Participação Especial - Parte I

E vai ser assim agora...quando eu não vier, a Mafalda vem! Ou o Snoopy, ou Garfield...

Eu sempre quis ser como a Mafalda: politizada, sensível e fã dos Beatles!!!rs!!

Eu gosto dos Beatles!

"Cumplicidade de armário"

Adoro quando me dizem:

"..mas como eu poderia esquecer esse sorriso???"

Ouvi isso esses dias e, tenho que admitir: é uma massagem no meu ego! :D

Pra falar a verdade, até que ando bem nesse quesito "Ouvir coisas legais". É bom saber que os ex namorados te querem bem, te acham responsável, estão te achando mais bonita, continuam confiando na sua lealdade (essa eu soube pela ex sogra!!) e que as famílias ainda demonstram tanto carinho por você. Tem até empregada de ex, desejando que a gente case!!Quem guenta??rs! (Dinha, e eu que achei que você gostasse de mim!rs!!).

Bom demais estar sozinha, de coração - praticamente - vazio, sem gostar - de verdade - de ninguém, mas saber que apesar das relações anteriores não terem dado certo, apesar dos desentendimentos no final (e olha que algumas terminaram bem desgastadas...), depois que passaram, além de rir, a gente saber que marcou a pessoa com coisas bacanas, que ficaram apenas as suas qualidades e que o outro consegue enxergá-las até hoje!

É engraçado quando relembramos as brigas por besteira, os ciúmes infantis...tem vezes que um continua sem entender o ponto de vista do outro, mas hoje isso gera uma crise diferente...a crise de riso!

Acho que é por isso que todos eles tiveram ciúmes dos que vieram antes. E alguns, quando viram ex ainda se chateiam com o atual, afinal, a minha relação com eles sempre muda um pouquinho, não tem jeito. Mas, confesso, que a recíproca é verdadeira!rs!!

E é aproveitando a ausência de um namorado, que venho aqui homenagear os meus ex e dizer que adoro todos!! Vocês também deixaram lembranças de bons momentos, me ensinaram bastante coisa, principalmente, quando eu achava que vocês estavam me sacaneando (e muitas vezes, estavam mesmo!!), era daí que eu tirava grandes lições depois.

"As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão. Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão."
Drummond

P.S.: Voltei pra editar o blog porque acabei de ler o meu horóscopo:

"Entre os dias 13/08 (hoje) às 18h36 e 16/08 às 2h52, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Ana, que deve ser compreendido como importante.(...)Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano.".

Juro que não tô inventando!!!!

Depressão X Demissão

A idéia era vir aqui escrever sobre a ignorância...esse é um assunto que anda ocupando muito a minha cabeça ultimamente. Ainda estava amadurecendo melhor o tema e protelando um pouco a escrita porque eu queria ser muito bem entendida ao ser lida. Nisso, resolvo ligar pra minha mãe no trabalho e ela me diz: " 'T' vai ser demitida! Estou com a carta de demissão dela na mão, mas já avisei a 'C' (dona da empresa), que não vou entregar porque não tenho nada contra o trabalho dela na área de coordenação pedagógica. E que se o problema é financeiro, que esse departamento demita 'T', porque eu não vou fazer isso!".

Admiro minha mãe por isso...ela defende o que acha certo, as suas convicções (sem ser teimosa), defende o sentimento do outro e, o que é melhor, se coloca no lugar das pessoas.

Sabem porque 'C' quer demitir 'T'?? Porque 'T' está deprimida.

Sabem porque 'T' está deprimida?? Porque 'C' não pagou as férias (final do ano passado!), o 13º e nem o salário desse mês!!

'C' alega que a depressão de 'T' prejudica a empresa. Mas será que 'C' não enxerga que 'T' está assim por causa dela?? 'T' é uma pessoa que sustenta a família!! Além do mais, trabalhou por esse dinheiro, não chega atrasada, não falta, cumpre com as suas obrigações...mas entrou num processo depressivo a partir do momento que 'C' não depositou láááááá atrás o dinheirinho das férias, o 13º...dinheiro esse que iria ajudar 'T' a pagar as compras de final de ano, os gastos a mais que qualquer um faz no período de férias. Sem extravagâncias, porque 'T' é uma pessoa muito simples.

O que eu quero dizer é que ela contou com o que era de direito dela. E 'C' não pagou. Conseqüência disso?? BOLA DE NEVE! O salário de janeiro foi para pagar o que o 13º deveria ter pago, o de fevereiro para pagar as contas de janeiro...enfim.

