadas por elas! Isso justifica o erro do outro?? Não! Mas, divide a culpa. E aí, você passa a ver que ninguém nunca é o culpado sozinho numa relação. A razão vai estar sempre num pedaço da história de um e num pedaço da história do outro. Assim como a culpa. O X da questão vai estar em, assumirmos primeiramente, a nossa parte. Depois daí teremos outros olhos para o erro do outro e será mais fácil resolver essa equação.

Mas, claro, isso só é válido para relações em que o sentimento e a vontade de ficar junto no final, sejam verdadeiros. De outra forma, nem perca seu tempo...continue a fazer o que já vem fazendo: não atenda o celular, não responda os emails.

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3 de junho



Eu, chorosa.
Ele:
- Posso ver corações saindo dos seus olhos.
Eu:
- São pedaços de um coração. O meu.

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10 de junho


Só Vinícius escreve o que eu queria dizer...
Só Bethânia diz como eu queria dizer...

Você e eu/O mais-que-perfeito/Como dizia o poeta

O mais-que-perfeito
(Vinícius de Moraes)

Ah quem me dera ir-me
Contigo agora
Para um horizonte firme
(comum,embora...)
Ah,quem me dera ir-me!

Ah,quem me dera amar-te
Sem mais ciúmes
De alguém em algum lugar
Que não presumes...
Ah,quem me dera amar-te!

Ah,quem me dera ver-te
Sempre a meu lado
Sem precisar dizer-te
Jamais: cuidado...
Ah,quem me dera ver-te!

Ah,quem me dera ver-te
Como um lugar
Plantado num chão verde
Para eu morar-te
Morar -te até morrer-te...

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12 de junho



Existem 2 motivos para que eu tenha colocado essa música/vídeo no dia de hoje:

1º) Vai ser a música do meu casamento.

2º) Bom, o 2º motivo é, para a maioria, uma charada. Para poucos, uma mensagem subliminar.rs!

O que será (À Flor da Pele)
(Chico Buarque)

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

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13 de junho

Dia de Santo Antônio. O Santo casamenteiro.

Por causa dessa fama, sempre achei que o Dia dos namorados deveria ser 14 de junho. Assim, os solteiros poderiam fazer o pedido ao Santo que, no dia seguinte, já teriam com quem comemorar a data.

Tenho uma amiga com outra teoria. Segundo ela, você faz o pedido no dia 13 do ano corrente para estar com um namorado no dia 12 do ano que virá e, assim, no dia 13 desse ano que virá, agradecer a realização da graça para o Santo.

Eu discordo!! Santo que é Santo opera o milagre da noite para o dia, de uma hora para outra! Esse negócio de fazer o pedido hoje e esperar 1 ano para que realize...dê cá meu boné!!

Desse jeito, é melhor pedir um namorado pela revista da Natura ou Avon...pelo menos, só demora 15 dias!!!

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16-17 de junho

2 da manhã e eu continuo acordada...Tem sido assim novamente. Aliás, muitas coisas tem se repetido ultimamente...coisas que jurei não me permitir viver de novo...e NÃO vou viver!!!!!!

"Não se assuste pessoa, se eu lhe disser que a vida é boa..."

Tenho escutado as pessoas dizerem que não estão estimuladas, que a empresa só sabe sugar, que o chefe é isso ou aquilo...Aí eu fico pensando (sim, porque tudo eu penso! Sou libriana, poxa!), se isso é motivo pra fazer corpo mole e provocar a própria demissão. Porque se eu estiver insatisfeita e puder pagar as minhas contas com outro dinheiro que não seja esse meu salário, eu mesma peço pra sair. É mais digno.

O estímulo, minha gente, em primeiro lugar, está dentro de nós! O meu estímulo é ambição de ser uma boa profissional e o orgulho de ser lembrada por isso. Não tenho a mínima intenção de simplesmente passar pelos empregos e pela vida das pessoas. Quero deixar minha marca, meu cheiro, meu selo. Tudo isso, claro, de uma forma saudável. Não costumo ser uma pessoa desmedida (apesar de ser interessante quando isso acontece, essa já é outra conversa!rs!).

Sim, claro, meu estímulo também vem dos boletos bancários que chegam na minha caixa de correspondência! Esse, eu pensava que fosse o principal estímulo de um tantão de gente, por sinal. Mas não é. Talvez, as pessoas precisem entender que trabalho não é castigo! Se você não gosta do que faz, saia do emprego, ora bolas! Se não pode deixar de trabalhar, então busque algo no seu trabalho que seja satisfatório, sei lá...! Queria eu, só fazer o que realmente gosto. Queria muito.

