Com saudades de escrever aqui,cheia de coisas pra dizer, maaaaas...sem tempo nem pra me coçar!!!
Por enquanto, segue um desenho que diz muito sobre o meu momento atual!!rs.

A espinha ereta.E o coração tranquilo???

É isso aí,Charlie Brown: é tudo uma questão de postura!!

Fábula da onça e do caçador

Essa é a história de uma onça criada em cativeiro, doce e amorosa e que, quase sempre, foi bem cuidada pelos seus tratadores. Até que resolveu viver uma aventura, saiu pela selva e acabou apaixonando-se pelo caçador. Este, por sua vez, também retribuiu o sentimento.De forma verdadeira, vale ressaltar. O que eles sentiam era uma espécie de segredo. Só eles poderiam saber da intensidade daquilo tudo. Afinal, como os amigos do caçador iriam entender uma relação tão absurda??? E a onça então, como ficaria perante a sua família de grandes felinos??? Seria uma reviravolta na cadeia alimentar!!! E assim, querendo poupar à todos, eles sabiamente, mantiveram o romance em segredo por muito e muito tempo.

Um dia o caçador sumiu. A onça até sabia dos deveres da profissão dele e que, algumas vezes, era preciso frequentar outras florestas. Mas daí a desaparecer por quase 3 meses?? E o sinal de fumaça que tantas vezes ele usou para se comunicar?? Por que não fazia isso agora??

Rumores pela floresta, diziam que o caçador estava vivo e bem. Por uma lado, a onça ficou tranquila, por outro, ficou P. da vida!!! No meio dessa insconstância de sentimentos e falta de notícias, a onça teve uma brevíssima paquera com um leão também confuso emocionalmente.

Lá outro dia, o caçador reaparece e, claro, encontra tudo como deixou, afinal, a onça apaixonadíssima, esqueceu da angústia que passou no tempo em que ficou sem notícias.

Entretanto, por esses deslizes de quem não sabe mentir, o caçador, desconfiou daquela paquera na sua ausência e, de rifle na mão, rugiu como se ele fosse o felino.

A onça assumiu, chorou, mas não pediu perdão, pois o ato dela estava coberto pelo desrespeito do caçador ao sumir sem dar explicação.

Os dois estavam errados, mas ela só errou porque ele errou primeiro! Aí já viu né...mulher quando está com raiva, sai de baixo!! Imagine uma onça!!!

Só sei que de lá pra cá, foi um tal dessa onça tentar convencer esse caçador à retomar a relação... Na minha opinião, ela perdeu muitas vezes o amor-próprio, mas fazer o que?? Coisas do coração!

A onça alegava que não desistia porque via nos olhos do caçador, o mesmo sentimento. Um pouco magoado, mas ainda lá. Talvez ela estivesse certa...talvez não.

Certeza mesmo, era o orgulho e a vaidade do caçador. Ele dizia NÃO, mas adorava as investidas da onça. Vez por outra, ele não resisitia e dava sinais claros de que ia ceder. Afinal de contas, a onça sabia como poucas, encantar, literalmente, o caçador. Ele não raciocinava muito bem perto dela. A onça, então, enchia-se de esperança. Contudo, logo ele recobrava a consciência, estufava o peito e dizia:

  -" Onde já se viu, eu sou um caçador!!!! Nunca fui enganado por onça alguma, não tenho 1 arranhão de combate...não vai ser você que vai me abater!!!".

E a onça chorava sozinha tudo de novo...

Esses tempos ela resolveu que estava cansada dessa vida. E que, tendo sido tantas vezes mau tratada, era preciso por um fim nessa história. Mandou pelo Pombo-Correio, uma carta informando ao caçador a sua decisão e propondo um recomeço através da amizade. Já que, por força da profissão dele, os encontros serão inevitáveis.

Apesar das palavras duras e do tom forte, na carta não tinha raiva (como talvez pensasse o caçador), havia apenas mágoa e a vontade de recomeçar da melhor maneira possível.

Dias depois (uns 15), o caçador dá sinal de vida. Reaparece para sentir o terreno e percebe que num cantinho da floresta dela, ainda há um espaço que não foi adubado com a firmeza suficiente, a fim de que impedisse que fosse plantada mais uma semente da Árvore da Decepção. Então, ele arrodeou, disse palavras bonitas, falou sobre o quanto a onça lhe fazia bem (e fazia mesmo,porém, não como ela gostaria!), prometeu visitá-la, marcou data, horário e local. Porém, de novo, deixou a onça chorando. Dessa vez, por apenas 1 dia. Agora, enfim, ela está mais esperta e se recupera fácil. Já está até por aí, perdida pela selva novamente, em busca de novas aventuras.

E quem foi, mesmo sem saber, o grande aliado da onça nessa reviravolta, nesse "duplo twist carpado" ???

O caçador!!!! Foi ele que fortaleceu os nervos da onça e delineou o final da história, mostrando pra ela que há sim, vida após o amor não correspondido!

MORAL 1:

O inimigo é sempre quem nos ajuda a aprimorar nossas habilidades. Ele contribui para o nosso crescimento pessoal.

MORAL 2:

Todas as feridas saram em etapas.Mas saram.

