Minha psiquiatra é sempre pela tarde. E as tardes de consulta são sempre muito pesadas depois. Ainda bem que é somente uma vez no mês!
E ontem foi uma tarde dessas...de psiquiatra e, como sempre, pesada. Saí de lá com dor de cabeça do tanto que prendi o choro! (não agüento mais chorar e nem tomar remédio! Tô cansada!).
Nem da psicóloga eu saio assim. Só no início do tratamento. Pra falar a verdade, às vezes me seguro lá também...a boca treme, os olhos marejam, mas a lágrima não desce! Lá é mais fácil do que na psiquiatra. Ainda bem, porque é toda semana!!
Não sei se Ana Paola (a psiquiatra) me fala de uma forma mais objetiva e isso me toca mais...não sei se é porque toda vez que vou lá tenho que aumentar a dose do remédio...não sei se é porque eu fico perguntando detalhes tipo: o que a depressão está fazendo comigo fisicamente, onde o remédio atua, como atua, por que eu não melhoro logo disso...não sei! Só sei que foi assim...rs!
E olhe que ela tem um rosto tranqüilo, uma voz doce, um gestual leve. Mas nada disso ameniza quando ela começa a dizer que me cobro demais. Sabe que isso me dói muito? Acho que a pessoa que se cobra desse jeito têm medo de errar e receber críticas. Ela não ADMITE críticas! Ou seja, é uma pessoa ARROGANTE. E, ao chegar a toda essa conclusão, percebo que ela está certa sabe porque?? Porquê lá estava eu, no meu ônibus, voltando pra casa, olhando o pôr-do-sol mais lindo do mundo (quem não conhece vai concordar comigo depois de olhar bem a foto!) e, ainda assim, totalmente fragilizada (ou irritada?!?) por alguém ter percebido esse erro na minha personalidade.
Mas logo eu, arrogante??? Será?? Imediatamente, retifico a minha conclusão: acho que Ana Paola está errada!! E então, começo a curtir o visual...
*Li isso no Blog Som de cor de mim e pensei que eu mesma poderia ter escrito, afinal de contas, é completamente idêntico ao que eu passo, ao que penso, ao que eu sinto.
“...não falo do sofrimento das mortes, das perdas, que não foram poucas, nem fáceis. Falo do sofrimento interior, de lutar contra si, de não se entender, nem se aceitar. E é desse mal que padeço.
Minha alegria é essência, está, e sempre estará aqui, porque é o que eu sou no mais primitivo do meu ser, mas a vida nos faz acumular coisas que nos distanciam do nosso rumo...
...Hoje sou conhecedora dos meus problemas, desbravadora do meu ‘eu’, pessoa em pé, e com vontade de assim permanecer. Tentando. Escorregando? Claro! São muitas as cascas de bananas, poças d’água e congêneres. Tropeçando? E no meio do caminho não tinha uma pedra, Drummond? Caindo? Sim, me lembra da minha “humanidade”. E de estar atenta. E de aprender a levantar. Sempre...
...Eu, com minha nova sensação de “saber-me”. Eu, com minha nova condição de lutar pelo meu próprio bem. Eu, com minha determinação de fazer a minha vida melhor...
...Tenho muitos planos e projetos, mas os primeiros passos dou com muito esforço, vencendo boicotes internos, hábitos e comportamentos nocivos.; Tentando vencer a ansiedade e a depressão que aprisionam em círculos viciosos, que, decididamente, não quero mais.”.