Se hoje estou bem mais próxima de fazer o que gosto, foi porque eu comecei fazendo o que eu odiava! A diferença é que eu tracei uma meta, um objetivo e procurei passar por cima de obstáculos como : desânimo, raiva, desesperança...E fui mostrando o meu serviço, estimulada apenas pela minha vontade de aprender, pela conquista do meu desafio pessoal.

Minha vó diz que "conselho e água, só se dá a quem pede", então quem achar que deve, reflita sobre o que vou dizer agora: Toda empresa quer sugar o funcionário, umas mais outras menos,mas todas sugam! Por isso, seja você o esperto dessa relação e sugue o que puder da empresa. Ou seja, procure aprender com as cobranças e com a experiência do sue chefe e dos outros funcionários. Aquele emprego chato, que você pensou ter sido o pior de sua vida, você vai ver...terá sido uma escola!

E tem mais: o ser humano nunca está satisfeito com nada. Nem você com seu salário, nem seu chefe com seu serviço!

Pense nisso.

A volta da volta!

É...pra começar, estou com muita vergonha de voltar assim... na cara de pau! Jurei não sumir, mas não deu...mudança de endereço, problemas com internet e só pude estar de volta agora!!
Mas, o que alivia a minha consciência é que não prometi nada...jurei! E só!
E todo mundo sabe que: QUEM JURA, MENTE!!!!rs

9/ 01/2009

Sexta-feira.
Hoje estou me sentindo só. Mas não é por ter mudado de endereço. É mais que isso.
Enfim começo a sentir falta de grandes emoções, de palpitação no peito, daquela ansiedade gostosa, de me perder em pensamentos durante o dia...até de briguinhas bobas hoje eu estou sentindo falta...talvez nem seja das brigas e, sim, do chamego de depois...

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Algum dia de Fevereiro...

Depois de 2 meses aqui em casa, minha vó foi embora hoje. Apesar de quase não ouvir mais e passar a maior parte do dia calada, costurando...a casa ficou vazia. Voltei do trabalho e, mesmo sabendo que se ela estivesse aqui, já estaria dormindo, senti a casa ôca!

Amanhã cedo quando eu sair, quem vai dizer: "Senhor do Bonfim te acompanhe" e, logo depois, disparar uma lista de sacanagens???rs! Era assim todos os dias. Aliás, ela É assim todas as horas. Desbocada como ela só! Diz que quer morrer, mas quem acredita?!? Eu mesma não!! No aniversário do ano passado, liguei pra ela e desejei "muitos anos de vida"! Ela brigou comigo!hahahaha!! Mas eu nem tive filho ainda pra ela querer morrer agora!! É cada uma...

Acho minha vó uma pessoa abençoada por uma série de razões (inclusive, por ter conseguido fugir de Lampião!!rs!). Apesar dos seus 96 anos, a luz dela ainda é muito forte.

E, por ela ter voltado para casa, a minha ficou às escuras...

Essa é ela...dançando Créééééú!!rs!

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2/3/2009

Porque será que eu continuo obcecada por essa coisa chamada CONSIDERAÇÃO, mesmo sabendo que a maioria das pessoas com as quais eu convivo só sabem o que é isso quando é para EU ter por elas???

"Não tenho nenhuma religião instituída, mas tenho uma profunda visão religiosa, sagrada, da natureza, das pessoas, do outro..."

Lya Luft

Talvez seja essa "visão sagrada" do outro que falte à : VOCÊ, VOCÊ e VOCÊ !!
É, talvez seja isso...


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Algum dia de Março...


Hoje estou com saudades.
Não posso falar de quem. Na verdade, além de saudade, estou com uma dúvida:
Posso sentir saudade de 2 pessoas? É feio isso??rs!



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29/3/2009





Aniversário de um dos meus maiores amores: Salvador.

460 anos!

Primeira capital do Brasil, Salvador é dona de tantas qualidades que até gera um certo ciúmes por parte de outros Estados.

Aqui as coisas e as pessoas parecem ser mais coloridas. E são. São, por conta do Sol que dá à nossa pele essa "morenice" e ressalta as cores das belezas naturais da cidade.

E o povo??? Ahh, igual a esse não tem! Os soteropolitanos trazem o turista para dentro de casa! Levam para comer o caruru de 7 meninos, resultado de uma promessa que a vizinha da sogra do amigo, fez. Falta de educação que nada...a gente gosta de receber as pessoas na nossa casa, gostamos de incluir todo mundo na nossa festa! E, num minuto, quem era "de fora" vira " de dentro", da família!!

Tenho cá pra mim, que esse sotaque meio cantado, foi colocado em nós de propósito. Afinal, pessoas felizes, cantam. E nós somos felizes mesmo com as adversidades. Sabe porquê? Porque isso é ser inteligente! E baiano burro nasce morto, todo mundo sabe disso! De que adianta ficar só no lamento?? "Pobre de quem acredita na glória e no dinheiro para ser feliz!", já disse (cantando) o baianíssimo Dorival Caymmi.