Sabem quantos meses minha mãe está sem receber o salário???4 MESES. Fora o 13º e as férias. Como o salário dela é o maior, fica sempre por último ou...não fica! "Cargo de confiança tem que dar apoio à empresa", é o que eles dizem. Mas peraê, as pessoas possuem limites!!!

Eu nem tô aqui pra falar de minha mãe, porque Graças à Deus, as nossas condições são diferentes das de 'T'. Eu quero é falar da minha indignação com o que pode sair de ruim do coração das pessoas, da falta de compreensão, de compaixão. Neste caso, na falta de compromisso e responsabilidade!!! E olha que são donos de uma empresa de EDUCAÇÃO!! Deveriam saber que ter uma escola não é apenas ensinar que 1+1=2 ou que b+a=ba, educar vai além das matérias ensinadas em sala de aula. Numa escola se ensina também a EDUCAÇÃO SENTIMENTAL!!!!

A sorte de 'C' é ter funcionários responsáveis e que entendem que os pais e alunos não têm nada a ver e por isso, fazem o seu trabalho com o mesmo carinho e competência de quem ganha um salário digno e em dia!! Eu posso afirmar isso, porque os funcionários são, basicamente, os mesmos de quando estudei lá na 4ª série. Todos fazem o seu trabalho com amor.

A vontade que tenho é de sacudir 'C' e dizer: "Minha filha, onde está a sua consciência?? Onde está o seu coração??".

Não tem emoção?!? Então, é só RACIOCINAR. Nem vou exigir muito, é só fazer um exercício do pré-primário: ligar os pontos.

Apóio, orgulhosamente, a decisão de minha mãe e a conversa que ela teve com 'C' , expondo essas questões e pedindo que ela repensasse ( e será que ela PENSA??). Até porque em outro período igual a esse, 'T' ficou do mesmo jeito, deprimida, mas quando a situação foi "regularizada", ela também se estabilizou. E cá pra nós, trabalhar sem receber o salário no final do mês é de enlouquecer qualquer cidadão de bem que deseja pagar suas contas em dia. É ou não é??


P.S.1: Desculpem, mas foi um desabafo...essas coisas,realmente, mexem comigo!
P.S.2: De certa forma, falei um pouco de ignorância.

Desformatada/Mari

Eu tenho uma mania: formatar as minhas relações. Imagino as coisas de um jeito, acho que vão ser melhor assim e se acontecer diferente, fico insegura. Quero o preto no branco, saber onde piso e até onde posso ir. Geralmente, quero ir fundo, bem fundo...

Confunde um pouco o meu juízo esse negócio de " deixa rolar", " a gente se fala", " quando der, a gente se encontra". Não sei lidar muito bem com isso, com relações soltas, onde as coisas são ditas, mas não têm a obrigação de acontecer.

Algumas dificuldades às vezes impedem que as coisas saiam do jeito que eu quero, mas eu vou tentar...sempre tento! Já vi que esse negócio de sofrer não me arranca pedaço e sempre deixa uma boa história pra contar depois.

( texto fora da formatação "justificar", alinhada, certinha...porque nada mais precisa ser justificado e eu preciso começar a me acostumar!)

"Frutos de enganos ou de amor, Nasço de minha própria contradição. O contorno da boca, a forma da mão, o jeito de andar (sonhos e temores incluídos) virão desses que me formaram. Mas o que eu traçar no espelho há de se armar também segundo o meu desejo..."
Lya Luft

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Eu e Mari

Mari,

Pensei em te entregar esse bilhete quando você viesse buscar a sandália, mas minha mãe achou que eu estivesse dormindo e não me chamou. Você já imagina a bronca que dei nela, né??

Participei de toda a prévia da viagem (da tensão e felicidade de quando a cirurgia foi marcada, da sua ida repentina, da agonia em achar logo a passagem, da arrumação da mala...), mas não estive no momento mais importante: o momento de te dar um abraço e, através dele, te passar toda a energia positiva que eu pudesse! Queria ter enchido João de beijo e ter feito ele sorrir pra mim um bocado (porque vou sentir falta daquelas gargalhadas nesses 6 meses!), queria ter dito pra ele, mesmo sabendo que ele não ia entender (mas a alma entende...), que é uma criança de muita sorte por ter uma tia como você, uma avó como sua mãe...que fazem qualquer sacrifício do mundo por ele. Mais sortudo ainda, por conseguir uma medula 100% compatível e poder fazer esse transplante logo cedo, ainda bebezinho. Queria ter pedido pra que ele fosse o mais forte que ele pudesse, que ele não tivesse medo...porque o mundo era meio complicado,mas tinha um monte de coisas legais pra ele conhecer e que se ele fosse bem forte mesmo, quem sabe até ele não descomplicasse esse mundo e virasse nosso Super-Herói?? Queria ter dito tudo isso bem baixinho no ouvido dele.