Aqui Jaz...

Fim de um sonho que eu tentei fazer acontecer para o resto da minha vida. Sim, porque era esse sonho que eu queria viver até o fim. Ficar velhinha vivendo o sonho, sabe? Fiz planos pra esse sonho...tantos planos...
Mas não deu.
Tentei de todas as maneiras possíveis e, praticamente, impossíveis para fazer com que desse tudo certo. Mas, por um deslize no meio do processo, por uma falha, uma pequena falha sem importância, arracaram o meu sonho de mim.
Todos os meus planos mirabolantes para realinhar as órbitas dos planetas, não deram em nada. E eu, que era incansável, cansei. Entreguei os pontos e levantei a bandeira branca.
Hoje, finalmente entendi, que 2 corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Por isso, sonho, te enterro debaixo de 14 palmos e deixo o lugar que era seu, vago para outro...sonho.

*Clipe lindo,muito bem feito e que diz muito sobre mim.

Turbilhão

Semana esquisita, cheia de coisas chatas e emoções à flor da pele.

Pressentindo tudo o que ainda estava por vir, minha menstruação chega na 2ª feira, com 5 dias de antecedência (coisa totalmente incomum no meu ciclo!). Mas enfim, cólicas, cansaço, dor de cabeça e um mau-humor misturado com tristeza. Essa sou eu "naqueles dias"...


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Ainda no início da semana, a chefe da minha chefe, ou seja, a dona, literalmente, do pedaço, aparece também de mau-humor e destila (pra ser sutil e educada) um pouco da sua amargura...sobre quem????Quem???? Sobre essa pobre criatura que vos escreve. Afinal de contas, naquela situação (dona -> supervisora -> gerente) a corda,obviamente, ia arrebentar do lado mais fraco = O MEU!!! Resolvi apelar para a minha religiosidade e pedir à Deus paz interior, compreensão e resiliência. Com isso, consegui dar 2 sorrisos singelos para a minha supervisora, pelo esforço para descontrair em uns 2 momentos críticos. Talvez por que tenha lembrado de tempos atrás, onde passamos por uma situação semelhante e quando conversamos sobre isso, deixei claro que não estava acostumada a ser tratada com gritos, pois na minha casa, a educação sempre foi baseada no diálogo e na conscientização. Logo, reações como a dela e a da "chefe da chefe", feriam sim, os meus sentimentos. Problema de quem me ache sensível! Talvez o mundo esteja precisando disso: SENSIBILIDADE NO CORAÇÃO DAS PESSOAS!!Isso levaria ao respeito ao próximo e mais um monte de coisas....mas esse é um discurso para outro momento.

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Depois desse dia, recebo a grande notícia: minha vó está com câncer. Novamente. Depois de 11 anos.

-PAUSA-

Precisava processar direito a notícia, digerir com calma o que estava acontecendo. Estavam falando da minha vó! Aquela que, infelizmente, torce para o Bahia, aquela que vive a dizer que me odeia, que coloca meu nome na novena de Santo Antônio, porque diz que nenhum homem vai me aguentar, aquela que nunca me manda beijo ao telefone, manda murro e diz que não tem saudade e sim, alívio por não estar comigo...sei que tudo isso é mentira dessa velha louca, pois a gente se ama, além de tudo, por causa dessas pirraças!!
Por que isso com ela de novo?? Já não bastam as dores nas pernas; ser quase que, completamente, surda, não ter mais os dentes, ainda é preciso massacrar com um câncer aos 97 anos????
Recorro, novamente, à minha religiosidade e pergunto:
- "Qual é cara...será mesmo preciso tudo isso??".
Não escuto com o ouvido, mas de alguma forma, entendo que Ele me responde:
- "Sim, é preciso.".
Retruco:
- "Mas, porquê??"
E dessa vez, não escuto mais nada.

No dia seguinte, no trabalho, eu estava desnorteada e chorosa. Pesada. Com medo.





















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Pra completar, essas coisas todas aconteceram em apenas 4 dias e tiveram como pano de fundo uma ansiedade louca por um momento que vai acontecer e que eu espero há tempos. E esses acontecimentos me fizeram desejar ainda mais forte que tudo termine como nos meus sonhos...pois é só do que eu preciso para poder acreditar que ainda existe ,em algum lugar(e eu sei bem em que lugar), um pouquinho de felicidade reservada para mim.

O chefe do meu irmão chega essa semana aqui em Salvador...diz ele que quer conhecer a minha casa e a minha avó. Já combinamos de sair com ele. Na certa, iremos na Tapiocaria perto aqui de casa. Ele já avisou que gosta do lugar. Fiquei pensando: "Deve ter vivido bons momentos ali...".

Ele(o chefe), eu, Erika(irmã) e Rommel(irmão) em Recife

Férias (1ª parte)

Entrei de férias e tive menos tempo ainda pra vir dizer as coisas aqui.(praia ocupa bastante o tempo da gente!!). E olhe que sempre tenho tantas coisas pra dizer...talvez por isso, ás vezes eu prefira o silêncio. Não posto, não falo, não brigo, não reajo. Pra falar a verdade verdadeira, choro sozinha de vez em quando. Mas é só porque eu sou muito chorona mesmo...