Parabéns, minha terra!!!


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?????

Acho que descobri porque aparento ter menos de 30:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

Acho que descobri porque gosto de homens mais velhos:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

BINGO!!!

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3/4/2009


Sei lá viu, o dia não foi legal...sensação ruim, mau-humor, irritação, pouco sorriso e quase nenhuma gaiatice.

Essa pessoa não sou eu. Essa é aqueeeeeeeeela pessoa daqueeeeeeeeela outra época lááááááááá atrás, no início do blog.

O que eu sei é que misturado a isso tudo, paira sempre na minha cabeça, o medo. Medo do "vale a pena ver de novo". Até porque nem vale a pena! Não mesmo.

Eu deveria ter continuado com a terapia. Eu deveria ter esperado a psiquiatra me dar alta dos remédios. Agora tô aqui...com a maior sensação de "gripe mal curada"!

Engraçado é como nessa horas, os meus pensamentos correm feito loucos na minha cabeça. De um lado para o outro. Como se tivesse acendido a luz de alerta e os neurônios estivessem trabalhando em pânico para resolver tantas questões emocionais pendentes (mas são os neurônios que resolvem as questões emocionais??Hum...antes fossem!).

Ah, os malditos traumas. Cicatrizes. Recalques. Sou toda tatuada por dentro. Talvez quem me veja, nem diga. A minha briga é interna, é minha comigo mesma. Por mais que eu escreva aqui ou me pendure no ombro amigo de Mari, nunca digo tudo. Mas não é porque eu quero, é porque não consigo de verdade. Tem sensações, medos, inseguranças que, por mais que eu abra a boca, não consigo articular palavra alguma, não sai som. Porque é inexplicável. Íntimo demais, talvez. Quem sabe íntimo demais até pra mim...

E é essa a minha angústia: querer dizer, colocar pra fora e não conseguir...ficar afônica.

"Por mais que eu pense, que eu sinta, que eu fale
Tem sempre alguma coisa por dizer..."

Hebert Vianna

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6/4/2009


Ele falava de sentimento.
Então, eu perguntei:
- De que cor é a saudade?
Ele:
- A saudade, Ana Paulinha, tem a cor da pele de quem nos faz falta.


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4/5/2009


Tá vendo só?? Estava tudo devidamente guardado no meu caderno!!rs!

De volta!!

Antes de tudo, quero pedir desculpas aos que costumam (ou costumavam) vir aqui: DESCULPA!!!

Abandonei o blog, não tive consideração com os amigos que vinham aqui querendo saber das minhas novidades, enfim, fui uma menina muito má!!rs. Mas peço que me perdoem! A minha vida mudou completamente...pra melhor!!

Não quero enrolar muito, quero logo falar de todos os assuntos que ficaram engasgados por falta de tempo!

1) Pasmem: comecei a trabalhar no dia do meu aniversário! Pude sentir Deus na minha frente me entregando esse presente!Juro!!

É bem verdade, que não é o emprego da minha vida, mas é o emprego que eu estava precisando. Por tudo que vocês já sabem.

O trabalho é de vendedora numa loja que, inclusive, eu era cliente. Isso é bom e é ruim. É bom porque é mais fácil trabalhar com produtos que você conhece e confia na qualidade, quando você já tem uma afeição pela empresa. É ruim porque saí de cliente para funcionária. Deu pra entender? É ruim porque estudei pra ser R.P. e me tornei vendedora!

No início, algumas coisas foram, realmente, chocantes pra mim. Coisas que prefiro não falar. Algumas vezes, cheguei em casa chorando, enchi o saco das amigas, mas não cheguei a pensar em desistir! Pensei sim, em cumprir meu contrato e continuar correndo atrás do meu sonho de trabalhar como Relações Públicas. Mas, claro, não deixava transparecer nada disso para as meninas do trabalho que, por sinal, são uns amores!!

É só o primeiro degrau...

2) O aniversário não aconteceu! A tal comemoração dos 30 foi cancelada para os 35! Fiquei ocupadíssima com a documentação para o trabalho, além de muito cansada por ficar em pé mais de 6 horas. Lembrem-se do post anterior: estou no processo de DECADÊNCIA!rs. Não tenho mais 18/20 anos como as minhas colegas de trabalho! Sim, sou mais velha até mesmo que a gerente! (Deus deve está querendo dar uma lição de moral no meu orgulho! Mas eu já entendi o recado!).

Pois então, cancelei tudo e vim pra casa colocar as pernocas para cima!