Sei que você vai ficar indo e voltando, mas queria ter dito isso AGORA! Resolvi escrever no blog, porque você não levou seu celular, mas quem sabe não consegue um tempinho pra entrar na net aí...Não ia aguentar esperar você chegar!!!

Lembre que nada nessa vida é em vão e só Deus sabe porque vocês e João têm que passar essa provação. Tenha fé que tudo vai dar certo! Tem um monte de gente aqui torcendo e rezando por ele!!

O abraço em você e os beijos nele, acabei de mandar pelo meu pensamento. Espero que já tenham chegado aí!

SORTE!!

São só palavras...

EXPLICAÇÃO. SATISFAÇÃO.

Chato ter que fazer isso...ainda mais quando nem mesmo a gente sabe o porquê das coisas.
Chato ter que mentir...ainda mais quando a verdade lateja em forma de uma dura interrogação.


DECEPÇÃO. DESILUSÃO.

Difícil dar a volta por cima quando ainda se vê pontinhos de poeira da queda anterior.
Difícil ter que desconstruir alguém novamente; saber que cheguei a CRER na maturidade, no respeito e na responsabilidade. Sim! Na responsabilidade também!!! Afinal, somos responsáveis por aquilo que cativamos, não é mesmo Saint-Exupèry?? E eu estava, completamente, cativada...


CONSIDERAÇÃO. ESTIMA.

Eu sempre achei que entendia bem o significado dessas palavras...mas, hoje não sei mais de nada.
Eu sempre achei que alguns sentimentos (como esses), a gente só deveria expressar e verbalizar para o outro quando existissem de verdade dentro da gente...mas, hoje não sei mais nada.


OPINIÃO. JULGAMENTO.

Aceito que façam as duas coisas a meu respeito, mas primeiro, quero saber o motivo e depois, preciso que o "juiz" escute o que eu tenho a dizer. Não atender o telefone, só complica.
Aceito uma pré-opinião/pré-julgamento, contanto que depois, o "Grande Inquisidor", venha a inquirir a dona deste blog em algum momento. Não responder e-mails e mensagens, só machuca.





Uma noite dessas, Vinícius (de Moraes) disse baixinho no meu ouvido: "O sofrimento é o intervalo entre duas felicidades.".
EU: "Hã? Não será o contrário???".

Fiquei sem resposta. Ele deve ter caído no sono. Bêbado, com certeza.




* Ganhei esse selo do "Master Blog" de presente...tô toda metida com a homenagem...rs!! Cin, obrigada!!!

Esperando Godot

( A internet aqui na casa do meu irmão em Recife, é meio complicada, por isso, mais uma vez publico o texto numa data posterior a que foi escrito-11/06)

Inútil. É como me veêm.
Incompetente. É como me sinto.
Cidadania. Disseram-me que é disso que preciso.

Ontem tive uma crise nervosa daquelas. Desde os piores tempos, não tinha uma crise assim. Eu parecia uma louca. Naquele momento, eu era uma louca. O medo de algo dentro da minha cabeça se partir e eu me tornar, realmente, uma louca. Um medo recorrente.

Horrível. Sensação péssima.

Vontade de ter Mari do meu lado pra me dar colo. Vontade das minhas sessões semanais com Christina. Vontade de voltar pra Salvador.

Acho que a minha vida é meio que aquela história de "Esperando Godot" (peça famosa de Beckett de 1952):

Vladimir e Estragon, os personagens principais, passam a peça inteira sob uma árvore, conversando banalidades e esperando Godot. Sendo que este nunca vem. No final do 1º ato, eles recebem a notícia de que Godot não aparecerá. Só amanhã.

No 2º ato, os personagens repetem as mesmas atitudes, os mesmos erros. Ou seja, não progridem e tornam-se incapazes de achar uma saída, porque não se desenvolvem e continuam vivendo aquela mesma situação de 'esperar Godot', que mais uma vez só vêm amanhã e amanhã e amanhã...

Na verdade, é a espera por algo que está sempre prestes a acontecer que dá sentido à vida deles. Só que, ao contrário de mim, Vladimir e Estragon são ignorantes e não compreendem a situação cíclica que estão vivendo. E, ainda pior pra mim, como eles, eu acabo ficando sem saída. Melhor dizendo: acabo PENSANDO estar sem saída. Fico, como Vladimir e Estragon, entregue à total imobilidade. Nunca sendo a personagem principal da MINHA história, a personagem ATUANTE. É como se o que fizesse sentido viesse sempre 'de fora', que é o que eu fico esperando: Godot.