15 de setembro de 2009

"Parece que Recife está chorando comigo.
De saudade e abandono.
Parece que Recife sente a agonia de minha alma sufocando tantos planos e anseios.
Você está sentindo a tristeza no ar de Recife?"
Jorge Azevedo

Recife, definitivamente, não é um lugar que me faça feliz. Talvez teenha sido porque a nossa relação já começou errada: a 1ª vez, saí de Salvador fugindo de problemas, mas acho que, na verdade, os trouxe pra cá. Ou, pelo menos, o ranço daquela fase ruim, eu deixei aqui.

Sim, claro, vivi momentos bacanas, conheci pessoas legais que eu espero levar pra minha vida toda e outras que preferiram ficar pelo caminho...

E hoje, fazendo um balanço da minha relação com essa cidade, vejo que perdi (mesmo quando achei que tinha ganho!). Digo isso porque já fui e voltei várias vezes e não consigo ficar bem nesse lugar. Sempre volto pra casa mais cabisbaixa, mais pensativa (se isso é possível) e desejando colo...colo de mãe. Desejo o cheiro da minha cama, o meu colchão-cúmplice, o travesseiro que aconchega essa minha cabeça tão pensante.

Por ironia, foi Recife que me deu um novo ar quando precisei. Sonhei viver coisas lindas aqui e foi isso que m fez voltar tantas vezes para fazer com que essa relação desse certo, mas não deu. Cada vez, deixo em mais cantos da cidade essa sensação ruim que me toma agora. E eu não quero que isso avance por Calhetas e Porto de Galinhas que são lugares belíssimos! Seria até pecado se eu permitisse uma barbaridade dessa!

A coisa é tão acintosa que, dessa vez, todos os dias estiveram nublados ou chuvosos. Claro, o calor esteve presente para lembrar-me que eu poderia estar na praia não fossem aquelas nuvens...pois, no 1° dia, eu fui mesmo!!! Sou ousada!!! Aí, nos dias seguintes...choveu!!!

- Pois é, Recife, você abriga meu irmão, minha cunhada e excelentes amigos que fiz, mas não sei se vai dar pra voltar...não digo NUNCA porque deixo todos esses meus tesouros aqui. Então, quem sabe numa outra situação, num outro momento da minha vida, eu apareça novamente. Por enquanto, você me vence mais uma vez e eu te parabenizo por isso.

"Todo mundo é parecido quando sente dor" - Carta para o sobrinho

Rafa,

Desde que soube do fim do seu namoro com Bia, senti uma necessidade real de te abraçar. Pra mim, através do abraço a gente passa os nossos sentimentos. Bons ou ruins. E era exatamente o que eu queria que acontecesse: queria que um pouco da sua dor passasse pra mim e, esse lugar vago , fosse preenchido pelos bons sentimentos do meu para o seu coração. Quem sabe assim, as cores voltassem aos seus dias...nem que, pra começar, essas cores fossem ainda em tons pastéis, bem clarinhos...

O fato é que te encontrei e não fiz nada disso, fui até meio distante naquele dia, eu acho...travei, na verdade!

Esse negócio de sofrer por amor mexe muito comigo. Sempre fui muito intensa nos meus relacionamentos com amigos e namorados e, infelizmente, chega o dia em que tudo muda! É fato que, muitas vezes, as coisas vem mudando e a gente não vê...ou não quer ver! Aí quando o pior acontece, a gente toma um "susto"! Mesmo que a gente já estivesse, inconscientenmente, esperando pelo inevitável, dói. E a dor é real, física mesmo!! Alguém está espremendo o nosso coração!! Sim, porque ainda tem isso, a gente acha que o sentimento está no coração, quando na verdade ele está na nossa cabeça, bem pertinho de onde fica também, a razão. Que, por falar nela, foi parar no pé. No dedo mindinho do pé. Do pé esquerdo, pra piorar!! É porque nesses momentos da vida, a emoção toma não só a cabeça e o coração, mas o corpo quase todo e só deixa o pé "raciocinando" qual o caminho mais rápido pra nos levar ao fundo do poço! Só que o pé, coitado, fica todo indeciso, confuso, inexperiente nessa função de pensar, são tantas coisas passando pela cabeça do dedo mindinho que ele fica até dormente!! É por isso que nos sentimos "desequilibrados". (O mindinho, fisicamente falando, é o responsável por isso: por nos manter de pé!).

Pois então, esse meio tempo é quando sentimos que estamos andando em círculos, que os dias passam e nada muda. Aí começamos a achar que não vamos mais gostar de ninguém como gostamos dessa pessoa e não enxergamos a luz no fim do túnel (claro,os olhos também estão tomados pela emoção e como diz Fernando Pessoa: "O que vemos é o que somos!". E, nesse momento, somos a dor, a tristeza, a escuridão.).
A pior hora do dia é a de acordar e ver que aquilo que estamos vivendo não era apenas um pesadelo e que a gente tem que reunir forças, não se sabe de onde, pra viver aquele dia inteirinho. Cada dia é uma batalha!! Interna e externa. Á noite, às vezes queremos ir deitar só com muito sono, daquele tipo que a gente cai na cama e apaga! Outras vezes não...a gente se aninha lá, de porta fechada e relembra momentos, frases ditas, juras eternas, relembra a sensação de eternidade daquela relação.
Isso tudo vai levando dias, muitas vezes meses e meses. E o pé lá...andando em círculos, chega perto do fundo do poço, mas por estar desacostumado a pensar, dá meia volta, acha que o caminho não é por ali, sei lá...