Maaaaaaas...como quem tem amigo tem (quase) tudo...Mari e Dani fizeram uma surpresa com direito a bolo de chocolate, vela e chapeuzinho!!! Isso tudo num boteco aqui perto de casa, onde costumamos comer acarajé e tomar uma cervejinha todas as quintas. As meninas da faculdade e Paulinha também vieram! Adorei!! Não imaginava de jeito nenhum, nem passava pela minha cabeça! Elas só pecaram em 2 coisas: não levaram máquina fotográfica e a tal "sulplesa" que pedi, não estava dentro do bolo. Nem fora!!

Ah, teve festinha na loja também! Para as três aniversariantes do mês: Eu, Natália e Vanessa.

"Não preciso de modelos, não preciso de heróis. Eu tenho meus amigos." Renato Russo

3) Parei de tomar os remédios antidepressivos. Por minha conta e risco. Afinal, quem sabe se está bem ou não, sou eu! É ou não é ou não é??É!!!!rs.

Talvez esteja bem melhor sem eles.

"Desculpem, mas eu devo dizer: EU QUERO O DELÍRIO!".Lya Luft

4) Mudança de habitat.rs! Dessa vez o sonho da família vai virar realidade! São 22 anos morando no mesmo lugar, muitas coisas vividas debaixo desse teto, muita história impregnada nessas paredes...a maioria a gente quer esquecer! Em contrapartida, foi nessa casa que superamos problemas quase insuperáveis, onde nos desesperamos muitas vezes, achando que não conseguiríamos, mas sempre demos a volta por cima. Aprendemos muito aqui. Amadurecemos. Mas, a gente já sente na pele a necessidade de novos ares, de fazer um caminho diferente pra voltar pra casa, de paredes em branco pra continuar escrevendo a nossa história!

Confesso, vou sentir saudades. Deixo as minhas melhores amigas aqui. Deixo uma parte da minha vida aqui. As transformações mais importantes passei nessa casa, nesse condomínio: cheguei criança, vivi a minha adolescência com todos os conflitos dessa etapa e, hoje, sou uma mulher!

Sei que a mudança se faz necessária e estou muito feliz, porque esse é o 1º sonho da família que é realizado! Mas, sei também do vazio que vai ficar em mim, pelas pessoas queridas que vou deixar.

Vai ser difícil...é só como posso definir agora.

"As mudanças nunca ocorrem sem incovenientes, até mesmo do pior para o melhor."
Richard Hooker

5) Aquele paquera que eu tinha?!? Não tenho mais. Era um homem de 40 anos, mas que tinha atitudes um pouco infantis num relacionamento. E eu não tenho saco pra pessoas que não falam, mas esperam que você entenda! Como é isso?!? Deus dá o dom da fala,mas a pessoa não usa?!? Antes fosse mudo logo de uma vez!!!

Nesse sentido, esperava mais de você!

"É incrível a nossa história, sem nenhuma prova concreta..."
Fernanda Abreu

6) Alguém anda fazendo sessões espíritas na minha intenção. Tudo quanto é ex resolveu aparecer. Desde o 1º namorado até o ex mais recente. Não sou uma pessoa que tenha problemas com flashback, mas tem uns que merecem e outros, de forma alguma!rs!

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a 1ª vez."
Nietzche

7) Dia 19 de outubro foi aniversário de Vinícius (sim, sim...de Moraes!). Nessa noite, assisti e choraminguei, pela milésima vez, o documentário sobre a vida dele. Nesse corre-corre de trabalho e procura de apartamento, nunca mais dei brecha pra sentir Vinícius por perto e ouví-lo cantar e me dizer coisas no ouvido.

Eu já falei isso antes, né?? Às vezes, Vinícius vêm aqui.

A volta da mulher morena

Meus amigos, meus irmãos, cegai os olhos da mulher morena
Que os olhos da mulher morena estão me envolvendo
E estão me despertando de noite.
Meus amigos, meus irmãos, cortai os lábios da mulher morena
Eles são maduros e úmidos e inquietos
E sabem tirar a volúpia de todos os frios.
Meus amigos, meus irmãos, e vós que amais a poesia da minha alma
Cortai os peitos da mulher morena
Que os peitos da mulher morena sufocam o meu sono
E trazem cores tristes para os meus olhos.
Jovem camponesa que me namoras quando eu passo nas tardes
Traze-me para o contato casto de tuas vestes
Salva-me dos braços da mulher morena
Eles são lassos, ficam estendidos imóveis ao longo de mim
São como raízes recendendo resina fresca
São como dois silêncios que me paralisam.
Aventureira do Rio da Vida, compra o meu corpo da mulher morena
Livra-me do seu ventre como a campina matinal
Livra-me do seu dorso como a água escorrendo fria.
Branca avozinha dos caminhos, reza para ir embora a mulher morena
Reza para murcharem as pernas da mulher morena
Reza para a velhice roer dentro da mulher morena
Que a mulher morena está encurvando os meus ombros
E está trazendo tosse má para o meu peito.
Meus amigos, meus irmãos, e vós todos que guardais ainda meus últimos cantos
Dai morte cruel à mulher morena!