"VLADIMIR: Então, vamos embora?

ESTRAGON: Vamos.

(Permanecem imóveis)"

Por ignorância? Por preguiça? Por medo? Por falta de força de vontade?

Cada personagem tem o seu motivo. O meu é o medo. O medo de ser incompetente, de não corresponder às expectativas, me paralisa. E quando me movimenta, é para trás.

Sei que todos os que estão lendo, já devem estar cheios de lindas teorias e frases feitas, às vezes, até de experiências próprias, pra me incentivar. É legal ouvir o apoio. É legal saber dessa preocupação, mas cada um tem o seu papel nessa vida e as histórias não se repetem. Um conselho aqui, outro ali, claro que ajuda, mas a fórmula da sua vida não vai se encaixar na minha. Nem se fôssemos gêmeos univitelinos e siameses!

E é isso... ontem tive uma noite péssima!

Hoje o dia está lindo e, apesar de estar postando da praia, o meu coração destoa de todo o cenário.

P.S.1: As suas palavras foram fundamentais para me fazer dormir, mas continuo odiando quando você tem que desligar o telefone...

P.S.2: "Esperando Godot" é uma peça altamente subjetiva e o que escrevi aqui, foi apenas o MEU entendimento sobre ela. Afinal de contas, quando perguntaram ao próprio Samuel Beckett, o quê ou quem era Godot, ele disse: "Se eu soubesse, o teria dito na peça!".

Atualizando...

Preparem-se: post gigantesco!! Fiquei dias e dias sem internet e as novidades foram ficando acumuladas, algumas eu já nem vou mais tratar aqui, porque o prazo de validade venceu! E sabem como é... nada de coisa mofada nesse blog!!!!!

Os textos abaixo, forma escritos na mão grande e num velho e bom papel, aliás, como todos os outros. Não sei escrever diretamente no computador!!! Vou colocá-los em ordem decrescente, ou seja, de hoje pra trás. Portanto, é bom ler do fim pro começo. Meio confuso né?? Eu não sou boa de explicações mesmo... mas, de qualquer forma tem as datas e é só seguir a ordem cronológica.

Tomem fôlego que lá vem texto:

Isso é bom demais, poetinha!!!!
2 de junho de 2008

Passei o dia pensando em Vinícius (ele devia estar aqui comigo. Às vezes, eu acho que ele está mesmo!).
Engraçado que, ao mesmo tempo em que ele me inspira, ele me emudece, me deixa sem palavras. Talvez Vinícius seja (porque ele ainda É!), só pra ser sentido, para os poucos que conseguem senti-lo.

E sentir Vinícius vai além de gostar de suas poesias e cantar suas músicas... Sentir Vinícius é entender o amor pela vida, o amor pelo amor. O poeta casou-se 9 vezes e foi loucamente apaixonado por todas as mulheres ( eu seria a 10ª, caso ele não tivesse falecido!).

“Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure!”.
Vinícius de Moraes

Existe verdade mais verdadeira que esta? Se soubéssemos entender e aplicar isso, talvez, sofrêssemos menos dos males do amor.

Vinícius também era um apaixonado pelos amigos e sabia, como 1 ou 2 que eu conheço, o real conceito da palavra amizade e tudo o que ela abrange.

Ele era daqueles que ligavam pra saber se estava tudo bem. Somente. Pra ele, o ser humano era irresistível. Acho que daí, tantas parcerias musicais. Ele gostava de pessoas. Odiava a solidão. Era o oposto dele, de tudo o que ele buscava como felicidade.

“De que mais precisa um homem senão de um amigo pra ele gostar??”
Vinícius de Moraes

Vinícius não se defendia da vida, ele se jogava pra ela. VIVIA!!

“Quem de dentro de si não sai, vai morrer sem amar ninguém”
Vinícius de Moraes

Releiam com atenção e irão perceber que há algo mais além nessas palavras. Neste, e em outros momentos, ouso dizer que sou parecida com Vinícius. Já saí de mim várias vezes para amar o próximo e sairei quantas vezes eu achar necessárias. Esse é um sofrimento do qual eu não tenho medo. Como Vinícius, arrisco pra ver no que dá. Depois que passa a gente sempre ri mesmo...
Pessoas como nós, sofrem. Intensamente. Assim como amam. Mas é gostoso demais sentir-se, além de vivo, vivendo!!!