Só sei que é essa a nossa sorte! Andando, ativamos a circulação e começamos a, aos poucos, bombear razão pelo nosso corpo. É quando vamos retomando o fôlego, o apetite (pela comida e pela vida), a disposição ao acordar, o sorriso, as cores (aquelas que láááá atrás eram em tons pastéis, tornam-se mais vibrantes), enfim, retomamos a razão.

No fim, o amor sempre prevalece, sempre ganha essa guerra. O amor-próprio.

Sei que não é fácil, que muitas vezes a gente pensa que não vai conseguir e quer, até mesmo, desistir. Mas, acredite: a gente consegue. Não sem marcas, cicatrizes, tatuagens...porém, o que teríamos pra contar sem elas??? Não tenha medo de amar de novo!!

Bom, o abraço que não dei naquele dia, continua aqui, guardado junto com um monte de beijos!!!

Sua tia,

Ana

*escrita em 1º de setembro.

Ser ou não ser??

Conversando com uma pessoa muito, muito, muito querida, ouvi a seguinte opinião a meu respeito: " Isso é coisa de menina mimada!".

Parei. Mas não visivelmente. Na verdade, visivelmente, fiquei inquieta. Cruzava a perna prum lado, cruzava pro outro, descruzava e só deixava os pezinhos juntos, encostava na mesa, recostava na cadeira...Acho que fiquei assim aquela hora e meia em que ficamos conversando.

"Mimada"...

Eu continuava parada lá atrás, naqueles primeiros minutos do encontro. Outros assuntos vieram à tona, mas eu ainda discutia comigo mesma aquele "mimada". Tentava lembrar de situações na minha vida em que eu tivesse sido, realmente, mimada.

Eu, uma filha de Oxum, de um dos tipos mais guerreiros de Oxum, seria mesmo mimada??

Sondei de outras pessoas, naquele meu jeito de fazer com que respondam o que não perguntei abertamente e NENHUMA delas falou sobre a possibilidade de "mimo" na minha personalidade. falaram sim, que não combato os obstáculos, desvio deles. Isso é fato!! Acho desnecessário o enfrentamento quando a gente pode usar de estratégias inteligentes e uma boa dose de persuasão ( como diz Mariana: " Você é o Cebolinha da nossa turma!") para conseguir o que queremos.

Ter a "sinuosidade do leito de um rio", dentre as minhas características, não é defeito. Ser mimada, sim!

E se alguém ousar falar isso de mim novamente...eu bato o pé, grito, choro e esperneio!!!

A volta da volta!

É...pra começar, estou com muita vergonha de voltar assim... na cara de pau! Jurei não sumir, mas não deu...mudança de endereço, problemas com internet e só pude estar de volta agora!!
Mas, o que alivia a minha consciência é que não prometi nada...jurei! E só!
E todo mundo sabe que: QUEM JURA, MENTE!!!!rs

9/ 01/2009

Sexta-feira.
Hoje estou me sentindo só. Mas não é por ter mudado de endereço. É mais que isso.
Enfim começo a sentir falta de grandes emoções, de palpitação no peito, daquela ansiedade gostosa, de me perder em pensamentos durante o dia...até de briguinhas bobas hoje eu estou sentindo falta...talvez nem seja das brigas e, sim, do chamego de depois...

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Algum dia de Fevereiro...

Depois de 2 meses aqui em casa, minha vó foi embora hoje. Apesar de quase não ouvir mais e passar a maior parte do dia calada, costurando...a casa ficou vazia. Voltei do trabalho e, mesmo sabendo que se ela estivesse aqui, já estaria dormindo, senti a casa ôca!

Amanhã cedo quando eu sair, quem vai dizer: "Senhor do Bonfim te acompanhe" e, logo depois, disparar uma lista de sacanagens???rs! Era assim todos os dias. Aliás, ela É assim todas as horas. Desbocada como ela só! Diz que quer morrer, mas quem acredita?!? Eu mesma não!! No aniversário do ano passado, liguei pra ela e desejei "muitos anos de vida"! Ela brigou comigo!hahahaha!! Mas eu nem tive filho ainda pra ela querer morrer agora!! É cada uma...

Acho minha vó uma pessoa abençoada por uma série de razões (inclusive, por ter conseguido fugir de Lampião!!rs!). Apesar dos seus 96 anos, a luz dela ainda é muito forte.

E, por ela ter voltado para casa, a minha ficou às escuras...

Essa é ela...dançando Créééééú!!rs!

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2/3/2009

Porque será que eu continuo obcecada por essa coisa chamada CONSIDERAÇÃO, mesmo sabendo que a maioria das pessoas com as quais eu convivo só sabem o que é isso quando é para EU ter por elas???

"Não tenho nenhuma religião instituída, mas tenho uma profunda visão religiosa, sagrada, da natureza, das pessoas, do outro..."