Por fim, eu JURO,JURO DE VERDADE que não sumo mais!

Super DESinteressante

"Como a biologia e a sociedade se juntaram para complicar uma época que deveria ser simples: os seus 30 anos."
Super Interessante - set/08

E eu nunca que me acostumo com esse negócio de conspiração do universo. A Super Interessante desse mês veio com uma matéria sobre essa tal crise dos 30. Outro dia, abri a revista Nova e lá vai: um artigo sobre os tais 30 anos!

Engraçado como, de repente, tudo o que me rodeia fala sobre esse assunto! Eu adoro, porque gosto de imaginar que tudo está sendo escrito pra mim, em minha homenagem, em homenagem aos MEUS 30 anos!rs!

" 'A 3ª década de vida marca o término da fase de desenvolvimento do corpo', diz Wilson Jacob Filho, do serviço de Geriatria (hã????) do Hospital das Clínicas de SP. Até aqui, atingimos o máximo que o nosso corpo poderia dar. E aí começa o processo de decadência."

Depois de ler esse trecho da reportagem (várias vezes, por sinal), fiquei sem fala! Comecei a ver a minha pele enrugada, senti dores nos joelhos, uma dor no peito...afinal, eu estou no meu processo de DECADÊNCIA e não no auge como eu havia pensado!!! A reportagem buscou opinião de um GERIATRA!!!!

A dona desse texto deve ser uma cinquentona muito da acabada, doida pra voltar aos 30! A decrépita sopra num período, mas me morde logo depois da 1ª vírgula!!! Isso é tortura psicológica! Não vale!!

"Claro que o susto não vai ser assim, repentino. A queda é lenta e gradual, mas também impossível de ser interrompida."

A maldade dessa despeitada não fica só por aí... Eu decidi, então, ser mais retada do que essa repórter e ler a matéria até o fim. "Ela não é mulher suficiente pra acabar com a alegria e a segurança de uma mulher de 30!", pensei.

"A queda da produção de colágeno, a proteína que dá firmeza à pele, é marcante - principalmente para as mulheres. 'Nosso corpo atinge o auge da produção de colágeno aos 25 anos. A partir dos 30, há uma perda discreta e progressiva.', afirma a dermatologista Lígia Kogos (...) Mas o fato é que menos colágeno significa pele mais fraca, mais fina, mais flácida. Em outras palavras: rugas, olheiras, celulite."

Golpe baixo!

Cadê o redator-chefe da revista que deixou publicar uma "patada" dessas bem no ponto fraco das mulheres Balzaquianas?!?

Essa cinquentona ainda é boa de briga, mas levantei desse "Knockdown"*.

Continuei lendo. Já um pouco zonza, é bem verdade. Será que já estou com labirintite? Ai Meu Deus!!

"...Mas é melhor não desistir da ginástica, porque você terá muito mais facilidade para engordar.(...) 'Dos 30 aos 65 anos, pode-se perder até 25% da massa muscular.', diz João Toniolo Neto, geriatra e professor da Unifesp.(...) Por isso dificilmente você voltará a ter aquele abdômen definido da adolescência, mesmo que puxe muito mais ferro que naquela época."

Senti uma falta de ar. Precisei de um tempo pra me recompor,confesso. Isso não é uma reportagem, é um crime! Balzac, coitado, deve estar se revirando no túmulo! Como ousam falar assim da Mulher de 30 anos que ele tanto exaltou?!?

É...começo a sentir as minhas forças minando...mas não posso me dar por vencida, logo agora que a leitura parece estar no fim!

"De acordo com o IBGE, masi de 60% das brasileiras entre 20 e 29 anos com ensino superior não são casadas.(...) A partir daí, os óvulos começam a envelhecer e a gravidez torna-se mais difícil e mais complicada."

Bom, quem me conhece sabe que essa não é uma questão com que eu me preocupe muito. Ainda não decidi se quero ter filhos, a princípio, não! Senti que, se a repórter estava falando de mim, como sempre gosto de imaginar quando leio matérias com esse tema, ela resolveu pegar mais leve, aliviou um pouco. Pude dar uma relaxada...

Mas era uma tática! Foi nessa distração que ela me pegou:

"...Na verdade, é apenas um grande ciclo que se encerra na sua vida. A notícia boa é que vai passar. A ruim: logo, logo, vem o próximo."

Nocaute!



P.S.: Nunca subestime uma mulher mais velha que você! A experiência de vida é a grande diferença!

* Knockdown = é quando um soco derruba um dos lutadores, mas esse consegue ficar em pé antes dos 10 segundos. (Meu pai foi lutador de boxe, explicado??rs)

Pré - quase, quase - adulta!