“Pergunte pro seu orixá, amor só é bom se doer...”
Vinícius de Moraes

Talvez a minha paixão secreta por Vinícius venha por perceber que algumas coisas que passam na minha cabeça, passavam também na dele e que esse mundo utópico que vivemos dentro da gente, poderia muito bem ser real, fora. Gostamos de harmonia, de afeto, de compreensão entre as partes. Somos librianos.
As perdas para Vinícius sempre foram muito sofridas. Todas elas: de amor e de amizade. E é assim comigo. Carlos Lyra disse numa entrevista, que Vinícius era uma pessoa com a emoção sempre pra derramar. Eu ri. Porque me encontrei.

Dizem que escrever é fugir da emoção. A pessoa escreve pra jogar pra cima do outro a emoção que está vivendo. Acho que é isso que estou fazendo agora, arremessando sobre vocês a emoção de sentir, de uma forma quase palpável, Vinícius de Moraes.

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Descobrindo pessoas...
1 de junho de 2008

Sei que às vezes, sou ingênua com as pessoas. Se tiver uma carinha legal e bastante simpatia... me ganha fácil!

Foi nessa que eu dancei. Mais uma vez. Só que agora achei que fosse diferente, confiei um segredo secretíssimo, crente na maturidade da pessoa e no respeito por eu estar abrindo o meu coração e expondo as minhas inseguranças. Se alguém faz isso comigo, tomo como uma enorme responsabilidade e ficarei até mesmo, muito envaidecida com tanta confiança.

Mas, dizem que a beleza do mundo está na diversidade das pessoas. Tem horas que acredito nisso, tem horas que não. Na verdade, no que eu acredito mesmo, é que pra algumas coisas só existe um conceito, como: CONFIANÇA: crédito, fé; RESPEITAR: honrar, ter em consideração, não causar dano; SINCERIDADE: franqueza, lisura de caráter; PALAVRA: promessa verbal.

Pelo menos, nem no Aurélio e nem no Silveira Bueno, eu achei definições diferentes dessas que citei acima. Talvez, em algum outro dicionário que, graças a Deus, nunca teve na minha casa, essas palavras possam estar classificadas de outra maneira. Exemplo: CONFIANÇA: apunhalar pelas costas; RESPEITO: desconsiderar, desonrar; SINCERIDADE: falta de caráter, mentira; PALAVRA: apenas um som articulado.

Não!! Eu não divido apartamento com Alice no País das Maravilhas nem jogo o Jogo do Contente com Pollyana. Só acho que o ANORMAL está virando NORMAL e nós estamos aceitando isso, com a desculpa inerte de “...mas as coisas são assim...”.

Deixo uma pergunta no ar: Se não segurarmos com unhas e dentes os nossos melhores valores, de que adianta economizar água???

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Carta para a minha Pupú!!
30 de maio de 2008

Minha avó linda,

Imagino o quanto deve estar magoada com essa neta, por não ter ido visitá-la antes de voltar aqui pra Recife. Bom, não tenho desculpas para te dar, assumo o meu erro e a minha displicência. Essa carta é para me redimir um pouco e amansar o seu coração, que eu sei, não é tão duro assim!!

Aproveito pra dizer que o meu erro em não aparecer, não diminui em nada o meu amor, o meu carinho, a minha admiração e, também, a minha saudade. Sei que a presença física de quem gostamos (tenho certeza que, apesar de tudo, a senhora me ama!rs!) é sempre muito importante, mas o que mais significa mesmo é tê-la na nossa lembrança e no nosso coração. Ainda mais importante que tudo isso, é termos a convicção que essa pessoa, estará com a mão estendida quando precisarmos de apoio, talvez até, não seja a primeira a estender os braços, mas convictamente, só irá soltá-la quando todas as vicissitudes estiverem superadas.

E é dessa forma que a senhora pode contar comigo pra sempre.

Te amo do fundo e do raso do meu coração,

Ana 'Paulina' (a sua Pupú)

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De volta aos ansiolíticos

29 de maio de 2008

Consulta com a psiquiatra e, diante das minhas queixas, resolvemos retomar o uso do Rivotril. Dose baixa pra começar(0,5mg). De certa forma, gostei, estava sendo movida pela ansiedade: sonhos agitados, pesadelos, coração acelerado e bruxismo. Isso todas as noites, me deixava cansada todos os dias.

Estive em Salvador por 10 dias. Pensei em descansar (de quê???), ler os mais de 180 emails atrasados, atualizar o blog, arrumar minhas prateleiras de livros, ver minha vó... e o que foi que eu fiz? NADA! Pra ser mais justa comigo, li alguns emails e liguei pra minha vó. Enfim, minha vida é assim, feita de metades, de caminhos meio andados, de meia família, de um meio namorado, de um meio quarto, de uma vida "meeira".