Lya Luft

Talvez seja essa "visão sagrada" do outro que falte à : VOCÊ, VOCÊ e VOCÊ !!
É, talvez seja isso...


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Algum dia de Março...


Hoje estou com saudades.
Não posso falar de quem. Na verdade, além de saudade, estou com uma dúvida:
Posso sentir saudade de 2 pessoas? É feio isso??rs!



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29/3/2009





Aniversário de um dos meus maiores amores: Salvador.

460 anos!

Primeira capital do Brasil, Salvador é dona de tantas qualidades que até gera um certo ciúmes por parte de outros Estados.

Aqui as coisas e as pessoas parecem ser mais coloridas. E são. São, por conta do Sol que dá à nossa pele essa "morenice" e ressalta as cores das belezas naturais da cidade.

E o povo??? Ahh, igual a esse não tem! Os soteropolitanos trazem o turista para dentro de casa! Levam para comer o caruru de 7 meninos, resultado de uma promessa que a vizinha da sogra do amigo, fez. Falta de educação que nada...a gente gosta de receber as pessoas na nossa casa, gostamos de incluir todo mundo na nossa festa! E, num minuto, quem era "de fora" vira " de dentro", da família!!

Tenho cá pra mim, que esse sotaque meio cantado, foi colocado em nós de propósito. Afinal, pessoas felizes, cantam. E nós somos felizes mesmo com as adversidades. Sabe porquê? Porque isso é ser inteligente! E baiano burro nasce morto, todo mundo sabe disso! De que adianta ficar só no lamento?? "Pobre de quem acredita na glória e no dinheiro para ser feliz!", já disse (cantando) o baianíssimo Dorival Caymmi.

Parabéns, minha terra!!!


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?????

Acho que descobri porque aparento ter menos de 30:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

Acho que descobri porque gosto de homens mais velhos:
Porque a minha convivência maior é com pessoas mais jovens.

BINGO!!!

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3/4/2009


Sei lá viu, o dia não foi legal...sensação ruim, mau-humor, irritação, pouco sorriso e quase nenhuma gaiatice.

Essa pessoa não sou eu. Essa é aqueeeeeeeeela pessoa daqueeeeeeeeela outra época lááááááááá atrás, no início do blog.

O que eu sei é que misturado a isso tudo, paira sempre na minha cabeça, o medo. Medo do "vale a pena ver de novo". Até porque nem vale a pena! Não mesmo.

Eu deveria ter continuado com a terapia. Eu deveria ter esperado a psiquiatra me dar alta dos remédios. Agora tô aqui...com a maior sensação de "gripe mal curada"!

Engraçado é como nessa horas, os meus pensamentos correm feito loucos na minha cabeça. De um lado para o outro. Como se tivesse acendido a luz de alerta e os neurônios estivessem trabalhando em pânico para resolver tantas questões emocionais pendentes (mas são os neurônios que resolvem as questões emocionais??Hum...antes fossem!).

Ah, os malditos traumas. Cicatrizes. Recalques. Sou toda tatuada por dentro. Talvez quem me veja, nem diga. A minha briga é interna, é minha comigo mesma. Por mais que eu escreva aqui ou me pendure no ombro amigo de Mari, nunca digo tudo. Mas não é porque eu quero, é porque não consigo de verdade. Tem sensações, medos, inseguranças que, por mais que eu abra a boca, não consigo articular palavra alguma, não sai som. Porque é inexplicável. Íntimo demais, talvez. Quem sabe íntimo demais até pra mim...

E é essa a minha angústia: querer dizer, colocar pra fora e não conseguir...ficar afônica.

"Por mais que eu pense, que eu sinta, que eu fale
Tem sempre alguma coisa por dizer..."

Hebert Vianna

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6/4/2009


Ele falava de sentimento.
Então, eu perguntei:
- De que cor é a saudade?
Ele:
- A saudade, Ana Paulinha, tem a cor da pele de quem nos faz falta.


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4/5/2009


Tá vendo só?? Estava tudo devidamente guardado no meu caderno!!rs!

Super DESinteressante

"Como a biologia e a sociedade se juntaram para complicar uma época que deveria ser simples: os seus 30 anos."
Super Interessante - set/08

E eu nunca que me acostumo com esse negócio de conspiração do universo. A Super Interessante desse mês veio com uma matéria sobre essa tal crise dos 30. Outro dia, abri a revista Nova e lá vai: um artigo sobre os tais 30 anos!

Engraçado como, de repente, tudo o que me rodeia fala sobre esse assunto! Eu adoro, porque gosto de imaginar que tudo está sendo escrito pra mim, em minha homenagem, em homenagem aos MEUS 30 anos!rs!

" 'A 3ª década de vida marca o término da fase de desenvolvimento do corpo', diz Wilson Jacob Filho, do serviço de Geriatria (hã????) do Hospital das Clínicas de SP. Até aqui, atingimos o máximo que o nosso corpo poderia dar. E aí começa o processo de decadência."