"Tome a mesma moça aos 20 e aos 30 anos. No segundo momento, ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro."
Balzac

1 mês e 1 dia. É só o que falta para o meu aniversário.

30 anos.

Mais esperado que esse, só o de 35 que eu sonho desde os 18. Mas essa é uma outra história...

Agora sim, eu serei adulta! Sempre achei que dos 20 aos 29, nós somos "Pré-adultos". Nem pensem que tô de gaiatice porque é sério! Se existe "Pré-adolescência", qual o motivo da minha teoria ser furada??

Pois é, esses são os últimos anos que você tem para continuar dizendo "tô nem aí" para os problemas que a cercam...É chegada a reta final para criar juízo, última chamada para os retardatários!!

Em cada fase da vida curtimos coisas diferentes: roupas, cortes de cabelo, livros, lugares, programas de TV, mudamos de "melhores amigos" algumas vezes...Enfim, o nosso comportamento muda, geralmente, de forma condizente com a nossa idade. E é, exatamente, nesse ponto que eu queria chegar: 30 anos é a hora do tudo ou nada. Ou você amadurece ou fica um Pré-adulto num corpo e idade de Adulto. O que, cá pra nós, é ridículo!!

Não estou dizendo com isso, que você tem que virar uma pessoa sisuda, séria, reservada. De forma alguma! Mas também não cabe mais viver naquele "Oba!Oba!" de antigamente, não cabe mais frequentar certos lugares, nem sair enchendo a cara por aí e ainda beijar a boca de 5 outros Pré-adultos. Afinal de contas, você não é mais adolescente!Já tem 30 anos! E isso, segundo a minha teoria, o torna, definitivamente, um adulto!!!

Frustrante, é tornar-se adulto e perceber que não construiu nada! Que os homens que você idealiza para marido, já estão casados; que algumas vagas de emprego já começam a preferir os mais jovens que você; que o relógio biológico pede um filho, mas você ainda não quer...Essa pessoa sou eu! Sem pretendentes a marido, sem emprego, sem a minha casinha, sem meu carrinho, porém, graças a Deus, sem os tais filhinhos!!

No momento são essas as questões que corroem a minha massa encefálica! "O tempo ruge!!", como diria Giovanni Improtta - personagem de José Wilker em "Senhora do Destino". Preciso agora correr atrás do tempo perdido, enquanto a vida me faz sérias cobranças!!

É, minha gente, crescer dói. E muito.

Me pego pensando: "Será que essa crise dos 30 só acomete as mulheres?" Por causa dos hormônios, sei lá...Acho que nos homens a crise dos 30, só acontece aos 40, né? Essa coisa de amadurecimento é muito complicada pra eles!

Com 30 anos, nós, mulheres, além de mais maduras (psicologicamente falando) que uns 99,9% dos homens nessa mesma faixa etária , nos tornamos mais sensuais, menos tímidas, mais intuitivas, mais serenas, menos ansiosas, o olhar fica mais matador (quando é do nosso interesse,claro!!Lembrem-se: He-Man pode ter a força, mas quem tem o PODER é A FEITICEIRA!!), o corpo está completamente maduro, temos menos medo de arriscar num relacionamento, estamos mais decididas. As dúvidas são outras, os medos são outros.

Uma nova vida parece começar aos 30!

Vênus, Marte e os pequenos diabinhos (de Botticelli). O que será que deixou Marte tão exausto assim?? Essa Vênus é retada,viu...Deve estar na faixa dos 30, tenho certeza!!rs

"Cumplicidade de armário"

Adoro quando me dizem:

"..mas como eu poderia esquecer esse sorriso???"

Ouvi isso esses dias e, tenho que admitir: é uma massagem no meu ego! :D

Pra falar a verdade, até que ando bem nesse quesito "Ouvir coisas legais". É bom saber que os ex namorados te querem bem, te acham responsável, estão te achando mais bonita, continuam confiando na sua lealdade (essa eu soube pela ex sogra!!) e que as famílias ainda demonstram tanto carinho por você. Tem até empregada de ex, desejando que a gente case!!Quem guenta??rs! (Dinha, e eu que achei que você gostasse de mim!rs!!).

Bom demais estar sozinha, de coração - praticamente - vazio, sem gostar - de verdade - de ninguém, mas saber que apesar das relações anteriores não terem dado certo, apesar dos desentendimentos no final (e olha que algumas terminaram bem desgastadas...), depois que passaram, além de rir, a gente saber que marcou a pessoa com coisas bacanas, que ficaram apenas as suas qualidades e que o outro consegue enxergá-las até hoje!

É engraçado quando relembramos as brigas por besteira, os ciúmes infantis...tem vezes que um continua sem entender o ponto de vista do outro, mas hoje isso gera uma crise diferente...a crise de riso!