Só os meus sentimentos são inteiros, completos, complexos e intensos. Todos. Os bons e os maus sentimentos. Só o meu coração é inteiro.

Acreditei que esse tempo em Recife, me ajudaria a desfazer alguns nós. Descobrir o tamanho da linha era a minha meta. O real tamanho da linha. Ainda faltam alguns dias para que esse "retiro" acabe. Uns 15 dias. Até agora o que eu consegui foi fazer novos nós por cima dos velhos. Esse negócio de crescer, dói realmente! Períodos de auto-reflexão para o desenvolvimento da personalidade e do espírito, podem fazer explodir a nossa cabeça! Ou melhor, a MINHA cabeça. Não sei da sua. Mal sei da minha.

Existe a crise dos 30?? Se não existe, eu acabo de inventar. Talvez seja por ela que eu estou passando desde os 28. Alguém tem uma explicação melhor?

Bom, o meu velho amigo já está fazendo efeito e antes que eu comece a escrever coisas desconexas, quero registrar o que de mais intenso eu estou sentindo agora:

RAIVA!!!!!!!

"... é como se tivessem me dado uma amostra grátis só para eu sentir que gosto tem a felicidade."

Márcia do Valle

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Paula
13 de maio de 2008

Há muito queria ler o livro “Paula” da escritora Isabel Allende. A princípio, fiquei interessada por causa do título, confesso, depois porque as poucas pessoas que eu conheço e que leram o livro, falavam maravilhas.

Nunca quis saber o enredo de “Paula”, porque acho mais gostoso ir descobrindo o livro com os meus próprios olhos.

Dia desses, vasculhando um sebo virtual (www.estantevirtual.com.br) que meu irmão me indicou, lembrei de procurar por “Paula”. E achei! Por um preço bem interessante.

Sagaz, como uma boa filha de Oxum, ficou fácil convencer meu pai de me presentear com o livro.

Esperei ansiosamente por mais de 10 dias, devido àquela greve dos Correios. Finalmente, o livro chegou, mas eu ainda estava totalmente envolvida com “Quando Nietzsche chorou”. Mesmo assim, abri afobada o pacote e dei de cara com uma foto que ocupava toda a capa, de Paula. Descobri então, que Paula não era uma ficção, ela era a filha de Isabel Allende. Bonita, ela. Um rosto doce e forte.

Não quero falar muito da história, porque senão, acabo contando partes importantes. Mas quero dizer que me deliciei com a leitura, que me encantei com Salvador Allende (Ex presidente do Chile), aprendi junto com a autora as lições de Paula, me arrepiei em vários momentos, fiquei tensa em outros e chorei quando Isabel chorou.

A história dessa família é tão cheia de alegrias e contratempos, que acaba marcando a gente de alguma forma que eu não sei explicar. É um livro pra se ter e reler muitas e muitas vezes.

A parte ruim é que ele acaba.

Amanheci com saudades das confidências de Isabel. Já me sentia até parte da família!!!rs! Saudades também de Paula, que era mesmo tudo aquilo que a minha primeira impressão identificou: bonita, doce e forte.

Prometi não falar muito, mas espero ter incitado alguns dos que passam por aqui, a descobrir porque tanta paixão ao falar de “Paula”.



► Outra dica: O filme “Piaf – um hino ao amor”.
Só como forma de esclarecimento para quem nunca ouviu falar: Edith Piaf, foi uma cantora lírica francesa com voz e interpretações muito marcantes, assim como seus grandes olhos azuis.
Pronto!! Era dela a música que a chata da Mel Lisboa, cantarolava só de calcinha pra seduzir o pobre do José Mayer em “A Presença de Anita”:

“Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien…”

Você e eu...

O texto escrito anteriormente, nesse mesmo espaço, foi deletado a pedidos da pessoa citada nele, porém, contra a minha vontade.

"Sou um anjo e não presto"
Skank

Tirinhas da minha vida...rs

Estive na psiquiatra (que não é mais Ana Paola, agora é Leila), pedi pra acabar com esse negócio de remédio, porque eu já não agüento mais e tal, mas não adiantou...segundo ela, ainda estou no meio do curto e médio prazo do tratamento (como deve chamar esse intervalo entre uma coisa e outra????), então ainda há possibilidade de recaída. No fundo, no fundo, eu também acho que não é a hora, mas já estou ansiosa por uma vidinha de gente “normal”.