Depois de ler esse trecho da reportagem (várias vezes, por sinal), fiquei sem fala! Comecei a ver a minha pele enrugada, senti dores nos joelhos, uma dor no peito...afinal, eu estou no meu processo de DECADÊNCIA e não no auge como eu havia pensado!!! A reportagem buscou opinião de um GERIATRA!!!!

A dona desse texto deve ser uma cinquentona muito da acabada, doida pra voltar aos 30! A decrépita sopra num período, mas me morde logo depois da 1ª vírgula!!! Isso é tortura psicológica! Não vale!!

"Claro que o susto não vai ser assim, repentino. A queda é lenta e gradual, mas também impossível de ser interrompida."

A maldade dessa despeitada não fica só por aí... Eu decidi, então, ser mais retada do que essa repórter e ler a matéria até o fim. "Ela não é mulher suficiente pra acabar com a alegria e a segurança de uma mulher de 30!", pensei.

"A queda da produção de colágeno, a proteína que dá firmeza à pele, é marcante - principalmente para as mulheres. 'Nosso corpo atinge o auge da produção de colágeno aos 25 anos. A partir dos 30, há uma perda discreta e progressiva.', afirma a dermatologista Lígia Kogos (...) Mas o fato é que menos colágeno significa pele mais fraca, mais fina, mais flácida. Em outras palavras: rugas, olheiras, celulite."

Golpe baixo!

Cadê o redator-chefe da revista que deixou publicar uma "patada" dessas bem no ponto fraco das mulheres Balzaquianas?!?

Essa cinquentona ainda é boa de briga, mas levantei desse "Knockdown"*.

Continuei lendo. Já um pouco zonza, é bem verdade. Será que já estou com labirintite? Ai Meu Deus!!

"...Mas é melhor não desistir da ginástica, porque você terá muito mais facilidade para engordar.(...) 'Dos 30 aos 65 anos, pode-se perder até 25% da massa muscular.', diz João Toniolo Neto, geriatra e professor da Unifesp.(...) Por isso dificilmente você voltará a ter aquele abdômen definido da adolescência, mesmo que puxe muito mais ferro que naquela época."

Senti uma falta de ar. Precisei de um tempo pra me recompor,confesso. Isso não é uma reportagem, é um crime! Balzac, coitado, deve estar se revirando no túmulo! Como ousam falar assim da Mulher de 30 anos que ele tanto exaltou?!?

É...começo a sentir as minhas forças minando...mas não posso me dar por vencida, logo agora que a leitura parece estar no fim!

"De acordo com o IBGE, masi de 60% das brasileiras entre 20 e 29 anos com ensino superior não são casadas.(...) A partir daí, os óvulos começam a envelhecer e a gravidez torna-se mais difícil e mais complicada."

Bom, quem me conhece sabe que essa não é uma questão com que eu me preocupe muito. Ainda não decidi se quero ter filhos, a princípio, não! Senti que, se a repórter estava falando de mim, como sempre gosto de imaginar quando leio matérias com esse tema, ela resolveu pegar mais leve, aliviou um pouco. Pude dar uma relaxada...

Mas era uma tática! Foi nessa distração que ela me pegou:

"...Na verdade, é apenas um grande ciclo que se encerra na sua vida. A notícia boa é que vai passar. A ruim: logo, logo, vem o próximo."

Nocaute!



P.S.: Nunca subestime uma mulher mais velha que você! A experiência de vida é a grande diferença!

* Knockdown = é quando um soco derruba um dos lutadores, mas esse consegue ficar em pé antes dos 10 segundos. (Meu pai foi lutador de boxe, explicado??rs)

Pré - quase, quase - adulta!

"Tome a mesma moça aos 20 e aos 30 anos. No segundo momento, ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro."
Balzac

1 mês e 1 dia. É só o que falta para o meu aniversário.

30 anos.

Mais esperado que esse, só o de 35 que eu sonho desde os 18. Mas essa é uma outra história...

Agora sim, eu serei adulta! Sempre achei que dos 20 aos 29, nós somos "Pré-adultos". Nem pensem que tô de gaiatice porque é sério! Se existe "Pré-adolescência", qual o motivo da minha teoria ser furada??

Pois é, esses são os últimos anos que você tem para continuar dizendo "tô nem aí" para os problemas que a cercam...É chegada a reta final para criar juízo, última chamada para os retardatários!!

Em cada fase da vida curtimos coisas diferentes: roupas, cortes de cabelo, livros, lugares, programas de TV, mudamos de "melhores amigos" algumas vezes...Enfim, o nosso comportamento muda, geralmente, de forma condizente com a nossa idade. E é, exatamente, nesse ponto que eu queria chegar: 30 anos é a hora do tudo ou nada. Ou você amadurece ou fica um Pré-adulto num corpo e idade de Adulto. O que, cá pra nós, é ridículo!!

Não estou dizendo com isso, que você tem que virar uma pessoa sisuda, séria, reservada. De forma alguma! Mas também não cabe mais viver naquele "Oba!Oba!" de antigamente, não cabe mais frequentar certos lugares, nem sair enchendo a cara por aí e ainda beijar a boca de 5 outros Pré-adultos. Afinal de contas, você não é mais adolescente!Já tem 30 anos! E isso, segundo a minha teoria, o torna, definitivamente, um adulto!!!