Acho que é por isso que todos eles tiveram ciúmes dos que vieram antes. E alguns, quando viram ex ainda se chateiam com o atual, afinal, a minha relação com eles sempre muda um pouquinho, não tem jeito. Mas, confesso, que a recíproca é verdadeira!rs!!

E é aproveitando a ausência de um namorado, que venho aqui homenagear os meus ex e dizer que adoro todos!! Vocês também deixaram lembranças de bons momentos, me ensinaram bastante coisa, principalmente, quando eu achava que vocês estavam me sacaneando (e muitas vezes, estavam mesmo!!), era daí que eu tirava grandes lições depois.

"As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão. Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão."
Drummond

P.S.: Voltei pra editar o blog porque acabei de ler o meu horóscopo:

"Entre os dias 13/08 (hoje) às 18h36 e 16/08 às 2h52, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Ana, que deve ser compreendido como importante.(...)Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano.".

Juro que não tô inventando!!!!

Desformatada/Mari

Eu tenho uma mania: formatar as minhas relações. Imagino as coisas de um jeito, acho que vão ser melhor assim e se acontecer diferente, fico insegura. Quero o preto no branco, saber onde piso e até onde posso ir. Geralmente, quero ir fundo, bem fundo...

Confunde um pouco o meu juízo esse negócio de " deixa rolar", " a gente se fala", " quando der, a gente se encontra". Não sei lidar muito bem com isso, com relações soltas, onde as coisas são ditas, mas não têm a obrigação de acontecer.

Algumas dificuldades às vezes impedem que as coisas saiam do jeito que eu quero, mas eu vou tentar...sempre tento! Já vi que esse negócio de sofrer não me arranca pedaço e sempre deixa uma boa história pra contar depois.

( texto fora da formatação "justificar", alinhada, certinha...porque nada mais precisa ser justificado e eu preciso começar a me acostumar!)

"Frutos de enganos ou de amor, Nasço de minha própria contradição. O contorno da boca, a forma da mão, o jeito de andar (sonhos e temores incluídos) virão desses que me formaram. Mas o que eu traçar no espelho há de se armar também segundo o meu desejo..."
Lya Luft

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Eu e Mari

Mari,

Pensei em te entregar esse bilhete quando você viesse buscar a sandália, mas minha mãe achou que eu estivesse dormindo e não me chamou. Você já imagina a bronca que dei nela, né??

Participei de toda a prévia da viagem (da tensão e felicidade de quando a cirurgia foi marcada, da sua ida repentina, da agonia em achar logo a passagem, da arrumação da mala...), mas não estive no momento mais importante: o momento de te dar um abraço e, através dele, te passar toda a energia positiva que eu pudesse! Queria ter enchido João de beijo e ter feito ele sorrir pra mim um bocado (porque vou sentir falta daquelas gargalhadas nesses 6 meses!), queria ter dito pra ele, mesmo sabendo que ele não ia entender (mas a alma entende...), que é uma criança de muita sorte por ter uma tia como você, uma avó como sua mãe...que fazem qualquer sacrifício do mundo por ele. Mais sortudo ainda, por conseguir uma medula 100% compatível e poder fazer esse transplante logo cedo, ainda bebezinho. Queria ter pedido pra que ele fosse o mais forte que ele pudesse, que ele não tivesse medo...porque o mundo era meio complicado,mas tinha um monte de coisas legais pra ele conhecer e que se ele fosse bem forte mesmo, quem sabe até ele não descomplicasse esse mundo e virasse nosso Super-Herói?? Queria ter dito tudo isso bem baixinho no ouvido dele.

Sei que você vai ficar indo e voltando, mas queria ter dito isso AGORA! Resolvi escrever no blog, porque você não levou seu celular, mas quem sabe não consegue um tempinho pra entrar na net aí...Não ia aguentar esperar você chegar!!!

Lembre que nada nessa vida é em vão e só Deus sabe porque vocês e João têm que passar essa provação. Tenha fé que tudo vai dar certo! Tem um monte de gente aqui torcendo e rezando por ele!!

O abraço em você e os beijos nele, acabei de mandar pelo meu pensamento. Espero que já tenham chegado aí!

SORTE!!

São só palavras...

EXPLICAÇÃO. SATISFAÇÃO.

Chato ter que fazer isso...ainda mais quando nem mesmo a gente sabe o porquê das coisas.
Chato ter que mentir...ainda mais quando a verdade lateja em forma de uma dura interrogação.


DECEPÇÃO. DESILUSÃO.

Difícil dar a volta por cima quando ainda se vê pontinhos de poeira da queda anterior.
Difícil ter que desconstruir alguém novamente; saber que cheguei a CRER na maturidade, no respeito e na responsabilidade. Sim! Na responsabilidade também!!! Afinal, somos responsáveis por aquilo que cativamos, não é mesmo Saint-Exupèry?? E eu estava, completamente, cativada...