A prova de que não é o momento de parar com os remédios, é que esse mês tive alguns dias beeeem ruins. Tenho evitado pessoas. Falta ânimo pra fazer o social, falta saco! Não consigo fingir paciência, Lenine...desculpe! Aí nesses dias, os pensamentos voam...quero ter dinheiro pra ir num cinema, alugar um filme, comprar um livro ou um CD da minha lista (sim, tenho uma lista de livros e CD’s que pretendo ter! E daí???). Penso no emprego que não aparece, nas entrevistas que fiz, nas seleções, nas pessoas que prometem que vão me indicar para um conhecido ou para um desconhecido (mas que é conhecido de um conhecido!!!)...promessas, promessas e mais promessas!

Algumas relações familiares têm ficado difíceis e isso me deixa chateada e preocupada!

(clicar na imagem para ampliar)

Fora isso tudo, tem o vazio deixado por um Sr. Alguém, que nunca consigo preencher porque o destino fica brincando com a gente todo o tempo e nos deixando com água na boca um do outro. Mas, minha mãe sempre diz que cada um faz o seu caminho, não sei o que é que o destino quer me atrapalhando assim!!!rs! Eu quero e nada me detêm...no fim, a gente vê no que dá! Se não der, a gente tenta dar pra outro. Ops!! Ato falho...Refazendo a frase: Se não der, a gente tenta COM outro! E por aí vai...a vida não é assim?? Pois então, tomara que um dia eu chegue a falar dele abertamente aqui. Só posso dizer que é um cara que me faz rir bastante, que apareceu na hora certa e que já tem espaço garantido nos meus pensamentos no decorrer do dia. A opinião que ele tem de mim é meio engraçada e confusa: ás vezes diz que eu pareço uma adolescente, outras vezes me toma como um mulherão, mas sempre, sempre me chama de “Mulher Morena”. E eu me derreto... Já até conseguiu fazer com que eu desistisse das quintas do Twist com as meninas!! Mas o bonitão já está avisado que pára por aí!!!Senão vira esculhambação!!!!rs!!

(clicar na imagem para ampliar)

Por todos esse motivos relatados desde a 1ª linha, resolvi esticar a minha viagem para Recife. Preciso, de novo, como no ano passado, desse refúgio. Viajo dia 30 com toda a “Família Real”, porém, eles voltam dia 4 e eu ficarei até junho. É necessário esse afastamento agora, respirar outra rotina. A pressão está grande. Da minha parte, principalmente.

Aniversariantes do mês

Erika - 9 de março

A comemoração foi bem tranqüila, de acordo com o gosto da aniversariante. Na verdade, por ela, nem sairíamos, mas onde já se viu não comemorar o aniversário??? Comigo não tem disso não!! Não tem mesmo!!! Falei logo: "Então, vamos na Sacre! Lá acaba meia-noite, exatamente na virada para o seu aniversário!!".
Fomos.
A Sacre Crepe é um lugar super tranqüilo, bem casal, bem família. Dia de sábado são Os Romeros que tocam, fazem um som acústico muito legal, fora isso, são nossos amigos , o que deixaria a aniversariante mais à vontade.
Algumas pessoas próximas foram convidadas e fizemos uma mini-festinha discreta. Claro, óbvio, que avisei para os meninos e antes de acabar o show, eles cantaram os parabéns!! Improvisamos o bolo: um crepe de chocolate. E o dono do bar me arranjou uma vela perdida na cozinha!!rs!!!
Acabou que a comemoração foi muito bacana e ela adorou!!!
Não comemorar aniversário...veja só! É cada uma...




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Dagmar (Mãe) - 11 de março

Mulher forte, viu?? Se teve medo de criar os 5 filhos sozinha, nunca demonstrou. O único medo que ela não consegue disfarçar até hoje, é o medo de trovoada! Quando morávamos ainda em Petrolina e acontecia de meu pai viajar, ela ficava sozinha com a gente. Até aí, tudo bem...mas bastava chover e dar trovoada que ela mandava Rommel ir lá fora no quintal, buscar todas as toalhas que estivessem no varal, colocava todos nós dentro do quarto dela, de porta fechada, já com água e vela no criado-mudo, depois jogava as toalhas em cima da cabeça pra não enxergar os clarões dos relâmpagos e começava a rezar!!!
hahahahahahahahahahahahaha
É verdade!!Juro!!
Agora imagine a cabeça de uma menina com seus 5/6 anos (eu!), vivendo todo esse "drama" por causa de umas trovoadas...o nervoso que minha mãe passava, a agonia de ir correndo buscar água, vela...e ai de quem quisesse fazer xixi no meio da noite!!hahahahahhahaha
Até hoje ela é assim.Um pouco mais tranqüila, pra ser justa, mas é pouco mesmo!!!
Enfim, dia 11 foi dia de festa pra ela. Voltou do trabalho, como em todos os anos: cheia de flores e presentes. Encomendamos uns comes e bebes pra nós mesmos...Tita, claro, apareceu quando soube que ia ter pãozinho!!rs!!
E a comemoração foi do jeito que ela queria: só com os filhos (menos Rommel e Isa, que por motivos de força maior, não vieram) e a sobrinha preferida (eu acho!rs).