Frustrante, é tornar-se adulto e perceber que não construiu nada! Que os homens que você idealiza para marido, já estão casados; que algumas vagas de emprego já começam a preferir os mais jovens que você; que o relógio biológico pede um filho, mas você ainda não quer...Essa pessoa sou eu! Sem pretendentes a marido, sem emprego, sem a minha casinha, sem meu carrinho, porém, graças a Deus, sem os tais filhinhos!!

No momento são essas as questões que corroem a minha massa encefálica! "O tempo ruge!!", como diria Giovanni Improtta - personagem de José Wilker em "Senhora do Destino". Preciso agora correr atrás do tempo perdido, enquanto a vida me faz sérias cobranças!!

É, minha gente, crescer dói. E muito.

Me pego pensando: "Será que essa crise dos 30 só acomete as mulheres?" Por causa dos hormônios, sei lá...Acho que nos homens a crise dos 30, só acontece aos 40, né? Essa coisa de amadurecimento é muito complicada pra eles!

Com 30 anos, nós, mulheres, além de mais maduras (psicologicamente falando) que uns 99,9% dos homens nessa mesma faixa etária , nos tornamos mais sensuais, menos tímidas, mais intuitivas, mais serenas, menos ansiosas, o olhar fica mais matador (quando é do nosso interesse,claro!!Lembrem-se: He-Man pode ter a força, mas quem tem o PODER é A FEITICEIRA!!), o corpo está completamente maduro, temos menos medo de arriscar num relacionamento, estamos mais decididas. As dúvidas são outras, os medos são outros.

Uma nova vida parece começar aos 30!

Vênus, Marte e os pequenos diabinhos (de Botticelli). O que será que deixou Marte tão exausto assim?? Essa Vênus é retada,viu...Deve estar na faixa dos 30, tenho certeza!!rs

Desformatada/Mari

Eu tenho uma mania: formatar as minhas relações. Imagino as coisas de um jeito, acho que vão ser melhor assim e se acontecer diferente, fico insegura. Quero o preto no branco, saber onde piso e até onde posso ir. Geralmente, quero ir fundo, bem fundo...

Confunde um pouco o meu juízo esse negócio de " deixa rolar", " a gente se fala", " quando der, a gente se encontra". Não sei lidar muito bem com isso, com relações soltas, onde as coisas são ditas, mas não têm a obrigação de acontecer.

Algumas dificuldades às vezes impedem que as coisas saiam do jeito que eu quero, mas eu vou tentar...sempre tento! Já vi que esse negócio de sofrer não me arranca pedaço e sempre deixa uma boa história pra contar depois.

( texto fora da formatação "justificar", alinhada, certinha...porque nada mais precisa ser justificado e eu preciso começar a me acostumar!)

"Frutos de enganos ou de amor, Nasço de minha própria contradição. O contorno da boca, a forma da mão, o jeito de andar (sonhos e temores incluídos) virão desses que me formaram. Mas o que eu traçar no espelho há de se armar também segundo o meu desejo..."
Lya Luft

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Eu e Mari

Mari,

Pensei em te entregar esse bilhete quando você viesse buscar a sandália, mas minha mãe achou que eu estivesse dormindo e não me chamou. Você já imagina a bronca que dei nela, né??

Participei de toda a prévia da viagem (da tensão e felicidade de quando a cirurgia foi marcada, da sua ida repentina, da agonia em achar logo a passagem, da arrumação da mala...), mas não estive no momento mais importante: o momento de te dar um abraço e, através dele, te passar toda a energia positiva que eu pudesse! Queria ter enchido João de beijo e ter feito ele sorrir pra mim um bocado (porque vou sentir falta daquelas gargalhadas nesses 6 meses!), queria ter dito pra ele, mesmo sabendo que ele não ia entender (mas a alma entende...), que é uma criança de muita sorte por ter uma tia como você, uma avó como sua mãe...que fazem qualquer sacrifício do mundo por ele. Mais sortudo ainda, por conseguir uma medula 100% compatível e poder fazer esse transplante logo cedo, ainda bebezinho. Queria ter pedido pra que ele fosse o mais forte que ele pudesse, que ele não tivesse medo...porque o mundo era meio complicado,mas tinha um monte de coisas legais pra ele conhecer e que se ele fosse bem forte mesmo, quem sabe até ele não descomplicasse esse mundo e virasse nosso Super-Herói?? Queria ter dito tudo isso bem baixinho no ouvido dele.

Sei que você vai ficar indo e voltando, mas queria ter dito isso AGORA! Resolvi escrever no blog, porque você não levou seu celular, mas quem sabe não consegue um tempinho pra entrar na net aí...Não ia aguentar esperar você chegar!!!

Lembre que nada nessa vida é em vão e só Deus sabe porque vocês e João têm que passar essa provação. Tenha fé que tudo vai dar certo! Tem um monte de gente aqui torcendo e rezando por ele!!

O abraço em você e os beijos nele, acabei de mandar pelo meu pensamento. Espero que já tenham chegado aí!

SORTE!!

São só palavras...

EXPLICAÇÃO. SATISFAÇÃO.