CONSIDERAÇÃO. ESTIMA.

Eu sempre achei que entendia bem o significado dessas palavras...mas, hoje não sei mais de nada.
Eu sempre achei que alguns sentimentos (como esses), a gente só deveria expressar e verbalizar para o outro quando existissem de verdade dentro da gente...mas, hoje não sei mais nada.


OPINIÃO. JULGAMENTO.

Aceito que façam as duas coisas a meu respeito, mas primeiro, quero saber o motivo e depois, preciso que o "juiz" escute o que eu tenho a dizer. Não atender o telefone, só complica.
Aceito uma pré-opinião/pré-julgamento, contanto que depois, o "Grande Inquisidor", venha a inquirir a dona deste blog em algum momento. Não responder e-mails e mensagens, só machuca.





Uma noite dessas, Vinícius (de Moraes) disse baixinho no meu ouvido: "O sofrimento é o intervalo entre duas felicidades.".
EU: "Hã? Não será o contrário???".

Fiquei sem resposta. Ele deve ter caído no sono. Bêbado, com certeza.




* Ganhei esse selo do "Master Blog" de presente...tô toda metida com a homenagem...rs!! Cin, obrigada!!!

Esperando Godot

( A internet aqui na casa do meu irmão em Recife, é meio complicada, por isso, mais uma vez publico o texto numa data posterior a que foi escrito-11/06)

Inútil. É como me veêm.
Incompetente. É como me sinto.
Cidadania. Disseram-me que é disso que preciso.

Ontem tive uma crise nervosa daquelas. Desde os piores tempos, não tinha uma crise assim. Eu parecia uma louca. Naquele momento, eu era uma louca. O medo de algo dentro da minha cabeça se partir e eu me tornar, realmente, uma louca. Um medo recorrente.

Horrível. Sensação péssima.

Vontade de ter Mari do meu lado pra me dar colo. Vontade das minhas sessões semanais com Christina. Vontade de voltar pra Salvador.

Acho que a minha vida é meio que aquela história de "Esperando Godot" (peça famosa de Beckett de 1952):

Vladimir e Estragon, os personagens principais, passam a peça inteira sob uma árvore, conversando banalidades e esperando Godot. Sendo que este nunca vem. No final do 1º ato, eles recebem a notícia de que Godot não aparecerá. Só amanhã.

No 2º ato, os personagens repetem as mesmas atitudes, os mesmos erros. Ou seja, não progridem e tornam-se incapazes de achar uma saída, porque não se desenvolvem e continuam vivendo aquela mesma situação de 'esperar Godot', que mais uma vez só vêm amanhã e amanhã e amanhã...

Na verdade, é a espera por algo que está sempre prestes a acontecer que dá sentido à vida deles. Só que, ao contrário de mim, Vladimir e Estragon são ignorantes e não compreendem a situação cíclica que estão vivendo. E, ainda pior pra mim, como eles, eu acabo ficando sem saída. Melhor dizendo: acabo PENSANDO estar sem saída. Fico, como Vladimir e Estragon, entregue à total imobilidade. Nunca sendo a personagem principal da MINHA história, a personagem ATUANTE. É como se o que fizesse sentido viesse sempre 'de fora', que é o que eu fico esperando: Godot.

"VLADIMIR: Então, vamos embora?

ESTRAGON: Vamos.

(Permanecem imóveis)"

Por ignorância? Por preguiça? Por medo? Por falta de força de vontade?

Cada personagem tem o seu motivo. O meu é o medo. O medo de ser incompetente, de não corresponder às expectativas, me paralisa. E quando me movimenta, é para trás.

Sei que todos os que estão lendo, já devem estar cheios de lindas teorias e frases feitas, às vezes, até de experiências próprias, pra me incentivar. É legal ouvir o apoio. É legal saber dessa preocupação, mas cada um tem o seu papel nessa vida e as histórias não se repetem. Um conselho aqui, outro ali, claro que ajuda, mas a fórmula da sua vida não vai se encaixar na minha. Nem se fôssemos gêmeos univitelinos e siameses!

E é isso... ontem tive uma noite péssima!

Hoje o dia está lindo e, apesar de estar postando da praia, o meu coração destoa de todo o cenário.

P.S.1: As suas palavras foram fundamentais para me fazer dormir, mas continuo odiando quando você tem que desligar o telefone...

P.S.2: "Esperando Godot" é uma peça altamente subjetiva e o que escrevi aqui, foi apenas o MEU entendimento sobre ela. Afinal de contas, quando perguntaram ao próprio Samuel Beckett, o quê ou quem era Godot, ele disse: "Se eu soubesse, o teria dito na peça!".