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Dagmar (Vó) - 11 de março




É, minha mãe nasceu na mesma data que minha vó. Por isso, o mesmo nome. Erika escapou de boa!!ahahahahahaha
Essa daí é doida!!!Isso mesmo: doida varrida!!hahahahhahahaha Ela me xinga mais que tudo, diz que eu sou a única neta que ela odeia, a mais feia, a mais chata...me esculhamba!!! Mas me ama...eu sei disso!! Toda vez que liga aqui em casa, manda beijo pra todos e um murro pra mim!!!rs!! Quem guenta?? 95 anos de pura esculhambação! Quando ela vem passar alguns dias com a gente, não permito que veja um programa em paz, abuso tanto!! Mesmo quando ela já está deitada, fico querendo que conte do parto dos 10 filhos, das histórias de Lampião, da saudade que ela sente de meu avô...Quando começa a falar de meu avô, só sai sacanagem!!!hahahahahahahahaha
Diz ela que ano que vem, só quer que a gente reze um Pai Nosso no dia do aniversário, porque ela já vai ter morrido!! Mas, como ela dizia que não chegaria aos 95...nem dou corda pra essas maluquices!! Ali é apaixonada pela vida!!!
Em Dezembro, estávamos conversando e foi quando ela me disse que tinha certeza que não chegaria aos 95 anos.

Eu: - Que besteira!! Eu vou perturbar quem se isso acontecer?? Minha avó Helena já morreu, eu só tenho a senhora...
Ela: - Então você não tem ninguém, porque eu te odeio!!

Caí na gargalhada!!
Umas 2 horas depois, encontramos minha mãe com umas amigas do trabalho.

Ela: - Olhem, meu aniversário é em Março e queria muito que vocês fossem. Nasci mesmo no dia 11, mas vou festejar no dia 15 porque é um sábado e quero que a festa seja o dia todo!!!
Eu: - Mas minha vó, a senhora não me disse agorinha mesmo que ia morrer antes dos 95 anos?? Como é que tá chamando as pessoas pro seu aniversário??
Ela, me beliscando: - Cala a boca, merda!!!

Essa é minha vó.

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Duda - 25 de março/ Marina - 27 de março





Duas arianas viradas no diabo!!

Duda completou 5 anos. Filha de Guto, um primo que eu amo de paixão e não tenho nenhum receio de dizer que é o mais querido de todos!! Não posso dizer o mesmo da mãe de Maria Eduarda!rs!! Não nos suportamos! O que eu acho ótimo, assim ninguém mexe com ninguém! E para a minha felicidade, aliás, da família inteira, o namoro acabou! Só nós sabemos o que passamos por causa dela!
Enfim, o que importa é que Duda é linda, tem personalidade forte, é cheia de saúde e passa a maior parte do tempo com a família do pai. Boa educação, vai ter!rs!

Marina completou 10 anos. Entrou para os 2 dígitos, como ela gosta de dizer. Ai se não tivesse uma boate nessa comemoração...a menina morria!
A única sobrinhA, mora com a gente, divide o quarto comigo, era quem corria pra minha cama quando me via chorando de noite (lááááááááá naqueles tempos remotos...) e chegava no outro dia da escola, gritando:

- Vamos levantar esse astral???

Era assim mesmo!! Eu não aguentava e ria.
Inteligente, tem resposta pra tudo, passou da 2ª pra 3ª série no meio do ano, porque a professora disse que as outras crianças eram muito bobas pra ela. Adora jogos, competição...odeia perder, claro! Pensa que é auto-suficiente e ainda nem está na adolescência!! É líder de nascença, como uma boa ariana. Bagunçada que só ela...Carente ao extremo, não dorme sem um abraço e um beijo. É a magrelinha mais gostosa que existe! Briga comigo como se eu fosse uma colega de escola e isso acontece porque não consigo ter postura de tia!!! Aí eu reclamo e lembro logo da hierarquia da casa! Não apanha de ninguém, mas toda hora tem que se ter uma conversinha com ela. Ciumenta que só...Não gosta quando eu saio com minhas amigas! Eu posso com isso??rs!!
É retada pra um monte de coisa, mas tem medo do escuro.