Chato ter que fazer isso...ainda mais quando nem mesmo a gente sabe o porquê das coisas.
Chato ter que mentir...ainda mais quando a verdade lateja em forma de uma dura interrogação.


DECEPÇÃO. DESILUSÃO.

Difícil dar a volta por cima quando ainda se vê pontinhos de poeira da queda anterior.
Difícil ter que desconstruir alguém novamente; saber que cheguei a CRER na maturidade, no respeito e na responsabilidade. Sim! Na responsabilidade também!!! Afinal, somos responsáveis por aquilo que cativamos, não é mesmo Saint-Exupèry?? E eu estava, completamente, cativada...


CONSIDERAÇÃO. ESTIMA.

Eu sempre achei que entendia bem o significado dessas palavras...mas, hoje não sei mais de nada.
Eu sempre achei que alguns sentimentos (como esses), a gente só deveria expressar e verbalizar para o outro quando existissem de verdade dentro da gente...mas, hoje não sei mais nada.


OPINIÃO. JULGAMENTO.

Aceito que façam as duas coisas a meu respeito, mas primeiro, quero saber o motivo e depois, preciso que o "juiz" escute o que eu tenho a dizer. Não atender o telefone, só complica.
Aceito uma pré-opinião/pré-julgamento, contanto que depois, o "Grande Inquisidor", venha a inquirir a dona deste blog em algum momento. Não responder e-mails e mensagens, só machuca.





Uma noite dessas, Vinícius (de Moraes) disse baixinho no meu ouvido: "O sofrimento é o intervalo entre duas felicidades.".
EU: "Hã? Não será o contrário???".

Fiquei sem resposta. Ele deve ter caído no sono. Bêbado, com certeza.




* Ganhei esse selo do "Master Blog" de presente...tô toda metida com a homenagem...rs!! Cin, obrigada!!!

Esperando Godot

( A internet aqui na casa do meu irmão em Recife, é meio complicada, por isso, mais uma vez publico o texto numa data posterior a que foi escrito-11/06)

Inútil. É como me veêm.
Incompetente. É como me sinto.
Cidadania. Disseram-me que é disso que preciso.

Ontem tive uma crise nervosa daquelas. Desde os piores tempos, não tinha uma crise assim. Eu parecia uma louca. Naquele momento, eu era uma louca. O medo de algo dentro da minha cabeça se partir e eu me tornar, realmente, uma louca. Um medo recorrente.

Horrível. Sensação péssima.

Vontade de ter Mari do meu lado pra me dar colo. Vontade das minhas sessões semanais com Christina. Vontade de voltar pra Salvador.

Acho que a minha vida é meio que aquela história de "Esperando Godot" (peça famosa de Beckett de 1952):

Vladimir e Estragon, os personagens principais, passam a peça inteira sob uma árvore, conversando banalidades e esperando Godot. Sendo que este nunca vem. No final do 1º ato, eles recebem a notícia de que Godot não aparecerá. Só amanhã.

No 2º ato, os personagens repetem as mesmas atitudes, os mesmos erros. Ou seja, não progridem e tornam-se incapazes de achar uma saída, porque não se desenvolvem e continuam vivendo aquela mesma situação de 'esperar Godot', que mais uma vez só vêm amanhã e amanhã e amanhã...

Na verdade, é a espera por algo que está sempre prestes a acontecer que dá sentido à vida deles. Só que, ao contrário de mim, Vladimir e Estragon são ignorantes e não compreendem a situação cíclica que estão vivendo. E, ainda pior pra mim, como eles, eu acabo ficando sem saída. Melhor dizendo: acabo PENSANDO estar sem saída. Fico, como Vladimir e Estragon, entregue à total imobilidade. Nunca sendo a personagem principal da MINHA história, a personagem ATUANTE. É como se o que fizesse sentido viesse sempre 'de fora', que é o que eu fico esperando: Godot.

"VLADIMIR: Então, vamos embora?

ESTRAGON: Vamos.

(Permanecem imóveis)"

Por ignorância? Por preguiça? Por medo? Por falta de força de vontade?

Cada personagem tem o seu motivo. O meu é o medo. O medo de ser incompetente, de não corresponder às expectativas, me paralisa. E quando me movimenta, é para trás.

Sei que todos os que estão lendo, já devem estar cheios de lindas teorias e frases feitas, às vezes, até de experiências próprias, pra me incentivar. É legal ouvir o apoio. É legal saber dessa preocupação, mas cada um tem o seu papel nessa vida e as histórias não se repetem. Um conselho aqui, outro ali, claro que ajuda, mas a fórmula da sua vida não vai se encaixar na minha. Nem se fôssemos gêmeos univitelinos e siameses!

E é isso... ontem tive uma noite péssima!

Hoje o dia está lindo e, apesar de estar postando da praia, o meu coração destoa de todo o cenário.

P.S.1: As suas palavras foram fundamentais para me fazer dormir, mas continuo odiando quando você tem que desligar o telefone...

P.S.2: "Esperando Godot" é uma peça altamente subjetiva e o que escrevi aqui, foi apenas o MEU entendimento sobre ela. Afinal de contas, quando perguntaram ao próprio Samuel Beckett, o quê ou quem era Godot, ele disse: "Se eu soubesse, o teria dito na peça!".